孩子霸道，什么都想说了算？真正害了孩子的，是你的温情教育

　　文CC爸妈
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　　之前大家留言说，想知道个性强的孩子如何引导。
　　我思来想去，每个孩子都是不一样的，每一种性格也都有自己的优点。我们不必拘泥于自身的观念，去评判孩子的性格的好坏。
　　个性强的孩子有其独特优势，如果孩子有自己的想法（如想当老大），并努力为自己的想法努力（说服他人同意自己当老大，而非强迫），这样完全是没问题的。
　　但如果当中参杂了强权的意味，毫不讲理地就要自己当老大，强迫他人听自己的，那就需要我们干预了。毕竟谁也不想自家娃变成一个霸道不讲理的人。
　　其实，这样的孩子生活中也并不少见，我们小区里就有一个很出名的孩子。大家都笑称他为小霸王。
　　小男生比小区里其他疯跑的孩子都大一些，再加上长得高高壮壮的，所以其他孩子多多少少有些怕他。
　　只要小霸王出现在孩子堆里，准是一副指点江山的模样。大家玩什么、怎么玩都要听他的。玩警察抓小偷的游戏，他总是警察，还安排谁谁是自己的助手，谁谁是小偷1号、2号。要是他玩上的玩具，坚决不让别人碰，非得他玩够了才行。谁要是提出抗议，他就教唆其他人不和这个抗议者玩。
　　弄得其他孩子家长颇有怨言。
　　很多时候我们不去评判一个孩子的好坏，但每个孩子的行为背后，在日常的养育中往往能找到一部分原因。
　　孩子霸道、不讲理，有时是因为父母不断妥协
　　有几次碰到了小霸王的妈妈，对于孩子的很多霸王行为，妈妈也觉得很不好意思，一边和其他家长道歉，一边安慰孩子：宝宝乖，让其他小朋友玩一会好不好、我们不是说好了，玩公共玩具要排队吗，我们先玩别的好吗
　　如果说教无果，我不！我就要玩这个！就要玩！
　　那么妈妈下一步行为就是主动出击、曲线救国：
　　（小朋友的玩具被小霸王霸着不松手）小哥哥不乖抢你玩具了，阿姨包里还有个好玩的汽车，拿给你玩玩好不好？。
　　（小朋友的秋千被小霸王看中）小弟弟不懂等待就会哭，咱不跟他一般见识，让他先荡一会儿秋千吧，你看跷跷板是不是更好玩？阿姨陪你压
　　你看，即便是干预，也是换了一种看似更体面的妥协。
　　明里是自贬、暗里是放水，熊娃行为，父母买单。
　　看似事情得以解决，但最后让步的都是别人家的孩子，自己孩子的行为，还是没有得到有效的管教。
　　妥协换来的，必然是更加肆无忌惮的无视规则。
　　孩子已经深谙会撒泼、能做主的道理。你退步一点点，他立马就越过三八线，直逼你的底线。
　　许多时候，不分场合、不分对象，什么都想我说了算的孩子，背后大多是父母的无规则养育。
　　对策：
　　有时候孩子太霸道，恰恰是因为父母人太好。父母可以当好人，但不需要当烂好人。
　　有规则的管教，可以实现孩子不委屈，父母不憋屈。
　　明确过的规则、立好的规矩、约定好的约定，要坚定的执行，不要妥协和退步。不遵守公共玩具的游戏规则？那就带离现场，不允许继续玩直到他同意遵守规则。说好的玩完贴纸就刷牙，之后不遵守又开始玩起了积木？那就没收积木直到他认真刷完牙。
　　不必搞什么围魏救赵、曲线救国、声东击西，费尽心机的考虑如何让孩子不受挫、更愉快地接纳被管教这件事。
　　你只需要单刀直入，让孩子明确的明白：你这个行为不对，就是需要管，你就是需要改！
　　如果孩子哭闹，那就陪他哭一会，告诉他你理解他的心情，但是不能放任他的行为。
　　孩子都是小人精，你妥协一次，那这一次就会演变出以后的很多次，他知道自己有机可乘，变化几个方式，说不定又能成功，所以总忍不住一次又一次的花式挑战底线。
　　这对双方其实都是一种折磨。
　　还不如一开始就让孩子明白，有些规则就在那儿，不能打破，一旦打破，就需要付出代价。
　　权利界限不清，就容易以自我为中心
　　还有一种情况，在过度科学养育的理念指引下，我们很容易把过多的权利让给孩子。
　　不信你看，下面这些行为你是否出现过：宝宝，妈妈去上个厕所，你自己玩一会好不好？不好。所以，你又忍了一会。宝贝，刷了牙就不能再吃糖了好吗？抢别人玩具是不对的，你可以还给他吗？
　　当我们用疑问的方式提出正确做法，这种不坚定语气，恰恰给了孩子有机可乘的信号。
　　我们看似用了很尊重孩子的说法，但其实却把决定权给了孩子。
　　久而久之，孩子知道自己是有权利决定妈妈是不是要上厕所、刷牙后能不能吃糖、要不要把玩具还回去等。
　　既然有参与决策的权利，我为什么不行使一下拒绝权呢？
　　我自然要争取自己喜欢做的事要妈妈继续陪我玩、要吃糖、要玩自己想玩的玩具，哪怕不是我的。
　　接下来就会轮番上演孩子与父母的权利争夺战，孩子出现不良行为父母讲道理孩子哭闹抗议，如此反复循环，不得解脱。
　　与霸道的孩子相处，即便是亲生父母，也常常会觉得很累，因为孩子太难搞了。
　　他们总是有自己的理由，你想让他做任何事，他都有一百个理由质疑、拖延或反对。
　　他们想自己说了算的情况太多了，父母在没完没了的解释、引导、说服过程中，就崩了～
　　无奈又无力，生气又自责。
　　但罗马不是一天建成的，孩子霸道行为的表现背后，是日积月累的权利感错位导致的另一种形式的自私只关注自己的感受，不在乎别人的，做事只知有己，不知有人。
　　对策：
　　1。改变沟通方式，把握父母权利，别随意放权
　　这就需要我们在对一些影响他人正当权利或孩子必须要做的事情上，传达给孩子时，直接用肯定的坚定语气，而非请求。妈妈去上班了，奶奶在家陪你；而不是你在家和奶奶玩好不好？你不可以打人；而不是你下次可不可以不要打人了？请把玩具还回去；而不是我们把玩具还给别人好吗？
　　如果孩子说不行，那我们是听他的，还是要继续说服他呢？
　　因此，对这些孩子必须要做的事情，尽量不用好不好、可不可以等请求语气，而是用陈述、肯定语句。
　　让孩子明白父母的态度，这件事是必须要做的，没有商量的余地。
　　尊重孩子，并非事事征求孩子的意见，也不是牺牲自己的需求一味满足孩子。
　　2。削弱孩子只顾自己的权力感
　　平时在生活中，作为父母也不能总让着孩子，要有意识的让孩子明白，父母（别人）也有自己的权益。这个苹果是我的，你吃完不能抢哦，我也不抢你的苹果。妈妈现在在工作，不能被打断，你先自己玩吧。
　　让孩子明白，每个人都有自己的需求和权利，不是只有他的需求重要，别人的也一样。
　　也可以通过游戏来巩固孩子关于权利的界限感：我不想当小弟啦，你当完这次，要换我来当老大哦。我现在不想玩拼图，我想读绘本。
　　不是只有他有权利决定玩什么，其他人也有权利玩或不玩。
　　当孩子在家能尊重父母的需求，他在外就能尊重别人的感受。
　　也能学会尊重他人的选择，以及接受他人权利范围之内的拒绝。
　　个性强，说到底，不是一件坏事。把无规则管教导致的无法无天误看作是个性强，才是。
　　CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士；C妈报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号CC爸妈（ID：ccbama）