做到这三点，可以减少一半的亲子冲突

　　01hr自从儿子上了小学，每天陪他写作业，都不亚于任何一个网络段子，任你脾气再好、再有耐心，还是分分钟都要被气炸的感觉。
　　每次当他做错题，我又是给讲解方法又是给他举例说明时，他都会找各种理由偷懒、嫌麻烦、题目难、不会做、不愿动脑思考等等，跟我闹情绪，哭丧着脸，说上几句就要掉眼泪。
　　而每当我看到他这样的态度与表现，就会不由得怒火中烧，失去耐心，态度烦躁，声调拔高！这时，儿子又会反过来声讨我为什么要训斥批评他？
　　可是，我也觉得很无辜，我哪有训斥和批评，那明明只是讲解和提示啊！
　　这一晚他更是哭得伤心，说我总是在他写作业时训他、批评他，让他每天都不开心，每天都想着我今天会不会训他。
　　他咧嘴哭着可怜巴巴地质问我：你在学校给孩子们上课时也会训学生吗？
　　我说：我不会训他们，如果他们上课不认真听讲、大声说话时，我也只是停下来提醒而已。
　　你那哪是提醒，你就是训人，你就不能不训他们吗？我不要当老师，我要是当了老师也拒绝训人！
　　我问他：那我就没有办法了，你告诉我有什么办法可以让学生认真专心听讲？
　　他告诉我：你可以在旁边放一把椅子，让不听话的学生坐上面反思五分钟，一动不动，如果他动了就再计五分钟时间，直到他愿意改正！
　　嗯，这是个好办法！那你自己有时也不认真听我讲解，还不愿意动脑思考、不爱做作业时，我也没办法，你告诉我应该怎么做？
　　你也可以让我坐反思椅，让我自己冷静一下。然后，他自己就果真坐在旁边一把椅子上对着墙开始反思冷静。坐了没两分钟，他就开始乱动，我又重新计时，这样反复两三次后，他才终于成功坐定了五分钟。
　　从反思椅上下来，我问他有什么感受？他眼泪汪汪的看着我，边说边哭，说自己感觉很受伤，很伤心，很不开心，脑袋中都是乱糟糟一团，连马戏团的小丑也不能逗他开心了！
　　此情此景，让我突然觉得好愧疚，好心疼面前这个小人儿，不由得也热泪盈眶，把他抱过来，搂着他，看着他的眼睛真诚的给他道歉，说了对不起！希望他能原谅我！
　　他要我记住以后都不能再训他，记住今天的事情！我也承诺给我时间调整自己的方式，希望他也能遵守我们的约定，看电视、玩iPad遵守时间设置；写作业不懂不会时，认真思考，愉快完成，他也很痛快的答应了！
　　02hr经过这样一番折腾，时间已经很晚了，不过收获也很大，因为我们彼此可以敞开心扉，说出心里话，达成协商也很重要！
　　在睡前聊天时，我们俩已经都能很平静、很开放地接纳对方，谈话也深入了很多。
　　他居然说：我觉得每个小孩子都会挨妈妈训吧，我觉得训人发脾气是她们的习惯行为！只是有的喜欢训人，有的不喜欢训人！
　　把我听得都惊呆了，他倒很善于总结，并且说到了点子上，这与我看到的一本书中的内容不谋而合，习惯行为其实就是过往经历中的内隐记忆形成的心智模式啊！
　　那你觉得我属于喜欢训人，还是不喜欢训人的妈妈？我忍不住好奇问。
　　你属于不喜欢训人的！他回答。
　　噢，还好，还好，他的回答让我感觉安慰多了！
　　过一会，他又问我：妈妈，那你小时候有没有挨训挨骂呢？
　　我小时候不光挨训挨骂还挨打呢！
　　噢，那你比我更惨，他一脸同情状你是因为玩太多的iPad吗？哦，不对，忘了你小时候还没有iPad，没有玩具，那你是因为什么挨训呢？
　　噢，我挨训的原因多了，有时是我做错事说错话，有时是因为不愿意做父母要求的事，有时是我要做的事他们不允许，还有，他们都没时间陪我玩，我都是自己玩自己主动写作业学习，我需要帮助的时候他们也不会及时帮我，我也没有机会表达自己的想法和感受，他们不会耐心听我说，也不管我怎么想，最后我就什么也不会说了！
　　你看我们现在是不是还能很好的交流，我愿意陪你，愿意听你说你的想法，也愿意帮助你！你觉得妈妈爱你不？
　　嗯，对，妈妈爱我！妈妈，我也爱你！
　　听到儿子很确定的回答，确信我们是在彼此的爱中，这点很重要！终于，儿子在愉悦轻松的气氛中，满足地睡去
　　03hr我却躺在床上，翻来覆去的睡不着，不由得反思：为什么我每次在儿子写作业，遇到不会做的题目时，就会莫名的感到无助、焦虑、烦躁不安，控制不住的发脾气？
　　这种场景是不是似曾相识？
　　仔细回想，我想起自己小时候数学不太好，也曾经在哥哥姐姐、老师给我讲解题目时，因为依然听不懂、不会做，被批评几句，就默默掉眼泪，却不敢像儿子这样大胆抗议、表达不满（先心疼自己一分钟）。
　　为什么我要不断重复演绎这样的场景，其实内心深处是把儿子当作了自己的内在小孩。一方面不愿意接纳他，通过与儿子的冲突，来释放自己的那部分情绪；另一方面又通过与儿子的和解、沟通，来安慰那个受伤的自己！
　　曾经被压抑的那种脆弱、无助、焦虑、羞愧的情绪体验，深深的埋在潜意识中，这种潜意识中的内隐记忆，形成了习惯的自动化的心智模式，成为了影响我们现在亲子关系的障碍！
　　怎么才能在与孩子的冲突中跳出来，疗愈自己的内在小孩，同时也能修复亲子关系？
　　首先我们要做的就是在冲突后，与孩子及时进行情感联结，真诚的向孩子道歉，并且开诚布公地与孩子交流彼此的感受，让孩子充分表达他的情绪，无论是委屈，伤心，无助，焦虑，愤怒还是恐惧，让情绪流动起来，建立情感的桥梁。
　　其次你需要集中精力回忆某件影响了你与孩子关系的事件，仔细分析这件事的经过。你是否想到了一些源自过去经验的情绪或者行为模式？
　　回想过去经历中自动化的部分，去深入的反思与觉察，提取内隐记忆变为外显记忆，调整改变自己的情绪和行为，重塑大脑神经元的联结通路，这是打破心智模式的途径，也是加深自我了解、加强你与孩子亲子关系的关键。
　　最后感恩孩子，让我们有机会重新成长；与自己和解，疗愈自己，觉察就是最好的开始，一切都还来得及
　　作者：杨晓青，国家二级心理咨询师，中科院心理所教育心理学研究生。儿童早期教育指导师，家庭教育指导师，沙盘游戏治疗师，绘画心理分析咨询师，萨提亚家庭治疗师。来源：知子花家庭教育
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