我认为对方是在挑衅我真正懂人际边界的人，不会这样想

　　01hr有一个读者看了我一篇文章之后（那篇文章讲的是我同学在上班过程中发生的一件事，她正在工作时被同事使劲敲玻璃吓到，在她看来，同事根本没什么重要的事却还要这样小题大做，他敲玻璃的行为吓到了她，让她非常愤怒），在后台私信我。在那篇文章中，我提出了一些解决问题的建议，其中一条是真实的向对方表达自己的感受。这位读者告诉我，她就是这样做的，但是，结果是对方反而告诉她说自己就是故意那样做的，这让她十分生气，感觉对方不尊重她，是故意的挑衅，有一种被践踏和被欺负的感觉。
　　我回复她说，坚守住自己的底线和边界，真实表达只是表达自己，但并不是为了控制他人。显然，她没有很理解这句话，因为后面她继续向我表达了这种被侮辱，被损害的感觉。
　　所以，我们有必要谈谈到底什么算人际边界的问题。
　　随着心理知识的普及，越来越多人在自媒体和各种自助类图书中看到了人际边界这个词。这个词的字面意思也很好理解，就如同接纳一样，这些心理学的原理看上去并不难理解。但是真正理解并做到，其实非常非常难。
　　在我看来，这需要我们每个人用一生来修炼。它们绝不是知道就能做到那么简单。
　　02hr这个读者的问题，和一些学过心理学的家长提出的问题有异曲同工之处。
　　比如家长问：我已经温和而坚定的对待孩子了，但是他还是不听，怎么办？
　　这位读者的问题是：我已经真实表达自己的感受了，对方不接，怎么办？
　　如果你仔细品一品，会发现这样的问题都包含一个相同的逻辑：我已经使用正确的方法了，所以结果应该按照我认为的方式发展，现在并没有，所以，我很失望也很困惑。。。。。。。。
　　正确的方法，应该产生正确的结果是这样吗？
　　这依然是另外一种形式的妄念，换言之，这个逻辑背后隐藏着自己的操控之心：我之所以使用正确的方式，是因为我认为使用正确的方式可以获得正确的结果。换言之，我还是想要操控结果。
　　结果是什么？结果就是除我之外的人（比如孩子，或同事）应该如我所愿。
　　看到这个问题背后的控制了吗？
　　我们只能控制自己，剩下的什么都控制不了这句话听上去多么简单，也深得很多人的认同，但是意识层面的认同和潜意识层面的做到，真的是完完全全的两码事。我们企图操控外界的潜意识，一直蠢蠢欲动，但我们自己，却很难觉察。
　　03hr谈到控制，就谈到了边界。
　　保持人际边界的意思是：我们只保持对自己边界的控制欲，而不要试图越过边界控制其他人。
　　他说自己是故意那样对我的，那不就是在欺负我吗？
　　是的，也许你说的是正确的，他的确想要越过你的人际边界。所以，你要做的，是牢牢地锁住自己的边界，不允许他的入侵。
　　表达自己的真实感受，甚至提出自己的期待，这些都是正常的沟通方式。对于这些方式，对方可能接受，也可能不接受。不管是哪一种，都是正常的。
　　在那篇文章的场景下，是同事小题大做，使劲敲玻璃，拿过来值班本让她签名，结果吓了文章的主人公一大跳，她对此非常愤怒。
　　在谈如何守住自己的边界之前，应该先要搞清楚什么是自己的边界？
　　以这件事举例。自己的受不受到外界的惊吓，基本上不受控制，因为这是一种生物本能。但是自己会不会因为受到惊吓而恼羞成怒，这是自己能够控制的。面对同事的行为，选择战斗、逃跑和协商，不管哪一种方式，这都是自己能决定的。当和对方协商，未达成自己满意的结果时，生气还是平和，这是自己能控制的。对方如果执意不肯改变自己的方式，还要继续敲打玻璃，这是我无法控制的，但是戴上耳塞听歌，这是我可以控制的。。。。。。。。。。。
　　所以，自己的情绪、如何处理这件事情的态度、选择更适合自己的方式这些内容都是自我边界的范畴。但是，对方接不接受协商，肯不肯改，以及是否有恶意，这是对方的边界。
　　04hr下一个问题是，什么算是真实表达？
　　真实表达重在真实，包括客观事实，比如对方确实敲了玻璃，也包括自己的感受，比如因为对方敲了玻璃，所以自己受到了惊吓。但是需要注意的是，客观事实是大家都承认的事实。而主观感受可以表达，但未必是所有人都认可的。
　　比如被大声的敲玻璃吓了一跳，有的人被吓了一跳，但是没有情绪，她会告诉对方，吓死我了。也有的人会雷霆震怒，气急败坏。
　　这两种截然不同的反应，是主观的，看似和对方有关，但本质上还是主观的。可以这样说，被突如其来的巨大声响吓一跳，是几乎每个人都有的条件反射。但是被吓之后的情绪，却和人格有关。
　　似乎有点难理解。我尝试解释一下。什么人会雷霆大怒呢？答案是因为被吓到产生巨大挫折感的人。比如那篇文章的主人公，她向我详细描述了被吓到之前的感受，比如她当时正沉浸在自己的美好世界里，一边做着实验，心里美滋滋的。这时候，突然一阵巨响，打破了她的世界，她很生气表面上看，她生气是因为被吓到，但本质上，是因为对方以及这声巨响打破了她沉浸在美好感觉的感受。
　　被打断是一种挫折感。为什么小孩都有起床气，这是因为他的睡眠被打断，为什么我们在跟别人说话的时候，总被打断有的人会感觉很愤怒，是因为这激发了他早年总被打断的挫折感比如，他正在玩玩具，父母非要他吃水果，他的专注和乐趣就被打断了。
　　所以，挫折感才是导致雷霆大怒的原因。但是由于我们很少认识到这一点，所以会将自己的愤怒情绪迁怒于对方大声敲玻璃这件事上。
　　为什么有的人被吓一跳不怎么生气？这是因为他国王的经历中，没有那么多挫折感带来的创伤，比如他很少在专注玩玩具的时候被打断吃水果，很少在睡意朦胧中被强制叫起来上幼儿园，很少在自己探索世界的时候被父母评判为瞎捣乱。。。。。
　　所以，回到真实表达。你可以表达自己的感受和期望，但是这种主观性的感受和期望，却未必被别人所接受。
　　05hr再下一个问题，处理人际关系之协商，到底怎么才能解决问题？
　　真实表达是沟通的一部分，对方的反馈以及后续对对方反馈再做出的反馈，是继续沟通的过程。
　　很多人会被自己的情绪卡壳。比如对方说我就是故意的，自己就接不住了，认为对方是挑衅、欺辱，从而从沟通转向了攻击。
　　所以，能保持自己不被情绪带走，继续沟通，是一门艺术。
　　对方为什么故意？这是需要沟通的。
　　比如我文章里那个同事。根据他平时的表现，我推断他是一个需要和所有人保持亲密链接的人，这使得他经常越界，所以为了弥补他越界给别人带来的伤害，他会使用讨好的方式进行中和。所以，在他的世界里，形成了一种人际假想：他和所有人关系都不错，大家对他的反应也不错，都夸赞他是一个热心肠。
　　从心理层面分析，他需要通过和别人的互动来寻找自己的存在感，他的虚假自体建立在他人认可的基础上。
　　这就不难理解，为什么他会对文章中的主人公故意敲玻璃了因为主人公回避人际交往，对于男同事的善意油盐不进，她的这种反应极大的激发了男同事内心的不安全感，他需要不断的制造机会和主人公发生链接，来填满自己内心的空虚。
　　所以，主人公越讨厌男同事的接近，对方就越想接近。
　　只有真正的知道自己是怎么回事，同时，理解对方是怎么回事，所谓沟通才能进行下去，否则就只能在各自的频道里对话，那不是真正的沟通。
　　比如主人公可以告诉男同事：我不是针对你，也不是讨厌你这个人，而是我自己喜欢清静，不喜欢跟人来往。当她这么说的时候，就打消了对方潜意识里的恐惧别人不理我就是因为我不好，这其实也是在他早年形成的心理创伤。
　　那么这种沟通可能才真正有效。
　　当然如果无效，可以继续温和而坚定的坚持自己的立场，慢慢的，当对方发现你对他没有敌意，他就不会在出于紧张而攻击你了。
　　所以回到读者的问题：对方说自己是故意的，那么故意背后的动机什么？
　　这是需要搞清楚的。
　　06hr人际关系的边界，是一个说出来容易，但很容易模糊的问题。
　　比如自己被对方吓了一跳，很愤怒。这里面到底边界在哪？哪些是自己的原因，哪些是对方的原因，哪些是自己能控制的，哪些是自己不能控制的？
　　很多时候，看不清自己的防御机制，就很难分清楚真正的边界。
　　人总是希望通过某种方式达到控制外界的目的，这种想法是无意识的。但是它是值得深度觉察的。
　　觉察的越清楚，自己的边界才能越清晰。在遵守自己和对方人际边际的问题上才能处理清楚。
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注。。。。