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吴倩隐婚生子,网友心疼她被渣男PUA?这件事,我们也常对孩子

  昨天微博又爆一个大瓜张雨剑公开承认有孩子
  张雨剑是谁,大家不熟也不关心,但孩子的妈妈90后当红小花吴倩还是有点名气的。她曾在《何以笙箫默》中演唐嫣的年轻版,又美又灵,路人缘还是极佳的。不过今年娱圈被爆出来的孩子有点接二连三,本也只是想略略吃两口瓜就好了,但没想到在看评论时发现一个很奇特的情况,
  吃瓜群众都提到的一个关键词PUA。
  原来张雨剑声明,引起了大家的极度不适。PUA这个词近年来屡见不鲜,它原本的含义,是指一套渣男对女人进行打压,精神控制的方法。在两性关系中,一方永远站在我做什么,说什么都是对的高地,而另一方永远带着我做得不够好,错得都是我的卑微感,就是很典型的PUA。后来,慢慢引申到生活的方方面面,PUA在任何类型的人际关系中都有可能出现,包括朋友、家人、上司、同事等等。但今天特别想提醒的是却是,亲子关系中我们并不自知的PUA。很多时候,我们出于爱的本能,脱口而出一些语带嘲讽、打击、威胁的话,恰恰就是在PUA着自己的孩子。
  我们要警惕对孩子的PUA有时候,是无意义的对比、贬损和打压。
  有一次,我托我妈给OK拍一下衣服的上身图,她拍完之后就忍不住和我吐槽,让OK配合拍照实在太难了,末了还忍不住对着OK补上一句:外婆给你看手机,你和那些天猫淘宝上的小模特差距太大了,人家又配合又会凹造型?
  生活中这样的对话无处不在,明明可以用鼓励、表扬、肯定来激发孩子积极性的,但就是管不住自己的嘴,只要没给嘴按上拉链,一把把冷箭就嗖嗖嗖的飞出去了。
  这些话看似无心,其实就像一把刀,慢慢的吞噬孩子的自信心。因为亲人对孩子来说,是很重要的人,孩子会很容易认同这样的贬低,觉得自己是真的不够好,很差劲。
  有时候,是过度强势的操控。
  比如,规定孩子每餐应该吃什么,不应该吃什么;必须穿什么衣服搭配什么裤子;必须看什么动画片,上什么兴趣班;甚至和什么样的小朋友交往都有严格的条件。
  在这样强势的操控下,孩子为了避免一些不必要的冲突,只能遵从这些规则,慢慢的就会失去自我意识,变成永远只能跟着别人走的提线木偶。
  有时候,是以爱为名的情感捆绑。
  妈妈会经常把这些话挂在嘴边:你要不要我喜欢你?你快点做。这会让孩子觉得自己只有听话,乖,才能得到妈妈的爱,否则就会被妈妈抛弃,时时刻刻都没安全感。
  还有一口一个的为你好:
  我让你学网球,还不是为了你身体好!这些为你好的背后,往往并不是真正的站在孩子的立场来考虑问题,而是出于父母个人的需要:我需要一个好管教的孩子,因为我没有时间慢慢引导;我需要一个成绩好又会才艺的孩子,这样才不会让我出去太丢脸
  还有最常见的自虐式的洗脑:妈妈这么辛苦,还不是为了你。让孩子压力重重!
  孩子没办法分辨和逃离,伤害会很深
  遇到恋爱PUA,我们可以选择结束恋爱关系,职场PUA可以选择辞职,但是孩子作为弱势的一方,没法脱离父母的荫蔽独立生活。
  孩子在年幼的时候,都会特别渴望得到父母的爱和认可。所以,当我们带着父母的身份对孩子进行PUA的时候,其实伤害很大。孩子毕竟小,他不懂、也不会持续激烈的反抗,于是情感的打压和操控很容易就会变成惯性持续下去。长期在家庭中PUA长大的孩子会变成什么样?
  自卑、懦弱和胆小,都已经是最轻量级的表征了,而更多的是会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处,这是一辈子都无法摆脱的魔咒,会成为生命永久的底色。
  避免亲子PUA最重要的一步你一定要知道
  不要让孩子深陷在这样有毒的亲子关系中,最佳的解决方案,还是需要改变我们自己暴力的沟通方式。
  最近我的一个朋友来和我吐槽说,陪孩子练琴真的太伤了,自己动脾气,也把孩子搞得崩溃大哭。
  真的很火,前几天让她练琴,还没弹就说自己弹不好,鼓励了半天,好不容易弹了一遍,就停下来和我纠缠,想要少弹几遍。其实,弹一遍只要半分钟,但1个小时过后,才练了3遍,其他时间她就是跟我讨价还价,各种耗着。
  因为觉得孩子完全就是在恶性地消耗时间,所以最后朋友实在受不了,直接冲着孩子一顿骂:你不就是成天只想着玩吗?你不就是不想练吗?你觉得你这样抵触、和妈妈纠缠就有意思吗?该练就必需得练!你不想练也得练!孩子突然就哇地一声大哭起来。
  事后朋友也很沮丧,也后悔这样太不顾及孩子的感受,但又不知道怎么解决!
  我说,是啊,你那两句评价真是带着浓浓的PUA式的人格贬损和打压。你有问过他为啥没,你怎么就认定她是恶意消耗时间?
  朋友没再多言。过了几天,她又打来电话。你还真别说,真的不要一心我们想干嘛就干嘛,孩子如果不愿意配合,得去问问她到底咋想。今天她回来又是那副很‘欠扁’的样子(跟我熟悉,开玩笑着说),跟我纠缠,想要少练。这次我没跟她类似什么练练很快的,你不要去关心遍数,专心的话真就一会会的大道理,而是好脾气地问她为啥想要少练。她说,白天幼儿园中午没睡,下午放学后又去上了一个画画班,回家就有点累了,自己不是不想练,但大脑有点集中不了,刚好看到我在,又好希望我能陪她玩一会儿。
  听朋友这么说,我被她家娃说的那番话触动到了,是呀,孩子不是不喜欢,而是她的感受没有被理解,她的需求没有被满足。
  所以遇到类似我们和娃有冲突的情况,我们要远离对孩子PUA的第一步,就是给到孩子机会去表达内心的渴求。然后了解到孩子真正的困难在哪里,看看他的诉求是否合理。接着征询孩子的建议,他希望怎么来解决,如果他自己没有好的解决方案,我们再提出可以提供什么样的帮助。
  请记住,一定不是站在他的对立面去否定他、评判他,而是去倾听他、理解他,随后和他一起找寻到面对困境的方法,才会是孩子最想要的!

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