笑话集原创笑话精品展第五十五期

　　1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
　　这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。
　　老公苦着脸扑通一声就下去了，惊喜的发现：停电了
　　老婆：既然没电，就饶了你！
　　老公如蒙大赦！
　　耳边却传来：把衣服脱了吧！
　　老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！
　　老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！李绍旺
　　2、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧，
　　此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：给老子洗干净点。
　　老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！
　　我TM也是醉了昶日枫香
　　3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
　　第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：师傅请喝茶！吝啬鬼闻听，点了点头。
　　第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：师傅，请吃鱼！吝啬鬼见了，又点了点头。
　　第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！吝啬鬼见状，微笑着对他说：只有你勉强可以留下！
　　另两个青年见状，不服气地问：我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！
　　4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。
　　决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：我的刀短了一截，这么比我亏大了！
　　另一个闻听，对裁判说道：这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！
　　5、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！
　　乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！
　　6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。
　　一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！
　　弟弟闻听，不服气地接话道：我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！
　　姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：你不擦去一个，就等着辣死吧！房钟客
　　7、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。
　　二强：这么说都是给你面子。
　　阿丽：尼玛！给我滚出去！
　　二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！
　　8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
　　八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
　　到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
　　八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，观音亲切地扭头看着唐僧，好了，你可以带着八戒回家了。
　　菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。
　　三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。yzhhomor
　　9、爸爸：儿子，起床了啊
　　儿子：嗯可就是不动
　　爸爸：儿子，快点马上要去上学呢
　　儿子：嗯还是不动
　　爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快
　　儿子：不比
　　爸爸：为啥啊？
　　儿子：不是你教育我的啊？
　　爸爸：什么，我教育你的？
　　儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？
　　爸爸：尼玛往事如风
　　10、男：亲爱的，我俩分手吧！
　　女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？
　　男：没错！但那都是做给我爸妈看的。。。。。而且我们俩没共同爱好！
　　女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？
　　男：肯定的，因为我。。。。
　　女：说吧，因为你怎么了？
　　男：因为我不喜欢女人！
　　女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊。。。。。。
　　11、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？
　　乙：妈的，倒了八辈子霉。。
　　甲：到底咋啦？
　　乙：好端端的，医生说我有淋病！
　　甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？
　　乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了。。
　　甲：那就好，那就好。。寂来聊
　　12、唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
　　歹徒：小子，快把钱拿来，否则
　　三藏：否则咋样？
　　歹徒：送你上西天！
　　三藏：俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去？俺真是老感谢你鸟
　　歹徒：这哪来滴奇葩？
　　三藏：兄弟，俺骑滴不是葩，俺骑滴是宝马！兄弟，你瞧见俺滴宝马木有
　　歹徒：这哪来滴傻B？
　　三藏：兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他
　　歹徒：这哪来滴牛银？
　　三藏：兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识
　　（以下省略N100句）
　　最后歹徒痛哭：哪来滴话唠？赶上大话西游里滴唐僧鸟！
　　三藏：兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作？俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿
　　歹徒流涕：闭嘴！俺醉鸟！
　　歹徒倒地不起！
　　三藏麻利滴上前对歹徒上下其手：切！一菜鸟儿也敢佛爷头上动土，不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富？NND咋就俩钢镚儿？一看就是怕老婆滴！木关系，扒光光洗刷刷，买到女儿国当鸭！取经滴路费又有进项鸟！闲闲宝猪
　　13、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
　　秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？
　　八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：我想尝鹅！
　　高秀兰一听不觉大怒：你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。
　　八戒
　　14、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：爷爷，你这是准备给谁吃的啊？
　　老唐说：那些已经死去的亲人！
　　小孙子接着问：那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？
　　她呀，喜欢香蕉！老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：那就给她几个大的！
　　儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。
　　15、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。
　　就不屑地对鸭子说：看来有些老话也说得不准确啊！
　　鸭子不解：何以见得？
　　我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？
　　谁知狗听见了不服气地说：TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！
　　16、凤姐结婚后，屡次和老公说：以后离你那些狐朋狗友远点！
　　老公不解，凤姐咬文嚼字地说：与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！
　　听得老公心烦了，就没好气地说：与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！
　　17、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：大爷，买楼吗？
　　老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！
　　老唐问：那还有比这好的吗？我看看
　　小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：这个好！我要俩！
　　女孩惊喜地差点哭了：大爷，你是按揭还是全付？
　　老唐笑了：这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！建哥
　　18、儿子：妈妈漂亮么？
　　爸爸：一般。
　　儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。
　　爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
　　儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？
　　爸爸：啥意思？
　　儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
　　19、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。
　　爸爸听到后：用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？
　　儿子问：那这叫什么？
　　爸爸笑道：这叫追求白富美。换换口味nanshanyuzhu
　　20、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。
　　朋友一听，笑了笑道：服务这么好的司机，你没给点小费。
　　我骂道：我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。
　　朋友一听急忙说道：不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。
　　我说道：唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！
　　21、小明因为总喜欢闷头玩手机，所以特别不被同学待见，因此总是被欺负。
　　班级里面的不良学生总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：小子，给我去买点面包。
　　小明怯懦的说道：我没钱。
　　大毛不高兴的说道：草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。
　　小明一听，脾气也上来了，喊道：老子也有朋友，你他妈别太嚣张。
　　大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。
　　小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。
　　22、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。
　　在民政局的门口，男人冲着大吼道：曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。
　　女人笑了笑道：你真想知道。
　　男人点了点头道：嗯呢。
　　女人接着说道：因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。
　　23、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。
　　一个黑胡须的男人说道：我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。
　　这时候一个光头说道：你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。
　　这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。
　　其他两个男人纷纷质疑的说道：这也没啥啊。
　　格子衬衫的男人接着说道：车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。会吃鱼的猫
　　24、小和尚问老和尚：女人是什么？
　　老和尚：女人是老虎！
　　小和尚：难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！
　　老和尚闻言大哭！
　　小和尚问：师傅为何哭泣？
　　老和尚：恨至今未能效法佛祖也！因风化龙
　　25、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。
　　第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。
　　第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会genialdan
　　笑话集原创笑话精品展第五十四期