天才儿童更需要情商培养教育

　　天才儿童更需要情商培养教育15岁的美国中学生杨格，在10年级还没有结束就已经自学完高中所有的数学与科学课程。他决定提前申请大学，而且是申请美国一流的大学。没有想到的是，杨格竟然会连中三元，美国最顶尖的三所学校哈佛、麻省理工和加州理工同时看中了他。
　　不管天赋如何，15岁的杨格毕竟还是个孩子。如果严格决定当年就进入大学读书，就会出现一个很有趣的难题：因为他没有修完高中毕业所需要的学分，所以无法获得高中华业文凭，但是在4年之后他可以得到美国最一流大学的毕业文凭。不过杨格想延后一年进入大学，先把高中毕业证书拿到手。至于选择哪所大学，杨格自己也拿不定主意，他甚至孩子气地说，如果实在无法抉择，那就用扔硬币来决定。
　　杨格的妈妈是一位普通的办公室文员，一名普普通通的美国女性。她对于儿子能被哈佛大学录取，自然也是满心欢喜的，但她没有四处炫耀，也没有觉得自己在别的家长面前很有面子。这位神童妈妈倒是说了一句很令人深思的话：这个孩子好奇心很强烈，冲劲也很足。我唯一担心的是，他好像不明白青少年时期一生只有一次，将来还有很多时间慢慢成长，我希望他早日了解这一点。
　　这位美国妈妈讲述的是一个成长中很深奥的道理，那就是不论一个人如何有才华，在他的少年时代心理素质依然脆弱。什么才是妈妈不应该忽略的子女教育呢？那就是孩子的心理建设。孩子的心理建设非常重要，会影响他的一生。在现实生活中，有更多的天才不是笑傲天下，而是一无所成且非常压抑，因为聪明的孩子往往被同伴孤立，或者是对过于简单的学业不屑一顾，结果他们的辍学率竟和普通学生是一样的。对于过于聪明的孩子，培养出健康的心理素质更重要。所以，这位美国妈妈不怕孩子没机会读大学，而是更注重孩子在青春期有充分的体验并培养出健康的心理素质。
　　曾经有一位华商妈妈谈到她14岁的孩子上大学的故事，这位妈妈是个过来人，她很有感触地提到，孩子从中学跳级到了大学之后，要立即面对大学课程，同学又都比他大三岁或者四岁，想法都差了一截，除了讨论课程之外，根本难以沟通，无法交往。孩子感觉自己无法享受到多姿多彩的大学生活，最终只得辍学在家。
　　研究表明，天才们大多也会被同样的烦恼所困扰，波土顿大学的心理学教授艾伦。文纳在他的著作《天才儿童：神话与现实》一书中说到了天才儿童必然要面临一个残酷的事实：在一个个人魅力和性格更能决定失败的世界，他们的考试成绩不再重要。新的认识可能会让人感到措手不及。
　　被广泛引用的例子是在20世纪20年代，美国的心理学家特曼曾经做过一项大规模的研究，他首先使用智力测验来鉴别超常儿童。通过测试，他筛选出1200个天才儿童，在美国政府的支持下为他们提供了最好教育条件，给他们提供尽可能多的知识积累，精心培养，希望从他们中间出现像爱因斯坦那伟大的人物。50年后，特曼的追随者们寻找到了其中的800人，调查的结果发现，在他们中间，大师级的科学家并不多见，对国家有杰出贡献的一组人，是具有坚强的意志品质和良好人格特征的人。
　　情商看起来和成功密切相关。美国儿童心理和行为矫治专家们的一系列新研究已经证实，正是神童的超常智力，有可能成为他们在让交生活中意想不到的一大障碍，尽管他们的智商很高，但情商未必一定高，心理上也远未发展到成熟的阶段。
　　14岁的美国人罗伯特枚瑟是人们所说的超级天才，他在穿着尿片的时候就和母亲在超市里讨论应该买什么牌子的衣物柔顺剂，他躺在摇篮的时候就已经思考转世轮回的问题，可是他有的时候却对自己的天赋充满着诅咒，因为巨大的天赋往往伴随着巨大的期望。再加上媒体的大肆追捧，使得他畏惧失败，在沉重的外界压力之下，从而导致了心理疾病。
　　什么样的教育对天才儿童才是最好的呢？
　　美国加州的天才教育理念被越来越多的人所认同，它的特点是，从与社会隔绝的精英教育转向根植社会，从重视学生单方面的才能转向多种能力的均衡。从只重视学习成绩转向重视学生的社会情感需求。天才儿童的教育，不仅仅是单方面的智力培养，而应该是全方位的发展和培养，尤其是人格和情商的培养，这种全人教育的思想，更适合超常儿童的教育。能够延迟满足的孩子才能沉住气做大事美国心理学家沃尔特米舍尔通过一项果汁软糖实验发现：一个人在孩童时期越能抵制住诱惑，以后的人生就越幸福。
　　沃尔特米舍尔教授在20世纪60年代就开始了这项实验。在加利福尼亚州斯坦福大学的一间幼儿园里，米舍尔教授找来10个孩子，在每个人面前放一块果汁软糖，同时明确地告诉他们：眼前的这块糖可以吃，但是如果没有马上吃，等到他回来之后再吃就可以多得一块。他说完便离开了教室。
　　米舍尔在外面默默地观察孩子们的表现，有三分之一的孩子马上就开始吃糖果了，还有三分之一的孩子一直等到米舍尔教授回来兑现额外的奖励之后才开始吃，另外三分之一的儿童开始坚持，但是后来实在忍耐不住决定放弃了。
　　这次实验并不是到此为止，米舍尔教授一直在关注这些孩子后来的成长。直到14年后这些孩子中学毕业了，开始进入高等院校学习或者进入社会工作，米舍尔教授开始对这些孩子逐个分析。他发现当年马上开始吃糖的孩子在青少年时期表现得缺乏自信，与同龄人相处不好；而那些等到最后才吃糖果的孩子交际能力强，有主见，并且学业出众。等待者比不等待者考试力强，成绩平均高出很多。
　　米舍尔教授通过多年的观察得出了最后的结论：对待糖果诱惑态度与日后成功与否有很大的关系。儿童在吃糖之前，等待的时间越长，以后的生活就越幸福。
　　为了说明这种现象，米舍尔教授提出了延迟满足这个概念，能够坚持等待就是能够延迟满足。而具有延迟满足能力的孩子在成人以后更容易获得成功。
　　英国的《泰晤士报》曾经对这项实验进行评论，果汁软糖实验有助于研究由情绪决定的人类特性，这一实验是研究情绪智商的基石。
　　能不能忍耐和长时间地等待，是孩子自制能力强弱的一种表现。生活中并非事事都尽如人意，这就需要孩子有良好的忍耐力，能够延迟满足，沉住气做大事。良好的忍耐力是孩子情商高的标志，妈妈可以在孩子2岁以后就开始培养他的这种忍耐力。比如说，当看到冰箱里的冰激凌，孩子嚷嚷着要吃，但是他此时正在咳嗽，妈妈就应该为孩子解释：你正在生病，吃了冷的食物嗓子就会说不出话来了，等过几天再给你吃吧。你先吃个蛋筒。这样一来，既培养了孩子忍耐力，又引导孩子学会权衡利弊，选择吃蛋筒。
　　表面上看来，让孩子晚一天吃到雪糕，迟一个星期得到他渴望的玩具是些微不足道的小事，但是这些却和孩子性格的养成直接挂钩。在妈妈的百依百顺中，孩子的欲望会无止境地增加，情绪自控能力越来越差，不良行为也会随时爆发，弄得妈妈措手不及。习惯了在期待中获得满足的孩子，能学会主动控制自己的情绪，不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而大吵大闹，将来也能够抵挡得住眼前小利的诱惑。另外，在期待中获得满足，孩子才会倍加珍惜这来之不易的幸福。
　　一个孩子不管多么有天赋，如果想取得更大的成就，都必须放弃眼前的安逸，要通过自己付出持之以恒的努力才可以达到。所以，妈妈在教育孩子的过程中也要延长等待满足欲望的时间，以此来训练孩子将眼光放得长远点儿，培养孩子更强的忍耐力，培养孩子更高的情商，为孩子取得更大的成功奠定基础。稳定的人际关系是孩子今后的人脉来源
　　人是社会的动物，必须拥有别人的信赖才能取得成功，因此，建立稳定的人际关系显得尤为重要。而当今社会最讲究的就是互助与合作，那些善于在自己的生活中组织各种人际关系、做人比较成功的孩子，将来在事业上也会比较成功；而那些无法创造出稳定的人际关系，甚至与人在相处过程中出现障碍的孩子，将来在事业上也会比较失败。
　　有些妈妈认为孩子不能和其他人愉快相处没什么关系，只要自己的孩子学习好，人聪明就可以了。可是我们的社会不是独立的个体，一个再聪明的孩子，如果不懂得如何与人交往，也只能是一个弧家寡人式的神童。当今世界越夹越需要人
　　与人之间的合作与互助。那些以自我为中心，不懂得社会交往规则的孩子不可能在将来有所作为，因为一个人只限于自己的知识，而不懂得与人相处，那么他的潜能就无法施展出夹。即使他是所谓的神童，也不会做出什么惊天动地的事情。更何况大多数孩子都是平凡普通的，谁拥有人脉，谁就能赢得胜利。善用人脉关系已经成为社会的一种潜规则。
　　众所周知，美国前总统克林顿成功竞选正是由于他拥有众多高知名度的朋友，而这些朋友在他竞选中扮演了举足轻重的角色，具有不可估量的作用。这些朋友包括他小时候在热泉市的玩伴。年轻时在乔治城大学与耶鲁法学院的同学，以及当学者时的旧识等。当演说家罗安数年前应率在阿肯色州热泉市为旅游业年会做演讲时，他才深刻地体会到这些人对克林顿总统的支持，明白了克林顿总统在竞选中的人气。
　　大人物很多都是依靠他们所拥有的人际关系成功的。
　　美国石油大亨洛克菲勤在总结自己的成功经验时曾表示：与所有的能力相比，我更关注与人交往的能力。正是洛克菲勤这种卓越的人脉沟通能力成就了他辉煌的事业。
　　与人相处的能力，也是考察孩子的一种综合能力，它包括很多因素，比如和小朋友在一起，他要考虑应该怎样和人家说话，怎样才能够表达清楚自己的意思，怎样别人才不会讨厌自己，不但要求有语言表达能力，还要有计划的谋略以及自身的磨合能力，想到了这些，你还能忽视孩子的人际交往能力，觉得这是件可有可无并不重要的事情吗？
　　为了孩子能够与别人和睦相处，为了让他成为有很多朋友的人，妈妈们应该要求孩子做到最基本的人际交往要求：友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等，目的是让他以这些作为与他人相处的准则，让他能够与别人以适当的方式交往。那么妈妈们怎样才能有效地培养孩子与人交的能力呢？妈妈们可以从以下几个方面入手：
　　1。不要限制孩子的交往
　　有些妈妈只希望孩子学习好，其他的人际交往都不让孩子参加。家里来了客人，孩子刚跑过来，妈妈马上训斥：去去去！小孩子不要多事，做功课去。如果孩子有其他活动要和伙伴们外出，妈妈就横加干涉：有什么好玩的，待在家里看书。在限制交往中成长起来的孩子，在与陌生人交际时，就会显得畏首畏尾，甚至连一句话都说不出来。
　　2。教孩子学会关心他人，为他人着想
　　人际关系很大程度上是人际彼此相互作用的结果。若希望得到别人的关心，首先就应关心别人。妈妈平常应该多教育孩子关心身边的人，同学生病了，可以去看望一下；邻居需要帮助的时候，教育孩子给予邻居必要的帮助；自己有的东西，也可以和小朋友们一起分享。学会关心他人，是人际交往的基础。
　　3。鼓励孩子多参加团体活动或团体游戏
　　孩子在和小朋友合作游戏的时候，往往能体现出与人相处的能力，以及对人际关系局面的控制能力。多让孩子和其他小朋友一起玩，不但能够在游戏中锻炼孩子的团体合作意识，还能够训练孩子对人际关系的协调处理能力，孩子的性格也会变得开朗活泼，容易与人相处。
　　4。加强孩子自身素质的提高
　　注意加强对孩子能力的培养，如运动能力、歌唱能力、对知识面的扩张等，只有提高多方面的能力，才能产生信心和勇气。在与人交往的时候就能怡然自得，底气十足。
　　总之，一个人的成长、发展、成功，都是在人际交往中完成的，甚至一个人的喜怒哀乐也都与他的人际关系息息相关。妈妈只有让孩子拥有交际的能力，才能让他们在人生的舞台上自如地起舞。孩子不仅要有家庭小圈子，也要有属于自己的圈子
　　《钱江晚报》联合搜狐女人社区曾做过你的宝宝有圈子吗？的儿童社交情况调查，共有289人投票，其中父母为独生子女的64。58，非独生子女的35。42，宝宝年龄在03岁的41。67，46岁36。81，7岁以上21。53。近半人认为，自己的宝宝不太会和人相处，近7成的家长认为自己的小孩会孤独，需要伙伴。
　　其实，孩子和妈妈的交流无论多么充分，终归也比较单一，因为孩子无法从中学会社会内容，也很难学到有关的社会技能，这样的小孩很难成功也很难快乐。所以，妈妈要鼓励自己的孩子不要总待在家里，而是要走出去，建立属于自己的人际圈子。
　　在人类这个大集体中，存在着某种内聚力，这种内聚力不能单纯地以个体力量的简单相加来计算。正如戴尔卡耐基说：狼的力量只存在于狼群中。一个人事业的成功只有15取决于他的专业技能，另外的85要依靠人际关系和处世技巧。从小就不会与人相处的小孩，长大很难成功，也很难快乐。
　　卡耐基认为，社会交往能增强一个人的能力。一个人的接触面越广，那么他的知识、道德将长进得越快。如果与人断绝来往，那么他的一切能力都有可能会减弱。所以，人应该不断从他人的身上学习长处，参与各种团体活动，获得精神上的食粮。所以，妈妈应该鼓励孩子建立自己的小圈子，如果不和他人合作，有些潜伏着的力量是永远发挥不出来的。很多人以为，不需要别人的帮助是一种实力，事实上，真正有实力的人，是能够凭借别人的帮助实现梦想的人。
　　让孩子建立属于自己的小圈子，维护自己的圈子，是对他人际交往能力的一大考验，也是为他将来走向社会奠定了扎实的基础。在训练孩子交往能力之前，先要说明的是，家庭是孩子一个很重要的成长环境。妈妈与孩子本身就是一个小圈子，和孩子共同经营好这个圈子是迈入人际交往的第一步。要想让孩子成为一个乐于交往的人，要想让孩子变得更加乐观、开朗，首先就要把家庭这个小圈子营造好，让孩子在健康的圈子中学会基本的与人打交道的本领。妈妈们可以从以下几个方面做起：
　　1。让孩子学会感恩
　　当孩子对妈妈说谢谢的时候，很多妈妈会说不用谢，这是妈妈应该为你做的。也许，正是你的这些话让孩子真的以为为他做的一切是应该的，不用心存感激，也不用报答，久而久之，孩子不仅仅对父母没有感恩之心，对其他人也不会有谢意，孩子自私自利、不懂感恩的性格就这样形成了，而一个不懂感恩的人，在社会上是无法立足的。所以，妈妈要让孩子从小学会感恩，从家庭中学会感恩。当孩子向你致谢时，坦然接受；当孩子为你做事时，放手让他表现爱。让他在感恩妈妈的过程中，学会感恩别人。
　　2。教孩子学会分享
　　人是群体动物，必然离不开分享。一个不会分享的孩子必然会在社会群体中遭到排斥。妈妈想让孩子在人群中合群且具有人格魅力，学会分享就是孩子必须学习的课程。每个妈妈都可以把家里的好吃的让给孩子吃，但是千万不能这么做，而是应当着孩子的面，将东西平均分配，让每个家庭成员都享有，让孩子从小就知道，东西都是需要分享的。
　　3。教孩子学会宽容
　　妈妈如果宽容对待孩子、对待爸爸、对待家庭里的每一个人，孩子自然也会学习宽容对待别人。每个人都会犯错，都需要得到别人的谅解和宽容，这是孩子必须知道的道理。妈妈可以通过宽容对待孩子的错误来让孩子深刻感受到宽容的力量。让他把这份力量传递出去。家庭这个小圈子是孩子最先接触也是最多联系的圈子，妈妈一定要让孩子在这个圈子里快乐健康地成长，并积累为人处世之道，以帮助他创造属于自己的更大的圈子。伙伴危机会对孩子的健康成长造成不良影响
　　有一个孩子两三岁时，家住在楼上，他经常要求下楼去玩，因为楼下有许多小伙伴。每当妈妈让他下楼玩时，他就像飞出笼子的小鸟一样，高兴极了。有一次，他从家中选了两件有趣的玩具带下楼去，原来，楼下的孩子们都比他大几岁，他这个小不点儿来到楼下，不会引起玩兴正浓的小朋友们的注意。为了引起小朋友们的注意，他便把玩具放在显眼的地方，尽力吸引那些孩子的注意。当他发现这样做也未能引起小朋友们的注意时，便将玩具摔一下，发出响声来引起他们的注意。从这些举动中便可以看出幼儿是多么渴望与伙伴交往和玩耍。当他独自玩游戏的时候也常会假想有伙伴同他一起玩，他一面动，一面口中念念有词，有问有答，玩得十分投入。
　　有一项社会调查显示：几乎所有的孩子都喜欢有同伴与自己一起玩耍；但有46。7的孩子缺乏玩伴，经常一个人玩；平时只有9。7的家长经常和孩子玩，节假日也只有15。6的家长陪孩子玩。近50的孩子找不到玩伴，这种伙伴危机会对孩子的健康成长造成不良影响。
　　人的实质是社会关系的总和。孩子应该在朋友圈中长大成人，这对于今天的独生子女来说尤为重要。现在，我国城镇的家庭幼儿基本上都是独生子女，孩子在家中没有兄弟姐妹，又多居住在单元房的封闭环境里，往往是在家中一个人玩儿或看电视等。这种环境使得许多孩子缺乏与人交往的机会，造成交往能力低下，这是个应该重视与解决的问题。
　　孩子主要是在与小伙伴交往中成长，逐步实现社会化的。他们在与伙伴的交往中可以相互交流知识、经验与技能；在与小伙伴交往中认识自己、了解他人；在儿童小社会中体验各种欢乐与苦恼，培养起诸如同情、分享、合作、友爱等一些良好的社会情感和行为。总之，培养孩子交往能力是幼儿社会性发展的重要内容，它关系到孩子的身心健康与生活的幸福，并将影响孩子将来走上社会后人际关系的好坏与事业的成败。
　　在交往方面大体有这样三类孩子：一类是善于并乐于和小朋友交往，共同游戏，而小朋友们也都愿意和他玩；另一类是喜欢参与伙伴游戏但不受欢迎，因为这类幼儿常出现不友好行为；还有极少数幼儿表现孤独，他们不会也不愿和小朋友交往与共同游戏，总是独处。第一类孩子大多具有活泼开朗的性格，善于交往，一般生活得非常愉快，而后两类孩子，特别是第三类孩子，生活就不会很愉快，身心也就不可能健康发展。因此妈妈们应注意培养幼年子女与小伙伴交往的能力。
　　很多妈妈认为培养儿童交往能力，改善其人际关系是学校教育的事，便忽视了家庭教育在这一方面的作为。国内外大量研究说明，学龄前期是儿童接受社会化的最佳时期，而这一阶段儿童在家庭中接受的早期生活经验，将深刻地影响其一生。学龄前的儿童最初是在与妈妈、家人接触中学习交往的，所以妈妈和家人要经常与孩子交谈、玩耍，在家庭这个群体中培养孩子交往的能力。
　　但孩子与家人之间的交往和与小伙伴的交往是不一样的，孩子的交往能力更需要在儿童时期培养，而伙伴交往对幼儿发展具有很大的必要性，是幼儿的一种心理需要。孩子从两三岁起就有了与小伙伴交往的愿望，此后，这种愿望不断增长，成为他们强烈的心理需要。因为幼儿最喜爱游戏，而小伙伴就是他们最理想的游戏伴侣，幼儿与小伙伴在游戏中交往可使他们获得许多欢乐与满足。良好的同伴关系能使孩子具有安全感和归属感。这种归属感只能在群体中获得，它能减轻孩子由于孤独而出现的焦虑和恐惧。
　　二战期间，有6个妈妈都被纳粹分子杀害的孩子，他们被关在集中营内达3年之久。在这没有成人照顾的日子，6个孩子紧密地团结在一起，相互之间形成了强烈的忠诚和依赖，正是这种依恋感情，才促使他们相互依赖、相互支持，最终都发展成为身心健康的正常人。另外，在良好的同伴关系中，当孩子知道团体中的其他人赞同或肯定自己的某些方面时，他将愿意与他们共享群体的规范，获得群体的认同，这对孩子的自尊感具有积极的影响，孩子易表现出友好、谦虚的品质和低焦虑，能顺利适应环境。
　　孩子同伴的经验有利于自我概念和人格的发展。在孩子与他人的相互作用中，孩子才能根据自己与妈妈、老师、伙伴的交往经验确立他们的自我，从而促进人格的健康发展。而不良的同伴关系有可能导致孩子对将来学校生活的不适应，甚至会对以后的社会适应造成消极影响。
　　另外，幼儿在与伙伴交往中往往更有利于促进其发展。孩子与家人交往不能代替与伙伴交往，因为成人与幼儿不是一种对称型关系，如成人绝不会与孩子争抢玩具、食品等，在很多问题上成人与幼儿不可能一般见识。而小伙伴在一起有着差不多的心理发展水平、兴趣、需要等，会遇到许许多多和成人在一起不可能遇到的矛盾，而处理这些伙伴间的矛盾，学习协调人际关系，正是孩子实现社会化不可少的课程。允许孩子发发小脾气，孩子才能健康成长
　　看见自己的孩子在众人面前脾气发作，对妈妈来说是件很难为情的事。一般情况下，当孩子当众有异常表现时，妈妈首先想的是自己的面子，却很少有人真正地去关心孩子此时的心情与情感需要。于是，妈妈便会对孩子的行为很快地加以压制。
　　其实，这样做是不对的。作为训练有素的成人，在妈妈的脑海中有成套的清规戒律，什么样的行为是可以接受的，什么样的行为是不应该发生的。在情感表达上妈妈也有明确的概念，什么样的情感是值得赞扬的，什么样的情感是不应该存在的。
　　而孩子却没有形成这样的概念。比如，孩子在2岁左右爱发脾气是一种正常现象。因为这一年龄段的孩子易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，妈妈不允许，为什么不允许，他不明白，有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而4岁以上的孩子，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还频频哭闹、经常发脾气，那么其原因大多会在妈妈身上。
　　妈妈应该明白：发脾气是孩子正常的情绪宣泄，要允许孩子发发小脾气，但更要找到孩子发脾气的原因并安抚孩子。彩彩一向很固执，对自己认准的事情决不回头。如果不如意就发脾气，找理由哭闹，妈妈对此十分头疼，总是提防着她的坏脾气爆发。
　　妈妈常常对朋友说：我家彩彩一般都很乖，就是脾气一上来，怎么说，怎么劝都不行，真是软硬不吃。一天，一位朋友说：她总是有原因的吧？不会无缘无故就哭闹吧？
　　妈妈留心观察，发现彩彩总是在妈妈不耐心或有恼怒表情后开始发怒，而且纠缠不清。妈妈翻开一些育儿书来看，其中讲到孩子对归属感的寻求，不禁有些醒悟。也许彩彩看到妈妈生气，会想到他们不再爱她，所以有危机感，因恐而暴怒？
　　找到原因就好办了。有一次，彩彩又闹起来，这次妈妈没有训斥或表现出厌烦，而是和颜悦色地拥抱着彩彩说：妈妈知道你心里难过，能不能告诉妈妈为什么难过呢？这样问了一阵，彩彩终于吞吞吐吐地说：我看你刚才生气，以为你不喜欢我了。
　　傻孩子，妈妈怎么会不喜欢你，刚才妈妈情绪不好，所以对你态度也就不好了。可是妈妈是喜欢你的，你要相信妈妈。这样以后每当彩彩有迹象要发怒时，妈妈首先向彩彩声明她喜爱彩彩。这的确使彩彩平静了许多，不再没完没了地找麻烦了。
　　孩子脾气发作，不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，也使妈妈狼狈不堪，感到很棘手。所以，妈妈要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据孩子发脾气的原因对症下药，方能奏效。
　　1。给孩子发脾气的权利
　　假如孩子正为某事在气头上；要允许他发脾气。妈妈不妨先坐下，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的怒气，全神贯注地关注孩子，这等于告诉孩子：你是被我在意的，我在认真地注意你的感觉或问题。给孩子发脾气的权利，有助于孩子宣泄心里的不满，也是对孩子关爱的表达。
　　2。妈妈自己不要经常发脾气
　　当妈妈火冒三丈时，要注意孩子很可能会模仿这种处理问题的方式。如果妈妈动辄勃然大怒，又怎能期望孩子控制好情绪呢？因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，妈妈一定要以身作则，为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，学会控制不良情绪的爆发。
　　3。转移孩子的注意力和进行松弛训练
　　孩子生气时，妈妈除了表示对他的理解和关怀外，还要尽量转移他的注意力，引导他做些愉快的事。对大一些的孩子可以通过各种体育活动来使其精神和身体放松。有规律的深呼吸也有助于孩子松弛身心。
　　4。让孩子有适当发泄的机会
　　如果孩子的坏脾气已经形成，第一，可以采取冷处理方式，在其发脾气时故意忽视不理，让他慢慢冷静下来。第二，可以选择适当的方式让他发泄出来，如通过交谈帮助他把怒气宣泄出来，或者让孩子去跑步，或去大声地唱卡拉OK等。
　　孩子的喜怒哀乐等情绪体验是毫无掩饰的，他们敢爱、敢恨、敢说、敢笑，这是孩子心理的一种优势，一种使得孩子能及时宣泄各种情绪能量的优势。他们自然流露这些情绪并不是什么可耻的事情，只要不扰乱别人的正常学习和生活，不伤及别人，就没有什么对错之分，并且妈妈要鼓励孩子这样做。妈妈只有细心地观察孩子，理解孩子，允许孩子自由地表现，在理解的基础上进行引导，才能保证孩子的健康成长。