家有星娃，你为什么不全职？大概是因为自私吧

　　三宝妈向来自认在育儿这件事上心态还不错。
　　虽然偶尔焦虑偶尔佛系，但大致的方向还是努力的向一个良性沟通、彼此都舒服的状态上靠拢。
　　我经常对一些焦虑的妈妈说：比起完美的妈妈，孩子更需要的是一个快乐的妈妈。
　　但为什么不知道最近心态有点崩。
　　这种崩不是突然发生，而是如堤坝被水侵蚀：一点一点的被冲刷，被打击，被卷走原本坚持的一个个元素，渐渐的千疮百孔。
　　比较大的一个原因，应该还是学习。
　　可能学渣妈妈都会有一个历程，从最初的不可置信到暴跳如雷，从鸡血式的疯狂补课到逐步认清现实，这种一步步从失望走向绝望的过程如软刀子割肉，每一步都伴随着痛苦和沮丧。
　　偶尔会陷入很深的负罪感和无力感中。
　　三宝渐渐大了，也开始进入启蒙学习阶段，每天晚上要陪他上网课，要视唱录音要练琴，虽然尽量的做好时间管理，但不可避免的还是要侵占一部分辅导哥哥学习的时间。
　　孩子们现在放学越来越晚，往往回家吃完饭都7点半了，均衡一下每个陪伴的有效时间也就半个小时。哥哥的生字抄写和口算都让他们在学校完成，回来最多和我一起读读课文打打卡。
　　我的底线渐渐放的很宽，以前墙上列满了计划表，要做口算要做卷子要看英语要阅读打卡，现在基本只剩下一项阅读。
　　前段时间英语线下课也没有再续费了，学了一年，天天回来读写，到最后hello和hi还是分不出来，真心觉得就算了吧！
　　现在剩下的就只有美术、机器人、数学和博物课，都是他们喜欢的，数学虽然学了很久，但其实进步很慢，前几天算500800，刚学的整数加减法，结果58算了一分钟还是没算出来
　　我去年之前几乎每天都和他们班主任沟通，每天带着孩子阅读录视频，然后发给老师，借机问问孩子在学校的表现。但是今年我几乎没有再这么做，从心里就觉得太打扰人家了，也实在不知道该说什么，至于他们在学校的情况，nonewsisgoodnews吧
　　偶尔会心生怨怼，为什么对于轩辕这样的孩子，没有适合他们的去处，前段时间跟英国的特教老师沟通，他们针对这样的孩子，都有专门的社区服务，学校会针对孩子的进度单独授课，定期还会做家庭辅导和心理援助
　　可我们现在什么都没有，所谓的融合教育，目前也不过就是，能接纳这种孩子上学，在他不惹出什么乱子的情况下让他们随班就读。至于其他的，老师有心无力，学校学校有那个时间还是抓抓升学率更重要。
　　而只靠孩子回家的那两三个小时，我能教多少内容呢？我能教会什么呢？我根本不是专业的老师，只能用最朴素的方式去教孩子，可是太难了，他们怎么就是学不会呢，旁边三宝都会了啊，说两三遍就会了呀，到他们这里怎么五十遍一百遍还是不会呢？
　　很多时候会被巨大的无力感笼罩，那种绝望就好像自己是一只蚊帐里的飞蛾，总感觉有希望能冲出去，甚至能闻到外面的气息，但怎么扑腾都冲不破那一层阻碍。
　　夜深人静的时候会扪心自问，是不是我潜意识里，已经放弃了老大老二？在辅导孩子学习这件事上，我明显更多的偏重向了老三。
　　也许我隐藏在水底不能诉说的内心，是想着大号已经练废了，不如好好用心在小号身上吧
　　这么想就会觉得自己太残忍太阴暗了，怎么能对两个十岁的孩子就谈到放弃呢
　　我不快乐，不管去辅导哪个孩子，不管时间怎么分配，我都会陷入深深的自我怀疑和负罪感中。
　　很明确知道是自己的心态出了问题，但这一次我却不知道怎么去调整。
　　直到前段时间另外一个妈妈的诘问让我彻底崩掉：
　　我其实一直很喜欢跟星娃的家长沟通，有时候互相倾诉一下，会觉得都有一点方向，或者不那么焦虑，抱团取个暖缓口气继续前行。
　　但可能真的是这段时间状态太差了，我看着伟大的决定那五个字，刺的眼睛生疼。
　　我当然可以有很多话说，如同我之前跟其他家长说的一样，自闭症的康复是一个长期的过程，这个过程中，需要整个家庭的经济支持、心理支持以及社会支持，如果一个人的收入不足以支撑家用的话，那么贸然全职并不是一个明智的选择，而当时我们家的收入，如果我全职，大概不要一年全家就只能饿死。
　　同时全职会让妈妈的焦虑放大，会更关注孩子的发展进度，牺牲感更强因此功利心也更强，很难接受孩子的进度缓慢甚至退行等问题，自闭症家长的心理问题多发是整个社会都关注的问题，我这种努力去学了个心理咨询的尚且偶尔会崩，如果全职，可能挺不了几年就疯掉了
　　但我当时情绪太坏，各种辩解的话在脑海里打架，最后反而叹口气：为什么不全职？大概就是因为自私吧。
　　我没办法为孩子付出一切，没办法花光所有的钱，借债也要给孩子看病，没办法放弃自己的生活，放弃自己的价值感，放弃自己的理想，全部全部都围着孩子一个人转，我不想只做他们的妈妈，我更想做我自己。
　　我只努力做我能做的事，陪伴他们成长、带他们阅读、带他们运动、给他们买书、给他们报能学的课、在学习不断继续尝试新方法我可以自己不买衣服不乱花钱，经济支出以孩子相关的花销为主。
　　但没有人能逼我放弃我的工作，我的爱好，我自己
　　我只能尽量让这些不冲突，在我能接受的范围内去为孩子付出，能成，那是我们彼此的幸运，不能成，那是我们彼此的命运。
　　也许在很多人眼里，这种就是自私吧，我肯定不是个好妈妈，好妈妈不应该无怨无悔为孩子付出一切么？好妈妈不应该永远把孩子放到第一位么？好妈妈看到孩子这样怎么有心去工作呢？
　　可是我真的没办法把自我价值建立在自我感动上，感动于自己对孩子的付出与牺牲，感动于自己所放弃的一切。
　　如果我是孩子，也不会愿意背上这种妈妈的一切都是为了你的枷锁。
　　心情还是很糟糕，就说到这里吧，我大概需要一个平静期，来慢慢的从这种糟糕的状态中挣脱出来，希望下次和大家聊天的时候，能有一个好状态。