14岁男孩被母亲扇耳光后跳楼，怪孩子脆弱？挫折教育，误会太深

　　前两天一则新闻让人触目惊心，9月17日，武汉一初三学生在学校走廊被母亲扇了二个耳光，犹豫了3分钟后，他纵身从5楼跳下，不治身亡。事情的起因是这名学生和另外两名学生在教室里玩扑克，被老师叫家长，在监控视频中，我们清晰的看到一个14岁的孩子，是如何走过人生最后的几分钟的。那一跃，毫不犹豫。
　　在这则新闻的评论区下，有人对母亲的这种粗暴羞辱式的教育方式展开了反思，但与此同时，也有为数不少的另一种声音，其中现在的孩子心理太脆弱了，承受不了任何打击竟然获得了4500多次赞，在评论里，甚至有人拿物竞天择、脆弱的人死了也是正常这样的逻辑来为这个悲剧注解。更有不少人现身说法，说我们小时候经常挨打也没事。
　　其实这种声音从来就不少见，几乎在任何一个类似悲剧的新闻事件下面，都能看到这样的声音，可以说，这种声音在当今中国还占有相当大的比重。在中国社会几千年棍棒底下出孝子的文化背景下，父母用打骂的方式教育孩子被大多数人所接受，所以在这条评论下，虽然有不少人反驳楼主，但是内容却不在打骂是否是正确的教育方式上，而是打可以，但是应该回家打。
　　所以，这里面其实有以下几个问题：第一，打骂是不是一种教育方式？
　　第二，是不是经不起打骂的人，就是玻璃心？
　　第三，为孩子树立恰当的挫折教育，最重要的原则是什么？
　　第四，自由与规则，界限在哪里？
　　以上四个问题，无论哪一个单独写出来，都是一篇论文，篇幅有限，捡其中最关键和最容易引发争议和困惑的点进行论述。
　　01打骂到底算不算一种教育方式？
　　在回答这个问题之前，我想最重要的是搞清楚打骂的目的是什么？很多人可能都会回答，当然是为了教育孩子，跟ta讲道理不听，所以只能打骂。
　　是吗？
　　如果笃定自己打骂的目的是为了教育，那么可以再继续追问下一个问题：你在打骂孩子之前，心境是平和的，还是暴怒的？有没有不打他一顿，骂他一顿心里就过不去，就像猫爪挠心一样的痛苦？
　　希望你诚实。因为只有诚实，才能见到真相。
　　我想绝大部分回答打骂是为了教育孩子的家长，都曾在打骂之前，体会过暴怒等情绪。那么盛怒之下的打骂，教育就成了一个幌子，而泄愤才是真实。
　　在中国古代私塾里，也有体罚，戒尺打在手心，相当疼痛。我想那些认为打骂可以教育孩子家长，其依据就来自于此。不过她们可能对于戒尺，只知其一不知其二，须知，戒尺的使用是有条件的：
　　第一，戒尺大多数时候只是放在那里，起到警示的作用，提示私塾里的孩子，如果犯了严重的错误，要被惩戒。
　　第二，戒尺的使用是严格的，轻易不会使用。在每一次打之前，都会让小孩明确被惩戒的原因，心服口服。
　　第三，戒尺的使用有规范，手心打三下，起到的主要作用是警示而非惩罚。所以，戒尺不用多打，几下就能起到应有的作用。
　　反观那些在生活中随意打骂孩子的家长，在打骂孩子的时候，是随意使用打骂的手段，还是像戒尺一样有规则、有条件的慎重使用？我想每个人都有答案。
　　写到这，也许这个问题的答案已经呼之欲出：首先，教育孩子有很多科学的方式和方法，完全可以不通过打骂这种方式就能教育好孩子；其次，大多数人打孩子是出于泄愤，是一个成年人，无法有效的解决困难（教育孩子遭遇挫折）、无法有效管理自己的情绪的表现，捆绑着教育孩子的的打，本质上是成年人为自己找的遮羞布；第三，骂是一种语言暴力，往往包含着对孩子的社会性羞辱，别再说自己想通过辱骂的方式让孩子改好，实际上它只是人格不成熟的家长用于泄愤的工具。
　　02是不是经不起打骂的人，就是脆弱的人？
　　这正是那条获赞4000多的评论所持的观点。但是我想反问一句：究竟是跳楼的孩子天生脆弱，所以经不起任何挫折，还是因为遭到不恰当的抚养方式，所以心灵才变得脆弱？
　　给别人随便贴一个标签，下一个结论是很容易的，只需要动动花生豆那么大的脑仁，随便打几个字就可以，但是分析其中的原因，给出有建设的意见，却不是每个键盘侠都能做到的事。
　　何为脆弱？如果一个人选择死亡就被定为脆弱，那浑浑噩噩，好死不如赖活着的人，岂不是就是坚强？我们之所以总是轻易的评判选择自杀死亡的人是脆弱，是因为我们的文化中好死不如赖活着的观点深入人心，但是深入人心并一定代表正确。抛开这个案例，生活中饱受抑郁症煎熬而选择自杀的人，也常常被人误解为脆弱、没有责任心，这样说的人，是因为不理解一个有严重心理疾患的人的痛苦，所以这种随意的评判，本质上是一种无知。
　　张靓颖有一次在采访中说，一个人最大的正能量，就是不要散播自己的负能量，不要总讲自己那些不开心的事。这话为并不赞同，我认为一个人最大的善意，是不要随便用自己的认知去评判别人。
　　说回这个案例，与其说选择自杀是心理脆弱，倒不如说是长期不恰当的抚养方式更容易养育脆弱的心灵不过，在此我要特别声明，在这里的脆弱一词不具评判性，而是作为一种状态的陈述，它更恰当的表达方式是：适应外界环境和刺激的反应较弱。
　　第一种，早期溺爱，后期严苛，容易滋生脆弱。让孩子无法适应。当孩子刚出生的时候，大多数人都心怀欢喜，确实，任何动物的幼崽都是可爱的，所以人格不成熟的人，对可爱的孩子投注了大量过剩的情感，具体表现就是溺爱。3岁之前的确应该尽量做到对孩子的无条件满足，但3岁之后就应该逐渐树立规则意识，但是很多家长没有做到，反而到孩子上小学开始，突然管理严格，这种急转直下的变化，令孩子的心理很难适应。
　　第二种，长期的严苛，也会造就脆弱。管中窥豹，今天是这位母亲打了儿子两巴掌，但是这两巴掌折射出这位母亲一贯的粗暴。长期以简单粗暴羞辱的方式对待孩子，会令孩子的精神内核萎缩，变得没有生命力连自己的父母都不尊重自己的生命个体，又怎么要求孩子把自己的生命当回事呢？
　　跳楼自杀，在当时是一种激情下的行为，相信这个孩子在离去前的3分钟里，内心充满了绝望和愤怒，在当时情绪之下，死，是一种解脱，也最惨烈的抗议。
　　那么多人认为这个孩子跳楼是因为脆弱，这本质上，是一种缺乏基本共情能力的情感隔离。
　　03挫折教育，最重要的原则是什么？
　　简单回答，挫折教育，培养的是孩子耐受挫折的能力，其中最容易发生误区的地方，就是以为让孩子体验挫折感就是挫折教育。
　　生活中我们常常听到很多家长这样说：我这样做，是为了让他将来能适应社会。我现在骂ta，将来ta到了社会上就不会因为别人骂ta而受不了。
　　这种思维，就是拿挫折感来替代挫折教育。这是一种无知，更是一种谬误。
　　我们都知道，一个人的能力有三个区域：舒适区、拉伸区和困难区。如果一个人长期生活在舒适区，就会出现成长的停滞，如果长期处于困难区，就会因为总是体验到挫折感而心灰意冷，滋生退行和畏缩，所以，让一个人保持持续成长状态，最好的区域在于舒适边缘区，即刚刚跳离舒适区，但同时又在自己能通过努力就够着的地方。
　　回到教育的话题，如果一个家庭的氛围，是总让孩子体会到挫折感，那么孩子就会退行、畏缩，什么都不想做。所以，家长如果想要让孩子的心理成长的更好，又不知道怎么做，那么最好的方式就是少给孩子制造挫折感。
　　举一些生活中常见的例子。
　　孩子要吃零食，这是ta的愿望，家长说：不能吃，不健康。这样就是给孩子制造了挫折感，因为ta的愿望没有达成。
　　最好的方式是，先答应孩子，让孩子没有挫折感，在ta心情愉悦的时候，再继续下面的协商，这时家长会发现，协商的难度比直接拒绝要容易的多。比如家长可以说：想吃零食，当然可以啊，但是吃零食对你的健康不好，妈妈希望你身体好，所以咱们商量一下怎么吃，好吗？
　　这种回答与直接讲道理、拒绝的最大的区别在于，孩子首先体会到的是被允许的自由，同时，孩子从父母清晰的表达当中，明白父母希望自己少吃是本意是出于爱，所以当孩子有这样美好的体验时，ta会更容易协商并主动做出让步因为所有孩子都有渴望得到父母肯定的愿望。而直接拒绝和讲道理，孩子感受到的是控制和挫折。
　　对于年龄小的孩子，很多家长都会认为孩子年龄小，不懂事，所以要由家长对其实施控制，这种思维方式，会导致家长不断的给孩子制造挫折感，在挫折感中长大的孩子，往往脾气急躁、延迟满足能力低，情绪不稳定。家长如果认识不到这一点，反而会误以为是自己管孩子管的还不够，于是进入更加对抗的恶性循环。
　　长大后，家长的斥责、挑剔、唠叨、打骂、羞辱、讲道理。。。。。。。这些常见的沟通方式，都是在给孩子制造挫折感，总在挫折感中生长的孩子，往往并没有因此而增长抗挫能力，反而更加脆弱因为家长人为制造的挫折感，就像在孩子身上不断的划伤口，伤口越多，孩子越不禁碰，一碰就会疼。
　　很多人误以为不轻易的满足孩子就是在进行挫折训练，其理论依据是棉花糖实验，但是他们却忽视了最重要的一点，棉花糖实验的主体是孩子，即是由孩子自己决定吃不吃以及怎么吃那块糖果，而且不管孩子做了任何选择，都没有评判没有人指责孩子选择立马吃下糖的错的。
　　而大多数家长，拒绝孩子，给孩子制造挫折感的主体都是自己，是自己说了算，而且对孩子充满评判。
　　所以，很多人对概念的理解都是一知半解，却拿着一知半解的知识套用到孩子身上，造成了不好的结果还埋怨孩子难管父母看不见自己的无知，是最可悲的。
　　04自由和规则，边界在哪？
　　在生活中，这是最难解决的问题，有的家长过于强调自由，结果给孩子造成了溺爱，有的过于强调规则，同样让孩子不断受挫。简单说，这个问题没有标准答案，因为你只有真正理解了这两个词的全部内涵，才能在生活中精准的应用应用的精准程度到底如何，主要还是取决于家长自身的人格成长程度。
　　我们可以给大家一些思路，家长可以思考这些问题，然后再依据实际的情况作出恰当的选择。
　　对于孩子的情绪要无条件接纳，而对于孩子的行为有规则的树立。
　　很多家长过于自恋，给孩子讲了道理，就幻想孩子能马上接受，而且最好是痛快的接受并且马上改变。当孩子表现出不情愿的时候，家长的耐心值就开始不断下降。事实上，孩子的任何情绪都应该是被允许的，都是在ta的认知范围的正常反应，ta可以不开心，哭、生闷气，这时候，家长应该有耐心和同理心，允许孩子的情绪宣泄，必要时可以引导孩子合理的宣泄。
　　对于孩子做出的伤害自己和他人的行为，家长需要及时制止，合理疏导，正确引导ta思考更有建设性的方向。
　　尽可能多的赋予孩子各项自由，自由的内涵是不评判。
　　孩子独立做事的自由，孩子弄脏衣服的自由，孩子自主选择的自由。。。。。。这是一个很宏大的话题，但是具体到生活中都是琐事。比如家长觉得孩子笨手笨脚，做事慢慢吞吞，就不让孩子做事，或者唠唠叨叨，这实际上是破坏了孩子探索世界和自我探索的自由，同样，孩子在玩的过程中因为专注，势必要弄脏衣服，家长因为怕洗衣服麻烦，就警告孩子玩的时候注意自己的劳动果实，这实际上是破坏了孩子的专注力；家长担心给孩子权力会被滥用，所以总是不让孩子自己做选择，这当然也是破坏了孩子的自主发展的能力。。。。。。。。
　　以此类推。
　　成熟的家长，能看懂现象背后的规律，比如玩耍和专注力、探索的关系，而一般的家长，只能看到表象，所以，真正决定孩子发展的，是家长自身的成长水平。
　　树立规则有很多种方式，最高级的是无痕式引领，最低级的是打骂和唠叨，如果家长经常使用后者，那说明家长自身需要成长。
　　关于这部分内容，我在以往的很多篇育儿类文章中都有过详细的说明，如果感兴趣可以去翻看一下，无痕式引领，简单说，就是家长用提问、对话和实操模拟的方式，和孩子看似不经意的对问题进行探讨，家长利用成人的智慧和非限制性的思维，给孩子一些问题，引领孩子自主思考，尝试多种方式解决问题。
　　当孩子兜里的武器越多（解决问题的方法越多），孩子的自信心就越提升，自主能力就越强。
　　但是，想要做到这一点，需要家长动脑筋，寻找合适的机会，并且以孩子为中心进行探索大多数家长的唠叨、讲道理等方式，都是以自我为中心，而没有顺应孩子的发展规律。
　　以上是用最简单的几句话进行了概况，其实里面包含的内涵写出一个系列的专栏也不为过，但所有的知识，最终产生效果的核心的却是思考、领悟和行动。
　　【写在最后】
　　在一个悲剧下面看到这样的评论，其实是更大的悲剧，家庭教育的理念需要普及，因为它的质量决定了一个生命的质量，一个人未来一生的发展，都离不开最初的养育环境。
　　然而，观念的更迭，认知的改变需要时间，需要一代人甚至几代人的努力，也需要社会发出声音，作为一个心理教育的工作者，尽可能的科普和分享知识，是我的责任。
　　如果谴责有用，我们可以谴责，如果后悔有用，我们可以后悔，然而，人的成长是有窗口期的，一旦错过就很难弥补，正如人生之旅是一场单行道一样，不能重来，生命更是如此。
　　家庭教育如此重要，而最影响家庭教育的核心，是父母的人格发展，而想要提升人格，又需要先落实到认知的改变上，这其中很重要的是概念的厘清。
　　希望这样的悲剧不再发生。
　　我是有梦想的唐糖，心理学的终生学习者与践行者。欢迎关注，互动，点赞，评论，打赏。。。
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　　我为自己写作，而产生共鸣的读者，只是刚好遇到我的同路人