搞笑幽默短信条

　　寄语：人生的道路都是由心来描绘的。所以，无论自己处于多么严酷的境遇之中，心头都不应为悲观的思想所萦绕。生活，就应当努力使之美好起来。看一看小编分享的搞笑幽默短信60条吧。
　　1。有一群鸡在院子里，有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间，一只公鸡走过去，研究了一下说：我并不是在抱怨，女士们，请你们看看隔壁母鸡的作品。
　　2。根据统计，超过长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈哈哈
　　3。丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
　　4。英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
　　5。一只小猪猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小猪猪却慷慨激昂地说：死何惧哉，等我把这条消息看完。
　　6。我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
　　7。天天有人给你发消息打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
　　8。小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷：我怎样觉得这分最后的一个amp；39；’，好像是后添上去的？小强立刻说：您看错了，这后面的两个amp；39；’都是后添上的。
　　9。由于本人xx以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控，特此刻换个号码xxxxxxxxx，敬请更新。
　　10。施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
　　11。人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。
　　12。为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。
　　13。如果长得好看是一种错我已经铸成大错；如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪；做人真难！你就好啦，没错又没罪真羡慕你。
　　14。windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！
　　15。你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
　　16。你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友
　　17。某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
　　18。中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上的头像是否流口水，如是，则真钞耶！
　　19。一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧砀陕鹧剑可窬担荷倒希珹面唱完当然唱B面！
　　20。甲：告诉你一个好消息，经过一段时刻的刻苦学习，我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
　　21。某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声接稳，结果球砸在他头上，只听他说和谁？
　　22。我对你一见钟情，你说我长得不行我对你一往情深，你说我想得天真我对你百分之百，你说我不够坦白我对你千分之千，你叫我站到一边。
　　23。小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步
　　24。两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问：这是怎样回事？狗妈妈低着头说：亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！
　　25。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声
　　26。毕业各奔东西，都是为了生计，久久疏于联系，常常茶饭不思，如今换了城市，号码也是新的，最后鼓足勇气，发送我的消息，欲知近况如何，请听下回联系！
　　27。螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手：看我手里拿着刀多漂亮！过了一会公鸡把螳螂吃掉了，蚂蚱不屑地说：叫你牛，还拿刀呢，不知道此刻严打嘛！
　　28。老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。您为杀不吃？我要等她吃完后把假牙还给我。
　　29。龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
　　30。今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了我心中万只草拟马奔腾过去这是得有多屌丝
　　31。紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。
　　32。三俗人士才能看懂：有个同学问：为什么麦当劳的薯条比肯德基的硬？全体沉默思考，然后一个同学说：啊呀，因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷呀！
　　33。累了才将心靠岸，错了才想到后悔，苦了才懂得满足，伤了才明白坚强，醉了才知道难忘，笑了才体会美丽，闷了就找我聊天，我永远是你的朋友，祝你快乐。
　　34。一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
　　35。关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
　　36。失去恋人是笨猪；相爱到老是懒猪；长相厮守是死猪；念念不忘是傻猪；风流一生是花猪；看了此信息是小猪；回信息骂人是野猪；不转发的是笨死的猪。
　　37。一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：我是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。
　　38。IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
　　39。我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
　　40。听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
　　41。我有一个发小，屌丝中的屌丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块！
　　42。因本人太帅不堪异性骚扰，特换新号，现号码为xxxxxx，请保存后立即删除本条信息，以防号码泄露，若有人问起，请严守口风，对于狗仔队给您造成的不便，尽请谅解！
　　43。猜谜语：男人，女人，男人和女人，打中国三个民族。谜底：羌族，侗族，满族。
　　44。算命先生与对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩了行吗？不行，你一了凶兆，就会出现人生的两个大波。
　　45。语文老师：请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
　　46。捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网！
　　47。Intel：你过得了我吗？AMD：我想试试。
　　48。天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子邮电局。
　　49。一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈！过敏了吧！
　　50。我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。我靠，我被警察带走了！
　　51。女佣A：我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’女佣B：我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’
　　52。我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！
　　53。有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个，马上要吃第一口时，听到楼下有声音，我一看，一个男的对一女的说：嫁给我好吗？女的说：嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。于是我默默地把馅饼丢了下去。
　　54。母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎样啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
　　55。儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。但是，乐器要自我带。父亲递给儿子一根筷子，说：你去学指挥吧。
　　56。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　57。很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他圣诞老人
　　58。老师讲解溶剂与溶质的关联：必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生提问：还有菜吗？
　　59。一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
　　60。根据世界卫生组织公布的数据材料显示，男性钢炮射击五千次便报废，女性下水道摩擦二十万次便失去知觉。你的次数已经进入倒计时状态，敬请节约燃料。