孩子倔强，可能只是因为他们比你更懂这件事

　　近期满爹要过生日，但是只有上周末有时间外出吃饭，于是我们全家决定，周日晚上出去吃烤肉。
　　但是做这个决定时，我们没有问满满的意见，只是想当然的以为，烤肉她是很爱吃的，一定不会反对。
　　然后下午4点，我就给满满洗了澡，她穿完衣服后，就自己在书桌前画画，我开始不紧不慢的做出门前的准备工作，还特意告诉满姥姥、满姥爷别做饭了。
　　结果到5点，我们准备出门的时候，满满不乐意了，说不想出去吃饭。
　　我们找了很多理由劝她，比如这顿饭算是提前一点给爸爸过生日、吃烤肉选的是你最爱的那家店、姥姥姥爷没做饭、再说吃完饭回来，依然有时间画画
　　我们着急出门，于是我和满爹一起劝她，可能让她感到压力山大，于是满满急哭了，但是一边哭一边说自己不愿意出门的理由。
　　我听了好一会儿，才把她的理由总结了起来，大意是：
　　她现在只想继续画画，而且觉得此刻这个光线、此刻她刚洗完澡的舒适、当天不阴不晴的这个天气，都让她特别满意，她不想中断这种感觉，而如果出去吃饭，等回来了，就算能画画，天也黑了。
　　当然，我并不是当场就总结出来这些，相反，在满满述说她的每一条理由时，我都觉得有点匪夷所思，所以试图一条一条的去解决，提出替代方案。
　　整个过程像一场艰难的谈判，满满中途甚至两次改口说那我还是跟你们一起去吧，可是很快又变卦，让我非常摸不着头脑。
　　好在满满在跟我们对话的时候说了一句可是我也想让爸爸过个完美的生日，这让我能够确定，她本心是真的不想出门，非常不想。动摇的那两次，也是出于对爸爸的爱。
　　于是我们改变了方案，由姥姥姥爷在家做饭，陪她留在家里。我和满爹出去吃饭。走之前也安慰她说，爸爸完全不介意没有完美的生日餐，让她别有心理负担。
　　出门后，我一路还在想，满满是不是有什么别的原因，没有表达出来，或者不愿对我们表达呢？
　　但是反复回想满满的话，我渐渐领悟到，其实原因特别简单，就是她觉得此刻完美，我要享受此刻。
　　这时我就发现，我那些替代方案多可笑：
　　今天天气是很好，可是明天天气也这么好啊我还拿出手机查天气，给满满看。
　　洗澡是很舒服，过几天你还会洗啊！
　　吃饭回来，到睡觉之前，时间依然很充裕，够你画很多张画。
　　难怪满满会急哭，因为我们一直没有get到她的核心观点：此刻，不可复制。
　　小孩是天然活在当下的人。这可贵的特性，我又忘记了。
　　庆幸的是，虽然我们的拉锯谈判折损了一部分满满的完美时刻，但总的来说，她还是坚守了她的意志。
　　满爹说：小屁人可犟了哈，但其实挺好的，她有主意，还不容易被人说服。
　　写这篇文章的时候，我突然想起，心理咨询师的谈话技术里，有一个提问方式，是让来访者打分。
　　而且基本上万事可打分。
　　比如：最差是0分，最好是10分，你给当时的心情打几分？
　　或者：从0到10，你认为自己的女性魅力可以打几分？
　　有时候，为了提高精确度，还可以保留小数点后一位，打出7。54。8之类的分数。
　　这个打分法能够让咨询师更准确的理解来访者。我们描述自己的感受时，常常需要借助很多形容词，但是同一个形容词，对于不同的人来说，强烈程度是不一样的。
　　比如，什么叫很好？
　　要求高的人觉得，9分以上才叫很好。
　　要求低的人觉得，6分就很好。
　　所以你看，不如直接打分，咨询师就立刻明白你的很好是多好？
　　这个方法，我想试着运用到亲子沟通中。
　　下次我再跟满满需求冲突，僵持着、犹疑着的时候，就请她为自己的意愿强度打个分。
　　数字很直观，或许能帮助我放弃臆想、省略揣测，提高沟通效率。
　　当然，这个方法大约只适用于学龄后、真正理解了数字概念的孩子。
　　最重要的使用前提是：你和孩子之间有良好的信任基础（孩子充分相信，无论他表达了什么，不会被指责），并且，它的终极目标，只是帮助你了解孩子的意志和需求，而非强制、说服孩子。