你会为了胎儿的性别而流产么？现在后悔了么？

　　我三个女儿。怀老二和老三时，每个见过我的人，都会肯定地说这胎肯定是儿子。我想原因如下：要么就是看我的肚型，味口等表面他们所谓的怀男孩的特征；要么就是认为己生多个女儿了，肯定会去检验是男女。可以说这些在我家乡江西很普通。大多数人生了二胎女儿。再怀肯定要验男女。要是女的打了，男的留下。我生老二时，也想去照。因为我啥苦都能受，但生孩子真怕！但老公不让。说俩个不多。不是男孩，再怀。打了伤身。（因为老二之前打过胎，因为装修房子，几乎天天都去看看。不知怀孕。怕生下有缺陷打了）。我也感觉，二胎怀的症状与一胎不一样。也就以为是男孩，没去照B超就生下了二胎，但还是女宝。三胎是二胎喂着奶怀上的。发现怀孕。老公还不让照。说照了如果不是，不打难受，打了伤身。我还是坚持要照，最后老公没办法。就怀着满七周时，去验血。说这准确率百分之九十五以上。等来的结果，还是女儿。失落，不敢相信。又考虑了几周，准备打了。医生说大了，要住院。老公就试探说，要不算了。因为，没人带二宝，而且我心中还是存有侥幸。因为验血时有两人。我总欺骗自已说，肯定是她们把血液弄错了。就想着在再赌一把，决定生下来。还是女儿。生下来时，肯定会后悔当初的决定。每个人都想有儿有女。但现在看着她们，个个活泼可爱。也就释怀了。
　　我做为人母我不会这么做
　　因为我觉得是生命不去做这个
　　这个问题我真的特别想回答，而且告诉姐妹们我自己的亲身体验，那些准妈妈们千万不要为了孩子的性别问题而选择放弃他（她），2016年七月份我怀上了老二，我大女儿十岁时，那时一怀孕我自己感觉应该是个儿子，因为反应和大女儿不同，就这样抱着很大的希望，直到三个多月做b超查出是个女孩，真的不能接受，哭的不能自已，老公就劝我，两个闺女多好，来啥要啥，可是我就是想要儿女双全就这么难吗？我还是不死心，以为月份小看不好，等过一个月后又去查，百分之百女孩，当时我就决定不要，可是还是止不住的哭，白天晚上得哭，哭到头发胀眼发疼，老公每天劝我，我感觉那一阵我就是一个神经病脑子短路了，知道我要引产，家里所有的亲人都反对，我的公公婆婆（公婆离婚各自组建家庭），我感觉我这一辈子就玩两个孩子，孩就想儿女双全了，我也不小了生下这个就33岁了，大闺女也大了，拼三不可能，还是不听劝就是不想要，但是舍不得，那一阵特纠结特难受，就在订好引产的那几天，宝宝动的特厉害，就在我左下腹一直反转，扯的肚子疼腿疼，晚上我就做了一个梦，梦到一只被铁链子拴着的猴子，不停的追我，我不停的跑，我藏哪它就一题哪，我在梦里惊醒了，哭着跑到卫生间，对着镜子大哭，我姥姥就说我，孩子选择你做她妈妈就是和你有缘分，就是在天上看着你好才上你得肚子来，做为她得妈妈你自己都不保护她，你还喂人吗？对是啊！自己的骨血怎么能亲手杀死她，而且杀死她得方法那么残忍，不让她来到这个世界，留下宝贝，不让自己后悔，命里有时终须有命里无时莫强求，自己想通了，就这两个闺女了，再也不会想这么多了，现在女儿十一个月了，又白又胖可好玩了，就是特别粘我，谁也不找，每天就我自己看她，还有大女儿也能帮我看看妹妹，看她们姐妹情深，我就满足了，不管男孩女孩都是自己的宝贝，不能为了一己私欲随便放弃自己的骨血
　　在我的家里已经打掉4个女孩了，迄今为止仍然没生到男孩。不要骂是报应，不用惊掉下巴，这样的事情很多，也许就在你我身边。重男轻女思想作祟
　　我爸妈生了三个孩子，我有一个哥哥一个弟弟，我是女生。重男轻女在我们苏北这边非常普遍，以前家里穷，多生男孩能保证少受别人家的欺负，多一些劳动力。而现在重男轻女的思想并没有发生质的改变，甚至在我们一些八零九零后，身上依然有这种思想。
　　接连打掉两个
　　我的嫂子嫁到我们家，第一胎生了个女儿，家里很开心，大孙女。第二胎三个月的时候去查是个女孩，我嫂子自己把打掉了。第三胎没敢查直接生下来，又是女孩。我可以说家里面的人心情都不太好，包括我嫂子。好在二侄女漂亮可爱，大家也觉得还能再生就没说什么。这个时候我弟结婚了，弟媳妇怀孕了，家里面人又有了期盼，可惜天不遂人愿，也是个女孩。这时候我爸爸周围的朋友都已经有了孙子，而此时我嫂子再次怀孕，于是我爸和我妈坐不下去了，他们开始到处打听换胎药，拿回来以后，我嫂子不敢吃，她看新闻上说吃了可能会变成不男不女。
　　三个月的时候查了B超又是个女孩，我想我嫂子的内心是绝望的吧，没有犹豫就去打了。不过这次不像以往的顺利，孩子迟迟不下来，最后又刮宫，哎，作孽啊，都看到孩子的人形了，这次做完子宫有点粘连，医生奉劝好好保养身体。
　　又是女儿
　　经历过这几件事以后，我作为一个小姑子都心疼她们，不想让他们再生了。但是又能怎样呢？我的父母希望她们生，她们的父母也希望她们为我们家传宗接代。有的人要问你家是有多少家产要继承，没办法没有钱也要生，何况家里确实小有积蓄。代代循环
　　人有时候固执起来几头牛也拉不回来，我劝我的父母想开一点。儿子不孝顺生再多也没用，女儿孝顺了一个也就够用，最终的结果是我一个人在唱独角戏。因为我时常回家（我父母）吃饭，我嫂子还讽刺我是嫁出去的女儿泼出去的水。说她是正儿八经的我家人，我是我老公家的（因为怕我父母暗地里补贴我，所以总是当着我爸妈的面这样说）。说家族族谱上有她没有我，有一次我实在生气，脱口而出你自己也生了两个女儿，因为这个跟我置气了好一段时间。谁生儿子多给1套房子
　　没过多久，我生下了我的儿子，这下是炸开了锅。儿子没有生到儿子，女儿却生了儿子，一些爱嚼舌根的人又在背后说我们家没有后了。我爸妈越发焦虑，有一天我爸喝多了，终于说了谁给他生个孙子就多给他一套房子，我家是县城了，近几年房价也是水涨船高。
　　其实大家都知道我父母的重男轻女是在思想上，实际上在平时的行为上都是一视同仁的。一样的花钱，一样的教育，甚至对女孩的付出更多一点。但是周围的大环境如此，他们也爱面子，听不得别人对他们说三道四。
　　于是我的弟媳妇又怀孕了，三个月的时候去查还是女孩。她崩溃了，哭着给我打电话，我安慰着他内心却一片悲凉，是谁造成我们这样的？我的弟媳妇舍不得打掉，几个月后又生下了一个女儿。
　　这一年，我嫂子已经33岁了，她也怀孕了，她说这是最后一次了。这次怀孕之前去祈过福，去连云港找神婆调理了身体，一连吃了几个月，脸上爆痘都忍了。这次怀孕各种反应都跟以前不一样，大家都很开心，期待着我们家第一个大孙子的到来。只是谁也没想到依然是个女孩，这一次我的嫂子又去打胎了，医生说她的子宫像豆腐块一样，再生就是命都不要了，她也说再也不生了
　　xianggang验血
　　不知不觉又过了一年，在这一年里对门家生了孙子，我三姑家在生了三个孙女后也得到了一个孙子并在我们这边最大的酒店大摆宴席，这些事情尖锐的刺着每个人脆弱的神经。我的弟媳妇又怀孕了，这一次家里面人变得有点麻木，有期待但是在她怀孕六周的时候，亲戚联系了一个验血的地方，送去血样，花了5000检查是个女孩，我弟媳妇痛定思痛后还是药流了，至此，在我们家族已经打掉了四个女孩。
　　还在继续
　　每个人都说不在生了。
　　前几天我嫂子跟我说，家里的几个表兄弟都有了儿子，看见我哥失落的样子，她又想再试一次了。
　　我弟媳妇也开始不吃猪肉是不是挺悲哀的？是不是想说可怜之人必有可恨之处？是，确实她们文化不高，但是这种大环境下的流言蜚语逼迫着她们不得不左一次右一次的伤害自己。根深蒂固的传统观念
　　我嫁到了淮安，在淮安重男轻女已经好一点了，基本上家家都是一个。由于我公婆并不长期在我这带孩子，我生了一个儿子后就不准备再生了，两人都是上班族，没有那么多精力。我每次回家，厂里的人见到我就夸我好命，后面的理由就是我一下子就生到男孩了。不要觉得夸张，有一次我去洗澡（儿子2岁），一群老妇女围着我儿子，居然伸手摸他的jj，还感叹一句真不错，我说要是生女孩就不好了吗，她说女孩是人家人，肯定没儿子好啊这样的事情不胜枚举。
　　后悔吗？我想她们是有一丝后悔的吧，毕竟那是生命，作为母亲，谁又想这样做呢？
　　我只是希望有一天，老得那代人不再给年轻人施加生孩子的压力；不要再有那些恶俗的人说别人绝后了，死后没人上坟的话；年轻人能够让自己成熟点，思想更解放些，不要太在意别人的看法。
　　说说我吧！09年结的婚，婚后一个月怀孕了，30天时见红，去医院做了B超，医生说胎停，无奈，那时只知道做手术疼，哭，更多的是因为疼。10年又怀孕了，这次很幸运，虽然也见红，保胎，好在闺女现在已经6岁了，在闺女1岁多时意外怀孕，因为是刨宫产，虽然也舍不得，多方便考虑最后还是做了。接下来到了14年，家里催的不行，必须在要一个给姑娘做个伴，不管男女健康就行，备孕吧，顺利怀上，一个多月见红，保胎，吃药，打针，卧床，三个月时突然大出血，去医院检查是胎盘低置，（首先声明，我们不知道性别）继续保，那段时间我都崩溃了，每天都流，跟例假一样，哩哩啦啦，更重要的是对所有药物都过敏，长这么大我还没有对什么东西过敏过呢！不能用药，每隔一个多星期就大出血一次，就这样到5个月时，还是大出血，从三个月到五个月总共出了4次血，每次都像水龙头一样，止不住，最后流的我都贫血了，但宝宝很坚强，胎动，胎心都正常，期间我们转了好几次院，因为医院也无能为力，医生说了各种危险，医生怕这样下去，不仅大人都危险，孩子有可能不健康，毕竟B超不是万能的，而且还流了这么长时间的血，最后也是无奈转西安，为引产做准备，因为实在是撑不下去了，如果这样流下去，大人真的很危险，一边是我肚子里孩子，一边是我的姑娘和父母，如果真的自己有什么事，我的女儿怎么办？她还这么小，我还有父母没赡养，不能白发人送黑发人，无奈，五个月的宝宝出来了，是个男孩，看到孩子的那一瞬间，我死的心都有，不是因为他是个男孩，只因为他是我的孩子，是从我身上长大的孩子，我的血，我的肉。出院一阵子天天自己在家哭，身体各种不适，去医院看医生只说分散注意力，出去散散心，多运动，我知道我抑郁了，我后悔了，我在惩罚自己，我在怪自己，没能保护好我的孩子，直到现在每当想起心里那个难受，一辈子都不会原谅自己的，今年4月份意外怀孕，很高兴，不料70天检查已胎停，我觉得是上天在惩罚我。说这么多就是想告诉姐妹们，请不要轻易去剥夺一个生命，那将是自己还不了债，请姐妹们善待上天送给我们的礼物，不管男女那都是自己的孩子，且活且珍惜。
　　不会！我一胎时，没查性别，生下是女孩，我跟老公很喜欢她，从小当个宝。三年后，突然怀了老二，因为经济情况不是很好，犹豫要不要，其实心里是想要的，毕竟孩子来了，也是缘分。纠结到后来，还是留下了，不管男女，只要健康就生下来，一辈子也就生两个孩子了。老公是还想要个女孩的，我就想儿女双全，但我最希望的还是孩子健康，生儿还是生女看天意吧！我孕期按时产检，但是从没去私人医院查过胎儿性别，因为无论男女，我都要。我决定不了生男生女，但是我愿意接受命运，所以，不会选择伤害孩子来满足自己的欲望。
　　我怀二胎时就想好这辈子只生两个孩子，让他们有个伴，如果有人逼我再生，那么，只有离婚这条路了！女人生孩子已经很痛，牺牲很大了，如果还要被动沦为生育机器，那就太可悲了！我以前看过一部电影讲每个被打掉的孩子会变成充满怨气的婴灵孩子太无辜可怜了！我觉得作为女人不要随便怀孕，也不要随便打胎，对自己对孩子都好！
　　今年我的二胎出生了，是个男孩，老公说我如愿以偿，我对自己的两个孩子都是一视同仁的，我都爱他们！身为他们的妈妈，我知道母亲的道路任重而道远，而我愿意为了他们努力负重前行！
　　希望我们都是负责任的人，有爱的人！
　　发小欢子今年刚好五十岁，只有一个女儿，女儿上大学三年级了，她们两口很是冷清了，提起引产的那个女儿，很是后悔！
　　那是上世纪九十年代，农村人可以有了一个女儿，允许生二孩。她生了老大，老大是女儿，心里特别想要一个儿子，毕竟农村人，还是男孩吃香呀！
　　她算了一卦，说这辈子命中有四个女儿，没有儿子的命。这么一说，她可吓坏了，肚子里又怀上了，可怎么办呀！可是，她想生儿子，想疯了呀！找中医号脉，还是女儿的脉象！
　　就这样，反来复去地去奔泊四处，不想要这个女儿了，又不敢确定。做B超了，因为小孩子趴着，看不了性别。心里像油煎一样了，终于七个月了，胎儿在肚子里转过来了，看清了，是个女孩。
　　她就下了狠心，去医院做了引产，那是生摘瓜呀！足月产子，瓜熟蒂落。引产了，大人差点没疼死了，还大出血了。整半年，才恢复了。可是以后，她却再也怀不了孕了，连个女儿也生不了，成了一生的痛！
　　我就是一个罪孽深重的人，一个星期前我亲手结束了我肚子里刚刚三个月的宝宝，我大宝十三岁了，我又意外怀孕心里没有做好生二胎的准备，知道怀孕后很害怕也很茫然，害怕是因为我有生孩子恐惧症，因为生大宝差点丢了命，茫然是因为工作环境不好含有甲醛等一些毒素，在那里上班如果准备生孩子就得提前辞职半年不能上班，这些常识我直到怀孕后才知道，我同事生了一个宝宝很漂亮就是耳朵聋，看了好多医生花了好多钱医生说是母体带出来的不能治，（我同事工作环境比我那又好多了，）想到我同事的遭遇我在五十天的时候想去做人流，后来朋友劝我让我生下来赌一把，我也想赌一把，可是以后的日子我每天都在心里嘀咕孩子到底健康不健康？肚子也经常疼，也有先兆流产现象，我每天就像得抑郁症一样天天瞎想，直到快三个月了的时候我身上又见红我跑去了医院咨询了一个老大夫，我把我工作情况跟她说了一遍，还有我不知道怀孕的情况下也吃了牙痛的药物，老大夫说孩子健康问题不好说，让我们自己家做决定，BC看胎心正常，别的问题要到六七个月做其它检查，检查出来问题在做引产，我花钱去了私人医院做了BC确定男孩女孩的BC，当医生告诉我有一多半把握是男孩时我就想哭，因为我在心里已经决定不要他了，我怕以后生下来有点什么残疾以后长大了怎么找老婆成家立业，何况那时我跟老公已经快六十岁了没有多少能力照顾他以后的生活。现在这个社会很现实正常男人都不好说亲何况我这个还是个未知数，尤其等月份大了等结果在做人流对小孩更是残忍还不如现在趁早做决定。自从流产以后我这些天经常会想起他，每次哭的时候我还会骂自己怎么有脸哭，我在为他祷告如果有缘我希望他健健康康的回来做我的二宝。你们看到这里肯定会骂我，就算全世界骂我我也不会有一句怨言，因为这是我造的孽，我没有资格有怨言，但是根据我现在的经济条件现在的现实生活我不后悔不要他
　　后悔。我是两胎剖腹产女儿。老公家非要生儿子，也流产两个。一个三个月了查出来是女儿他就给我做工作让做掉。当时马上四个月了市里医院不给做超过月份了。说了半天好话改小了几天给做了。当时在医院疼的直打滚，受罪死了。当时在医院里面哭，觉得都成型了。现在想想特别后悔。到最后没有人会心疼你。他觉得流产很自然，不就做个无痛手术啊！所以女人一定要爱自己，自己心疼自己。否则身体毁了只能自己受罪。身体无人能替。
　　如果我没有打掉那个女孩，孩子就已经十六岁了，上高一了。看着同龄的孩子，怎么能不后悔呢？
　　在我生活的环境里，我老爸老妈就有点重男轻女，对哥哥都非常的重视。
　　结婚后，我才发现婆婆更是重男轻女，她对两个儿子非常珍视，对小姑子就比较忽视。
　　婆婆没有读过书，但是她非常精明。
　　她会绘声绘色告诉你，在农村没有男孩是没有办法立足的。
　　那时候我被婆婆洗脑成什么样子？我觉得不生一个男孩是不行的。其实现在看来，自己就是一个傻子，根本不顾及自己的身体，不知道终止发育对女人的身体有多摧残。
　　事与愿违，人生都不会按照你的剧本去预演，人生的每次演出都充满了戏剧性。
　　我的第一个孩子是个女儿，婆婆没有明显的反感，但也没有表现多大的喜欢。只有我是一个傻子似的，还在为自己生个女儿自责。
　　生女儿时是剖腹产，生女儿时发生了很多事，我们是闪婚，一直热衷于对感情付出的我，缺乏对生活的感知，至少发现问题应该及时纠正才可以，可是我却错过很多机会，最后都在某一段时间爆发出来了。
　　剖腹产比顺产花钱多很多，老公的工资都贴进去了，他很不甘心，觉得自己一个人挣钱，让我们两个人花，他很亏。
　　其实那时候的他就是个渣男。
　　他本身也很重男轻女，他很少抱女儿，他借口要工作，孩子太吵，月子里我们就开始分房，女儿晚上再哭闹跟他没有一毛钱关系。
　　婆婆是一家之主，丈夫是妈宝男，他妈心疼他，他听他妈的话。婆婆帮我们看孩子到七个月，就忙着干活，说有老二，负担重。
　　孩子都是我在看，老公觉得他挣钱让我们花，他心理难受，就和我一起坐月子，不上班了，好几个月都是他妈在帮衬着。
　　这时候我应该和老公沟通一下的，没有觉知的我，那时候还心疼他上班辛苦，我那时候就是他另一个妈。
　　女儿剖腹产后一年零六个月，我又怀孕了。等到孩子长到三个多月时，我做个好几个B超确定是个女孩，我就想起婆婆很多话，不想让他看不起，如果我要了这个女孩，我是剖腹产，以后就没有要孩子的机会了。婆婆一定又要数落不清了。我决定不要这个孩子
　　婆婆太精明了，她怕以后我会埋怨她，先给我打一针预防针。她说引产孩子是你的主张与我们无关。
　　所谓引产其实就是一次大生。它经受的痛苦更难受，那是孩子与母体被剥离的痛苦。
　　去引产的先一天吃的药，让孩子在母体里死去。第二天再往下面上药，引起宫缩，阵痛，让孩子和胎盘脱落。
　　上了药不久，我就开始有阵痛。那时候我母亲的身体还不错，还能走路，她和婆婆都在我身边。婆婆太精明了，在我母亲面前人家一句话都不说，这就是女人该承受的痛苦。母亲一直都陪着我，整整阵痛了一整天，到下午六点多孩子和胎盘才下来。母亲看见了，就说了一句，可别受这罪了，孩子都一拃了，头发四肢都分开了。
　　真的这是我做过最残忍的事，我对我的孩一直怀着深深地歉疚。
　　母亲的话撕碎我的心，我哭了，哭了很久，老公呢，缺位！我们家的事只要有婆婆就可以，老公就是摆设，只是遗传基因的精子的提供者。（现在看来，老公就是这作用，就像他现在所说的，结婚就是为了合理化生孩子，这项功能完成后，结婚的意义就结束了。我就恨自己那时候就为啥看不清，还生啥孩子，我就像被蒙住了眼，这只是我经历的苦痛的一丢丢。）
　　孩子就这样，因为性别我没有要这个孩子，但是我一直都没敢忘记她，一直对这个生命有着深深地愧疚。
　　现代社会，儿女都一样，女儿多的反而老了更享福，所以不要再犯如此的错误了。