一开口孩子就嫌烦？5个神回复，完美解决亲子沟通难题

　　文CC爸妈
　　公众号：CC爸妈ID：CCbama
　　不知道如何和孩子交流，希望这沟通F5可以帮助到大家。
　　F1、用说出孩子感受代替否定孩子感受
　　每个人为啥都是一个嘴巴、两只耳朵？
　　可能就是在告诉我们，要少说多听吧。
　　哈哈，好冷。
　　想要顺利跟娃对上频道，我们要先学会听孩子的感受，比会听更高阶的段位，则是能够get并说出孩子的感受。
　　孩子：我们老师真讨厌，因为领导要检查，就取消了我们的茶话会！简直太蠢了！练琴练琴，每天都是练琴，都8点了，我都不能下楼玩了，我讨厌练琴！
　　先别往下，想一下，你脱口而出准备说啥回应？不要这么没礼貌，老师也有苦衷啊，茶话会什么时候开不行。（否定）所以为什么说跟你抓紧时间？你早练完不早就能下去了。从7点磨蹭到了8点！（否定）
　　看吧，你几乎没多想一下孩子真正的感受是啥，只是想表达自己的想法，其实默默的也就否定了孩子的感受。
　　你有没有发现，如果孩子的感受，没被理解，甚至被否定，那么故事的结局最终都是一个你跟孩子越来越敌对。
　　开始他只是因为不能参加活动、不想练琴生气，最后变成生父母的气，而你，开始觉得孩子无理取闹，最后觉得简直不可理喻。
　　现在，冷静地换位思考，用一个词总结下孩子的感受。
　　场景1、遗憾
　　场景2、失望
　　再尝试用一句话说出孩子的感受：盼了一周突然被取消，你一定很失望吧。今天没时间下楼玩儿了，真让人感觉遗憾。
　　一旦感受被接纳，孩子就像泄了气的皮球，炸不起来了。
　　就算你做不到高段位的理解并说出，最起码不要急着否定。
　　你还可以用哦、嗯。。。。。。、这样啊。。。。。。代替评价和建议，来回应他们的感受。
　　当我感到跟CC沟通无力又无效的时候，我会先深呼唤两口，设身处地地把自己代入到孩子的情景中，去体会下她的喜怒哀乐。
　　如果能做到换角度看问题，你所生气的、纠结的、困扰的难题自然就迎刃而解了。
　　《奇葩说》中黄执中曾说：能说动人的，是情绪，而不是道理。
　　F2、用描述事实问题，代替责备、问罪、谩骂
　　怎么老是这样，都说了多少遍了，进屋先脱鞋，进屋先脱鞋，你看地上踩的这脏脚印！
　　洗个手，都能溅得哪儿哪儿都是，你说你还能干好点啥？
　　当人们被指出错误的时候，往往会有强烈的抵触情绪。
　　受自尊心的驱使，反而更不愿意承认和改正，而是找借口推卸责任或者反抗。
　　每每在暴走的边缘徘徊时，我都会提醒自己，有用吗？
　　最重要的是发泄？还是解决问题？
　　不如改成，直接描述问题：
　　CC，地上都是脏脚印。
　　CC，水都溅到水池外和地面上了。
　　如果我们只是描述问题，孩子就能把精力集中在问题本身上。
　　而且很多时候，描述问题的过程，也就等于变相地再告诉孩子该怎么做、你希望他做什么。
　　如果孩子不够明白，我们可以继续给个提示，因为接受提示比接受谴责容易得多。
　　进屋先脱鞋，不然鞋印踩的满地板都是！
　　我看到地上有水！洗完手先用毛巾擦一擦！
　　面对孩子屡犯不改的错误，我们要正视一点孩子是在犯错中长大的。
　　谁也不是天生就知道，水溅得到处都是，踩了会有脚印子，谁也不是提醒十次、八次就能永久改正。
　　孩子有犯错的权利，不然父母的职责是什么？说一次就有用？哪有那么好当的父母。
　　我们往往沉浸在孩子错误行为的愤怒中，却忘了最应该做的不是生气，而是纠正错误的行为。
　　F3、用简单的表达代替说教、控诉、讽刺挖苦
　　衣服都叠不好，以后学习怎么能学好，干啥事，都要认真点。细节决定成败，明白吗？小事做不好，以后大事也会出问题！
　　哼，你可真是有本事，把玩具扔公园就回家了，你怎么不把你自己丢了啊！
　　发现了吗？这些话全部都是带着情绪的。
　　你说得越多，越是将矛头指向孩子本身而不是孩子的行为。
　　所以这些时候，多说不如少说，不如用简单的词语表达。
　　来比较一下长篇大论和简单词语，如果是你，你更喜欢听哪个呢？
　　场景一
　　长篇大论：你答应得好好的，吃完饭先写作业，结果你吃完饭吃冰棍，吃完冰棍玩拼图，现在又开始捣鼓积木，是不是我不提醒你就不知道自己该干什么？昨天也是，20分钟就能写完的作业，拖拖拉拉9点还没弄完
　　简单的词语表达：去写作业！
　　同样的目的马上写作业。
　　场景二
　　长篇大论：你看你，出门又忘记拿包，每次出门你都忘记忘东西，你怎么就不能细心点呢，每次都得我帮你想着。
　　简单的词语表达：拿你的包。
　　同样的目的出门记得拿包。
　　是不是感觉明明很小的一件事，但是我们有的时候情不自禁地就说出了这么多话。
　　不禁要问，有必要么？不嫌累么？
　　其实，家长说了这么多，无非就是要让孩子认识到他们的错误，同时也想要表达自己对这件事的态度。
　　但遗憾的事，孩子最讨厌的就是这样，越听越烦越不想听。
　　事实上，越简单的内容，孩子越容易接受，越容易记住，效果反而越好。
　　简单的词语表达，关键就在简单上，与其长篇大论的，还不如简短一点。
　　只要说出这件事中最关键的词就好，不用担心简单的话孩子听不懂，置身于情景中，孩子是一定能听懂的。
　　F4、设定合理的后果代替威胁
　　赶紧去写作业，今天不写完，就别吃饭了！
　　我数1、2、3，快去写作业！
　　说实话，这招真的很好用，他能让调皮捣蛋的孩子立马乖乖听话。
　　但，再说句实话，一般这种威胁大部分时候只是一时情急，根本做不到。
　　什么我不爱你了，别吃饭了，你真的不爱吗？你真的晚上不让吃饭？
　　一般就是吓唬孩子的伎俩。
　　别看孩子小，他们可精着呢，时间久了，年龄大了，就会越来越不当回事了，甚至开始反抗。
　　所以，威胁是不可取的，我们可以给他设定一个可行的后果（可以做到的）。
　　比如孩子总是磨磨蹭蹭的不写作业，那么我们就可以和孩子说清楚。
　　告诉他，如果你一直不抓紧时间写作业，那么你晚上的玩耍时间就要减少。
　　设定合理的后果，远比威胁更有用。
　　F5、用询问代替命令
　　不是说让你把玩具整理了吗？还不动！立刻！马上！！
　　当孩子沉浸于当前感兴趣的事情中时，可能会自动屏蔽你的信息。
　　不要总是带有命令性地重复：快点！快去！
　　反正我每次听到从别人口中听到这种不耐烦的语气，就很反感，如果说这话的是父母，那么敏感的孩子，会有更深一层的想法：他她不耐烦我，是不是他她不爱我。
　　试试采用反问娃的方式，让孩子把要求重复给你听。
　　妈妈刚才说什么了？你还记得吗？你可以重复一遍确保我表达明白了吗？
　　当孩子告诉你，他应该做什么的时候，他大脑便会自动产生一副清楚、生动的图片，图片中他正在做的这件事。
　　当孩子听见自己心里告诉自己应该做什么时，他便有了主人翁意识。
　　这种方式相比我们单方面下指令有效得多。
　　总之，想要收获良好的亲子关系，大人一定要把孩子当作是一个平等交流的个体。
　　你不需要忍着TA，让着TA，你只需要放弃高高在上的说教式、命令式、忠告式等语气和姿态去和孩子说话。
　　孩子才会愿意和你说，听你说，照你说的做！
　　好了，这个作业我交完了，还有啥想问的，留言戳一戳，C妈来安排！！
　　CD爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈报社育儿主编，《家长好脾气才有好教育》作者。
　　养育CCDD两姐弟，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识，让更多父母加入科学养育的大队伍，一起少走弯路，一起做中国好父母！原创公众号CD爸妈（ID：cdbama）