婚姻里的矛盾和爱无关都在寻求重要性

　　生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是亲密关系。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱，亲密关系对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。
　　关系、婚姻与爱无关，只和重要性有关。你对重要性的需求才是驱使你进入关系的动力，要保持那样的重要性就要保持关系。大多数人一生的目标和成功没关系，而只是证明自己的价值。
　　我写第一本书的时候是35岁，当出版社告诉我要出版时，我很兴奋。告诉太太之后，我又打电话告诉父母，认为这一次爸爸一定会为自己感到自豪。当摁下号码前三个数的时候，我才突然记起，爸爸已经离世很多年了。可是即使父亲不在世了，我当时做的事依然是为了向他证明我的价值。在人生中我们做很多事就是为了证明自己的重要性。在关系中也是一样。
　　对归属感的需求是人类的原初需求，它是存在于生理层面的最基本的需求。你在情感上最强烈的需求就是要去感觉自己是重要的。这个了悟将我对于整个关系的看法都改变了。你和生命中重要的人之间出现的所有矛盾冲突，都在对重要性需求的冲突之下。一般在男女关系当中，男性通过自己的力量比如权力来证明自己的重要性；女性通过自己如磁铁般的吸引力来证明自己的力量。这也是为什么在商业领域中，女性美容产品是销量最大的商品的原因。而对于男性来说，提高男性力量的一切都是备受关注的。但这些行为都是表象，表象之下潜藏的是要对自我价值进行肯定。当你在任何特定的情景当中感觉自己不再重要时，你就不舒服了。这就是为什么我们在关系当中有如此多期望的原因。
　　如果昨晚大家有做功课，就会意识到自己有那么多期望，把那么多压力放到对方身上，希望对方来满足自己的那些需求。只有当这些期望在关系中慢慢溶解时，才是关系和谐的开始；只有当你不再等着对方把重要性给你的时候，你才开始面对自己的不重要性。我们都不想面对自己的不重要性，但是婚姻就是被设计出来面对自己的，当关系中有矛盾冒出来的时候，这样的婚姻才真的是运作完美的。当伴侣把你惹生气了，她们正在完美地完成工作：她们就是为了让你生气。但当你只会生气的时候，你是没有成长的。当生命需要你成长的时候，他就把一个刺激物放到你面前，让你去觉知到自己的内在。在所有生物面前都是一样的。
　　所以当你的伴侣这样做的时候，你只要说谢谢你啊。在把你惹生气这件事上，还有谁比你伴侣更能胜任呢？也许是你的孩子，但是真的没有比你的伴侣做得更完美的了。
　　你们当中，有些人在这方面是如此的擅长，只需要看他一眼就够了。举例来说，假如你是个男人，工作干得非常漂亮，你一天赚的钱可以买一架飞机，你特别有成就感，觉得自己就是一个巨人，很有力量很强大，犹如充气很足的气球，大得勉强能进得了家门。但是当你打开家门，你的伴侣充满否定和丧气地看了你一眼你瞬间就懂了，我之前感受到的重要性是假的、人造的、有条件的。
　　我们其实真的不知道爱是什么。当我们在说爱一个人的时候，我们不是在说无条件的爱，我们其实是在说重要性。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱没有关系，都是在寻求重要性。当你带婴儿的时候，需要有温度和有食物。任何一个孩子最主要的需要就是：归属感和重要性。不管父母如何表现，孩子都会有一种自己不重要的感觉，觉得自己的情绪不够完整。所以孩子会想从某个人那里获取重要性，但是那都是不够的。在你成长过程中，你向别人寻求自己是特别的，重要的。如果一个人能让我感觉自己每时每刻都是重要的，是非常特别的，那么你就感觉他是你的真爱；当你不再能感觉到自己重要的时候，就觉得他不再爱你了。当你们进入关系的时候定下了约定：要让彼此成为这世界最特殊的人。女人觉得自己的男人很强壮，男人觉得自己的女人很美。这都只是重要性而已。
　　一旦你认为对方拥有你没有的力量，你就陷入依赖中了。你不需要疗愈，你需要做的事就是面对你的不重要性。你感知到你的伴侣是怎么样，取决于你觉知所在的位置。你不愿意面对自己的不重要，与此同时，你的伴侣也不愿意面对自己的不重要性。我们的感知是由自己的位置决定的。那我们在哪里呢？
　　我们到我们的伴侣，他在与你相对的位置，你却只想着要他去改变。但事实上你才是那个能去决定的人。如果我看到镜子中的自己，对镜子说那个人不长胡子该多好。你不知道其实是我们内在的位置决定了我们的感知，我们不需要被疗愈，只需要记住你是谁？你真正是什么。
　　很多东西会遮住你的眼睛，让你看不到你的本性。找到那个位置，那个真正能帮助你觉知的地方。我之所以能看到他的那个行为，只有一种可能，那就是我在那个位置。所以一定要回来，面对自己的不重要性，全然去接受自己之前不接受的。随着你的接受，你可以真正看到：那些是谎言，你不是不重要。
　　不要指望你的伴侣会改变，人是不会变的，他是那个角色，就是要那样。不可否认人确实可以超越一些东西去成长，但如果你希望别人会改变，那只会是一种延缓。只要你还在等待他的改变，你就还呆在那个角落延缓。我真的要停下来了，不再期待你有什么改变，只是花时间去感受我的不重要性，并看穿它。我对自己承诺，致力去面对自己。
　　爱在哪里呢？你想不到到哪去找到。人生当中大多数时间你都在拒绝爱：它就藏在你的不重要感里面。当你的伴侣让你感觉到不重要的时候，就是你进入爱的最好机会。这样你会问，如果我找自己爱自己的感觉，我就不需要别人了？因为我自己就是圆满了，具足了，我不需要别人来满足我。是的，真相就是如此。但是你没有真正知道这一点，你没有从内在感受到。
　　真相就是如此，你谁都不需要。但是实际上你并不知道这一点，因为你没有感觉到你内心的爱，你是把爱限制在一个方面了。你是一个小小的婴儿，那你成为婴儿之前是什么？这个问题有很多信念信条的探讨。在你成为人类之前，你是一个宏大、美妙无比的存在。随后你就变成了一个人，你就忘记了自己是多么美妙绝伦。而且你和自己的身体产生了认同，你感觉自己不够高，不够强壮，你基于自己的小小的身体，给自己这些信念，觉得自己是不完整的，是与别人隔绝的。这让我很悲伤。
　　因此你开始找，找，有什么可以让我完整。因为你不知道，你本来就是完整无比的爱。在你所有的关于自己孤独悲伤的信念中隐藏着真相，但是你却够不到那里。你觉得神使在另外某个地方，但实际上他就隐藏在你的信念之中。你会在所有的问题之下发现三个基本信念：第一：无价值的；第二：被抛弃的；第三心碎的。无论哪个国家哪个人，所有孩提时代几乎都会有这些信念。然而最能帮你指出这些信念出来的人，正是你的伴侣。没有伴侣前，父母可以做到一些，但是有伴侣之后，这种糟糕至极的种种信念都会被伴侣挖掘出来。我们在一起，不管是否爱对方，都是为了做这样的挖掘：到底是什么妨碍了你自在地处于亲密关系中？
　　有些人相处过程中会产生愤怒和矛盾。愤怒其实就是一种保护，我们会咬牙，肩膀会耸起来。愤怒就是防御，只有在自己感觉受伤、受到威胁时，我们才会愤怒。你说，我感觉悲伤失望，我的期望没有得到满足，谁来照顾我？为什么总是我在照顾别人？我在这其中看到，其实你需要让你很久以前遗留下来的心碎感流过你的生命，成为过去。那些在所有人面前，都表现得很强势的人，也许是他的父母比较弱。所以他只能自己去承担，他永远在生命中都是扮演照顾别人的角色。在这个愤怒之下是一个孩子，一个从来没有人照顾和爱的孩子，他为了生存下去，就只好让自己变得很强大。所以当她们的男朋友来找她们要钱的时候，她们很容易就会把这个和我什么都没得到连接起来。当你去经验这些情绪的时候：悲伤、失望、恐惧，就是困在了自己过去的信念当中。比如我自己，虽然我知道没有钱不会让我死去，但是我还是有很深的恐惧。
　　所以一件看起来会让你恼怒的事情，实际上是一个机会，让自己可以回到孩提时代就设下的信念，去意识到在所有信念的核心，真相其实就在那里。每一个在关系中出现的冲突和问题都可以给你带来这个机会。当你感觉受到刺激，感觉恼火的时候，你最常见的倾向就是愤怒，而且在余下此生都陷入这种愤怒当中。或者，你可以进入到这种愤怒中并反省。但是愤怒是不会轻易放你走。愤怒会让你继续停留在谁对谁错的问题上，耗费你的能量和时间。
　　但是如果你能去到愤怒之下去检测这份不舒服到底是什么的话，事实上你会在人生的任何一个问题底下找到这种感受如果你可以面对自己和走过这个过程，你就可以将事情转变得特别简单，可以省去几百个小时的浪费。
　　你可以问自己，在这三个经验当中，我当下察觉最深刻的是哪个。当你意识到你很无助、很无力、很没有价值的感觉，而且带着接受把觉知带到那里，你会意识到痛苦只是你内在的不舒服而已。当你的觉知进入到了这个角色当中，幸福与爱就会发生。
　　经验到这些，会让你关于你真正是谁的觉知更加扩大，那个纯能量会觉知到更宏大更美好的层面，那是一种能量而不是一种特性。告诉自己这个力量是美好的，是平和的，我欢迎这股力量回到意识。此时我意识到自己是谁，我是一个美妙的无法形容的存在。任何不舒服的感觉都是一样，你都可以告诉自己是这股美好的力量，而不是卡在问题当中。
　　版权说明：本文作者克里斯多福孟（加拿大）世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家
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