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你不是爱我,你是用爱在控制我!孩子眼中母爱怎么变了味道?

  文:黑豆老末儿
  前几天,有一个朋友和我讲了她和初三女儿的一个故事:
  初三的孩子,作业非常多,每天都熬夜学习到十一二点,她很心疼孩子,总是担心女儿身体,怕她睡眠不够,怕她玩手机耽误时间,总之她的心被女儿的一切紧紧地抓住了似的,她焦虑的不得了!
  似乎一晚上不去女儿房间两次,关心一下女儿,她就心神不宁,坐卧不安。有一天晚上,她热了一杯牛奶,给女儿端过去,轻轻地放在女儿的旁边,提醒女儿休息一下吧,喝杯牛奶补充一下,没成想女儿大发脾气,很不高兴地对她说:你以后不要给我送牛奶,我想喝我会告诉你的!
  被女儿拒绝,她感到不高兴,不过还是告诉孩子说自己心疼她,只是想让她休息一下,更好地提高效率。可是女儿更加生气地说:你打扰到了我,你知道吗?每天你不敲门都进来送这送那,我不需要,每次和你讲不要送,你还是送,我每次都被你打扰!
  可是我是为了你好呀,我是因为爱你才给你送的呀!她自己也感觉非常委屈。
  你说你爱我,为了我好,可是我觉得我被你控制了,你能不能少爱我一点!
  女儿这句话深深刺痛了她,自己全部身心为了女儿,可女儿却说自己控制了女儿,这让这个妈妈非常伤心,尽管后来女儿和她说了对不起,她也原谅了女儿,可是她心里还是过不去!
  我那么爱你,照顾你一切,你孩子这么对我,我容易吗?
  这类故事并不鲜见。不仅在青春期孩子和自己爸妈之间容易出现这样的情况,很多成年人和自己的父母更容易出现这类的情形。
  一个三代同堂的家庭,孩子读小学,姥姥六十多岁,女儿夫妻二人四十岁左右。自小,姥姥每每把水果切好了块儿给孩子送过去,孩子说不想吃,姥姥会劝孩子吃,想着方法劝孩子吃下去,时不时孩子会发生积食消化不良,直至现在。不仅是对待外孙女,对待女儿也是如此,女儿有时候不想吃,又心疼妈妈,天长日久就养成了习惯,在不想吃的情形下还是吃了下去,吃饭的时候,妈妈也会给女儿夹菜,家里形成的这种习惯,让这个近乎四十岁的女儿几近麻木。
  聊天时,这个女儿说,我妈挺烦的,她照顾你照顾的太多了,可是不让她做吧,感觉她特别委屈,还老给你说‘我都是为了你好,我做了这么多,你们还嫌我烦,真是老了没用了,你长大了,用不着我了!’说的我心里也怪觉得对不住她的,哎,就随她吧!
  可有时候想想,也真的不理解她为什么不能和别人去聊聊天,她这么为我,我都有点感觉没法儿喘气了,还好有工作,还有几个朋友说说!
  一个因为孩子因为家庭遗失掉自己的妈妈,把自己和孩子绑架在一起的妈妈,一个全身心爱孩子而忘记自己的妈妈,一个所谓无私奉献的妈妈,却让孩子有一种被绑架被控制的感觉,到底是哪里出错了呢?
  纪伯伦在《关于孩子》的诗中说:你的孩子,其实不是你的孩子,
  他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
  孩子是不同于父母的独立的生命个体。作为父母的你如果在孩子的成长中,无论是他几岁,你都把他当做婴儿般去无微不至地照顾,替他安排一切,其实是剥夺了他和这个世界和生活发生链接的机会。一个人不经过自己动手、不仅过自己动脑思考,而只是一味地接受你给予的,那么这和一个储物箱子有什么区别呢?
  如果在孩子给你发出了这样的一个信号,你不是爱我,你是在用爱控制我!你还只顾着自己伤心,一味地沉浸在自己的委屈里,你又怎么能想到孩子有他自己的需要呢?他们在你身边,却并不属于你。
  你可以给予他们的是你的爱,
  却不是你的想法,
  因为他们自己有自己的思想。
  把你自己的想法强加给他人,那的确是一种控制。真正的爱不是你替他照顾他自己可以完成的部分,而是在他需要的时候,你能给他一个有力的支持,一种亲情力量的传达!

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