出轨后是什么样的心理？后悔吗？

　　撰文戴梦令主创团
　　编辑丹青
　　图源网络
　　出轨就像酒驾，都是侥幸心理在作祟。
　　出轨导致经济损失社会性死亡
　　娱乐圈遍地的例子，当明星出轨丑闻爆发后，依然敢嚣张的发律师函，扬言要把曾经爱过的人送进监狱，以此忽悠粉丝继续为爱发电。
　　可一旦涉及到品牌解约、综艺节目除名、网民抗议等，立刻改变态度，忙不迭地道歉，妄图稳住曝光的那一方。
　　可见，一旦将真实结果（出轨导致身败名裂的危机）与更好的假设结果（如果不出轨就什么危机也没了）进行对比，在评价的基础上就会产生负性情感体验，导致后悔。
　　出轨后生活过得没有从前好
　　出轨之所以充满不可抗拒的诱惑，就在于婚外情总是激情四射，爱欲满满，和平淡如水的婚姻形成了鲜明对比。
　　可一旦第三者转正，婚外情的本质就变成了婚姻，前任有过的婚姻问题在现任身上也会体会，甚至有些会变本加厉。
　　有前一段婚姻做比较，对不如意的现状进行内部归因（都是我出轨惹得祸），进而产生改变现实结果的动机或行为（如果我没出轨就好了，一切还像从前一样好），后悔情绪就来了。
　　出轨但不是真的想结束婚姻
　　大部分婚外情都只是互有所图。
　　比如一方寂寞了，而另一方刚好不想负责；或者一方图色，一方贪钱；
　　两人的利益与各自家庭的完整性都达到了平衡，这段感情才有继续维持的必要。
　　可一旦出轨被发现，对未来危险（原配主张离婚）的觉醒，自身必须直面可能存在的惨淡未来（妻离子散、众叛亲离等），这个时候自然也会后悔。
　　综上所述，惶恐不一定是因为害怕另一半伤心，后悔也不一定是痛恨自己不受诱惑，道德责任感低。
　　他们更多的是知道了出轨可能会引起的后果：离婚，财产分割，名誉受损等。
　　所以，后悔是真的，但绝不是因为〔爱〕，纯粹是从自身利益维护出发，简单说就是〔自私〕。
　　一旦原配能够接受这样的现实，才好从〔利与自身〕的角度出发，思考你该怎么做，才是对自己最好的保护。
　　暂且不论是否原谅，在发现对方出轨后，你的初始态度将影响你今后的决策走向。
　　1个实用性建议
　　不要因对方一时后悔而心软；一定要让ta受到教训且绝不轻易原谅！
　　假设未来想和好，这个态度会让对方不敢轻易再犯，给你继续生活的勇气；
　　如果走不下去，这个态度会让对方惶恐不安，帮你争取到更多利益保障。
　　基本上大部分人出轨被抓后都会痛哭流涕，直言后悔，并且归咎错误到第三者的引诱上，更有甚者直言是原配的某种原因导致自己一时糊涂。
　　你必须明白，这时候要是因为心软，将矛头对向小三，并且一如既往地对待另一半，那么得来的多半不是对方的感激和珍惜，而是越发放肆的背叛。
　　心理学有个观点叫做：〔机会成本〕。
　　当一个人面临多种选择机会的时候，选定其中一个就会失去其它可能带来的利益。
　　直接后果是：可选机会越多，人的失落感就越强，因而对选择决定的满意程度就越低。
　　放到出轨者身上，对比更具诱惑的小三，你的宽恕机会越轻易得到，这个机会的价值就越低，他就会越不珍惜！
　　背叛者的内心逻辑如下：
　　这次被抓包，原配肯定要生气，要离我而去了；
　　万万没想到，TA不仅不生气，还帮我处理麻烦的小三，那我以后再犯也可以咯
　　出轨这种事都可以原谅，可见TA真的离不开我，那在这段感情中，我就能为所欲为
　　在情感当中，最容易举例的就是无底线，无原则的原谅对方。
　　导致对方再获取你的机会成本极低，让你自身的价值属性可以完全被对方践踏和无视。
　　就如我们开头所说，一旦另一半出轨，其自私自利的本质就暴露无遗。
　　如果不想继续，就以情感背叛为立足点，强势的收回情感，保持理智，把握家庭财产和家人的支持，成功得到主动权，确保自己利益最大化。
　　如果是想要挽回，今后生活的重点应该放在〔风险控制〕。
　　这才是真正意义上的制服男人，而不是任由男人放肆，企图用温柔贴心感化对方。
　　2条心理学原理
　　可适用于出轨后对另一半再出轨风险的控制，具体如下：
　　1）耐心是风险管理的根本要素，专注情感本身而不是挽回的压力；
　　一个奇诡的现象：很多原配在另一半犯错时都尚且表现得得体冷静，可一旦对方决意求得原谅回归家庭时，反而变得暴躁易怒，将原本有心回归的另一半推得更远。
　　究其原因，缺乏耐心源自于恐惧：害怕错失挽回机会、害怕自己忘不掉旧伤、害怕即便这次和好，另一半以后还是会背叛。
　　我提供的心理建议就是把问题中性化，专注于成功的利益而不是压力。
　　也就是把出轨看做情感危机，是夫妻相处本身就有问题的一次显性爆发。
　　一起克服的是夫妻相处问题，两个人的地位是平等的，对话是开放的，付出是对等的。
　　内在逻辑是我们都承认，双方都有问题；因此我们愿意互相帮助，为共同的目标努力。
　　而不是受害者与施暴者打擂台，一个求原谅，一个要撒气，那么结局注定失败。
　　2）留意偏执的心理，绝对不可以产生情绪性的执著；
　　在情感修复过程中，不论是背叛者还是受害者，其实都有一样的压力。
　　比如：
　　出轨这件事，真的可以在我们的生活里翻篇吗？
　　我们现在的努力尝试真的有意义吗？
　　要不是为了孩子，我们是不是都可以获得自由？这样勉强自己，真的太亏了。。。。。。。
　　一旦这些负面想法产生，这种情感修复又变成了出轨者与受害者的心理拉锯战。
　　这时候你的自信必须受到自省的调和，也就是：
　　A。〔我做出的尝试与努力，是为了修复本身的情感问题，而非一定要和TA苦熬。〕
　　B。〔一是为了多年情感付出有个交代，二是回顾复盘我过去的相处模式，让自己变得更好。〕
　　C。〔我不想以一个被抛弃的失败者角色离开这段婚姻，化恐惧的压力为重新出发的动力，如果修复无能，我可以在下一段感情中做的更好，避免重蹈覆辙。〕
　　总结一句话就是：不论是挽回修复还是离开，归根到底，都是把关注点转移到自己身。
　　挽回，是为了让自己不后悔；
　　修复，是为了复盘自己潜藏在亲密关系相处中的性格短板；
　　离开，是为了让自己洒脱地放弃过去，有信心开始新的人生；
　　正如我向很多遭遇背叛的人总结的那样：
　　背叛者的后悔从来不是你留恋一段感情的原因，更重要的是从一段失败的关系中，得到提升，并具备再次出发的勇气。
　　只有你过得越幸福，你才越不会在意，对方后悔了没。
　　最好的，永远是经营好自己。
　　TheEnd
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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