儿子帮妈妈找回迷失的爱（下）

　　接上篇：儿子帮妈妈找回迷失的爱（上）
　　现在孩子在别人眼中如此棒，我就应该发自内心地高兴。
　　既然我想要孩子好，这必须改，想着想着，我就开始刻意地用起了表扬，当晚我在爸爸那里狠狠地将儿子表扬了一番，开了这个头后，我的心态也越来越积极自然了，孩子欣然接受被表扬，心安理得的，我还有什么必要不好意思，心里觉得不踏实呢！
　　后来的几天，我将表扬发挥到了极致，有一切有可能扬的机会将儿子的壮举宣传出去。
　　扬着扬着，我才意识到，其实生活中的儿子被外人表扬的机会挺多的，只是我太忽视了它的存在，因为我的苛求，觉得这些算不上什么，甚至应该这样做，不值得特别表扬。
　　我越内观，才真正意识到了我不喜欢儿子，就是因为
　　我从来都是以成人的眼光来看待他，很少将他看成是个需要我们帮扶的成长中的孩子，
　　不给他机会犯错，不给他机会成长，觉得他要做得好是应该的，也是正常的；做不到就不应该，也不正常。
　　我再次深深地自责了，觉得儿子在我不会爱的阴影下真的很难有成长的空间，想发展，想优秀实在是太难了；所以才会有今天我盯着孩子的黄叶子，无知无畏拼命地刷着绿油漆，害了孩子又害己。
　　在离开学临近的那段日子里，重新寻回的真爱，让我心里对儿子越来越不舍了，（郑委老师：从终于离开的如释重负，到寻回真爱的不舍，这就是MQ巨大的转变）总是不自主地想起了别人眼中我孩子原来是如此的棒，我该好好珍惜才对，内心里对他的好感与日俱增。
　　一想到他小小年纪就离开家，而且以后随着年龄的增长，相聚的时间会越来越少，心里就开始了纠结，开始了内疚。心态的调整，使我在那些天里，与儿子的关系不再紧张，虽然还不是特别融洽，但我在心里真心喜欢上儿子，想到儿子比起大部分的孩子，独立生活适应能力强，人也坚强，基本上没让我们为此操过心，真的很棒，很不容易。
　　开学后，儿子不在身边，我的心一下子空了，很是牵挂，每天闲时就想他，一想到他就觉得内疚。在第一天，儿子电话中开心地告知他被老师选做班长。（后来从老师那里得知：班主任表扬他表现积极向上，选他当班长，生活老师也肯定他适应能力强，态度积极，孩子还身兼三职班级班长、生活班长、纪律班长），听到这些喜讯，我觉得孩子真是不简单，太给爸妈长脸了，我要是早点意识到自己的错就不用那么小就送走孩子。
　　内疚的同时，我的消极心态也时不时作怪：孩子长这么大都没当过班长，要是老师知道他的缺点后还会让他当吗？
　　常常在担心的同时，我的内心也在提醒着自己：担心孩子就是在诅咒孩子，一想到这里，我又开始刻意地开导自己：孩子都无所畏惧地接受当班长，说明他自己心里有底气，对自己有信心呀，我这个当妈妈的可不能拖他后腿呀，担心孩子就是在折孩子的福！
　　（郑委老师：好样的MQ，就这样做，意识到自己的问题不要怕，也不要着急一下子改，就这样慢慢的意识到，慢慢的改变，要坚持啊！）
　　孩子出门在外，最需要的是家长的鼓励和祝福，千万不能再像从前般一味地，没完没了地担心孩子。这样开导着自己，再想想孩子现在不是挺好的吗？我有什么不放心的呢，其实是我自己放不下，并不是孩子不适应，我必须接受孩子在外求学的事实了，既然认识到问题所在，那就在孩子周末回家时好好回归做个称职的妈妈，这才是我该做的，也是必须的。
　　突然间，我发现自己已经不在意孩子的学习了，原来我不悦纳儿子主要原因来自他的学习，现在他离开我们了，我对他学习的担心起不了任何作用，因为看不到他，而且学校每天的学习生活是如此的规律，学习氛围也相当不错，学校的生活学习环境也是没得说的。
　　在那里只会比在家上学时强得多，正能量的老师，清静单纯的校园环境，没有父母对他的过度盯，孩子适应后只会越来越好，我不停地在心里分析和暗示着自己，心态也越来越正面积极。
　　我觉得目前自己的心调得比较到位了，真的是一颗妈妈的平常心，我只是会想着孩子一人出门在外，光是适应都不是件容易的事，而他却如此省心地在最短的时间里适应了，还很优秀，这就更不容易了。
　　孩子偶尔也会因为外围的原因有些情绪波动，尽管如此，我也能用积极的心态客观地悦纳它的存在了，觉得孩子有波动是件太正常的事了。
　　现在儿子一周与家人只能相处短短的一天半，对一个孩子来说，真是太为难他了，更何况他还如此爱玩，不容易呀，一想到孩子，我真的很自然地就能做到郑老师说的不要关心孩子飞得高不高，要关心孩子飞得累不累，这在以前，我是做不到的，现在我却很自然地就做到了这一点，调心慢慢归位了。
　　特别是一周后周末儿子回家，接到校车的那一刻我的心情是非常激动的，我觉得孩子真的长大了，我好为他骄傲，他这么小都已经能适应离开独立生活了，心疼孩子之余更多的是欣慰，孩子太棒了。
　　孩子的学习那是他自己的造化，我更看重的是我的孩子累不累，心里有什么话想对我们说，他的情绪暗示着我要关注他什么问题，我真的开始不再为事情的表象所牵绊，我开始做到了先悦纳再共情，再将问题交给他，我们一起来分析了，这个改变自己的方向让我感觉到我们的心越来越近了，我能感受到孩子的内心真正的需求了。
　　我也发现孩子回来，我已经能放下了孩子的学习了，这就说明以前我焦虑和不悦纳儿子的源头现在已经慢慢不再影响到我与儿子的相处了。
　　回到家，我就很自然地问儿子累不累，让他多放松，哪怕他暂时不做作业，我也能忍住并暗示自己：多点耐性给孩子，相信孩子他会处理好的，学习是他自己的事情，现在一切都让他自己来安排。再等等，孩子会让我们收获更多的意外！
　　在自己的这种自然的暗示下，孩子真的自己主动完成作业了，虽然回家玩的时间已经不多了，他还能毫无怨言，自动自觉地完成作业，不用我们提醒，真的是进步很大，事实再一次证明：
　　孩子真的没问题，是我这个作家长的太急功近利了，太没耐心去静候孩子成长了。我一次次残酷地剥夺了孩子自我管理成长的机会，一切都是我的问题。
　　很明显，在儿子离开家在外求学的这一周时间，我发现自己不知不觉中一次次被学校传来的消息感动了，孩子是很棒的，原来一直是我自己拖了他的后腿还不自知，孩子是那样的积极向上，我这个做妈妈的不更应该向孩子学习吗，给他鼓劲，相信孩子会在外越来越优秀。
　　哪怕有什么波动，这也是正常现象，因为他是孩子呀，他还在成长，谁的成长不出现问题，所有的一切似乎在这几天自己潜心的内观中释怀了，我也变得积极起来了，我也开始学会祝福孩子了，一改从前的担心孩子！有时还会劝先生放下孩子的学习，相信孩子一定行！（郑委老师：我真的看到了一个正在从消极走向积极的MQ，祝贺你！）
　　现在回想一下，选择送走孩子在当下真的是一个正确的决定：
　　对孩子而言，可以给他多点自由发展的空间，少点来自家庭的苛责和高期望；
　　于我呢，让我在感受与孩子分离，静心内观自己的种种过往是多么的不合情理，让我原本爱孩子的心不再尘封迷失。
　　只是我意识到这点时太迟了，若孩子还在身边时自己能内观到就更好了。也许这就是一个缘起吧，在我如此执迷不悟的情况下，老天选择了这种方式来保护我的孩子，同时也让我顿悟。
　　原本在自己潜心不够，始终不能静心将知识内化成智慧时，自己一直想通过按时完成作业这种低层次的改变以求得最终的量变到质变的转变。
　　可幸的是，自己一路走来，无论如何悲观消极，都能有侣地们的支持和鼓励坚持走到了今天。有了这样突然一天的收获，我是幸运的，也是幸福的！
　　现在我收获了更深层次的心赏，不再是以往从自己的角度去看孩子的心赏，而是当孩子不在身边时那种对孩子的牵挂将我对孩子蒙尘的母爱牵引了出来，让我自然而然地站在孩子的角度去看孩子，去替孩子想，悦纳他！
　　我很庆幸找到这种原始的母爱，很纯洁，没有任何的杂念！
　　儿子，虽然妈妈的醒悟来得有些迟，妈妈要谢谢你带给妈妈这些成长，是你用行动一次次引领带动着妈妈，帮妈妈找回了爱，教会了妈妈如何去积极面对。
　　感恩你，孩子，你是来渡妈妈的那个佛！有你真的很好，妈妈也因为你生活得更完整。妈妈祝福你，也相信你会越来越出色！相信你一定行！
　　我会更坚定地向幸福努力，更加坚定地改变自己，调自己的心，静候孩子的成长，还给他原本属于他的路，在他需要时给予及时的帮助，让我的爱陪伴他成长！（全文终）
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