和陌生人破冰之后，就不知道该怎么聊了，怎么办？

　　我要上微头条1。可以用移情表述找话题，也就是说，站在他的角度来找话题聊。
　　比如在商会上：
　　你和人聊天：今天来现场的人真多啊！这句话是从你的主观感受出发。
　　你不如这样聊：你今天在现场有遇到认识的朋友吗？这句话就是移情表述。
　　比如在餐馆里：
　　你和服务员聊天：感觉大家约好了似的，都在这个点儿出动觅食了。这句话是从你的视角出发。
　　你好忙啊，换做我可搞不定这么多订单！这句话就是从她的视角出发。
　　又比如在商场里：
　　你和柜员聊天：逛了一天了，腿酸痛得不行。这句话不是移情描述。
　　高跟鞋全天站着工作，你很敬业哦。这句话就是移情描述。
　　2。有意思的是，对方根本意识不到你在移情表述，因为这种行为会被他的大脑视为理所当然的正常行为，不会引起注意。但是，他的情绪在悄悄地起变化。他会自然而然地慢慢喜欢你。
　　3。在初始阶段，不要聊自己的观点。作为社会性的生物，人类的本能是遇到陌生人时，大脑第一时间要判断对方是敌是友。在初始阶段你和他的互动模式要绝对情绪一致、认知一致。
　　4。接话题时用yes，and。yes，and表面上看是一种接话方式，其实更是自我心态上的重新打破和重新架构。它需要你首先在心底里心甘情愿地把自己轻轻放下，把五官打开，从自我的圈子里出去大胆探寻。我们来对比一下：
　　这个西瓜好甜！
　　西瓜不就是这个味道吗？
　　天啊，谁还想和你继续聊下去？
　　这个西瓜好甜！
　　嗯，味道是不错。我今年夏天去新疆的时候，发现那里的西瓜也甜，还超便宜。
　　这才是真正的接话。
　　5。在聊天中，观点对错根本就不重要，聊天带给双方的真正营养是，补充视角，丰富认知。有的人进入聊天，就开启正误判断模式，脑子里不断地盘旋：这个观点和立场我认同还是不认同，这其实不是聊天真正能给人带来的营养。
　　6。有的人聊天全程都没有接话的习惯，他只是不断地在发表自认为更正确、更真实、更深刻的观点。其实对方表面上陪着笑，心里会想：你的见解再厉害，和我有什么关系？
　　7。聊天中为什么对方一直不说话？想想看，是不是你忘记向他提问了。问他一个问题，他在回答中自然会给你某些关键词，你要做的就是扩展关键词，你们的交谈自然流动起来了。
　　8。聊天中为什么对方一直在说话？想想看，是不是你没有适时地插话，你太安静，而对方害怕交谈会中止，他就只能尴尬地不停地说。如果你实在不知道怎样插入交谈，你也可以给鼓励性反馈。什么是鼓励性反馈呢？就是鼓励他继续往下说的一种短暂地插话。比如，对他说话的内容反馈你的感受：哇，真是想不到；听上去很新鲜；有意思；等等。
　　9。最理想的节奏是，说、问、说。首先，来一点你的自我陈述，这种自我袒露能让他对你慢慢产生熟悉感。然后你顺势提个问题，让他加入对话。如果他谈兴浓，你一边听一边做鼓励性反馈；如果他对此话题没啥谈资，你需要继续陈述，并切到下一个话题。
　　10。破冰之后的你言我语，是一种试探，看对方是不是知己。
　　11。你找话题时，先想象他的处境和心情，再开始说话；你接话题时，不要抬杠。这都是在给对方镜像反应，因为一个人在照镜子的时候，感觉是最安全的。注意，镜像反应千万不是刻板地去模仿他的肢体语言或口音，那很可怕。