妈妈，我想再玩十分钟，你的回答对孩子至关重要

　　生活中是不是经常听到孩子这样说：
　　妈妈，我再玩10分钟好不好？
　　就10分钟，我保证！
　　前几天刚吃完饭，弟弟就一直嚷嚷着要再看会视频，家人为了能好好地吃顿饭，也就答应了他。
　　但是为了保护他的视力，让他看完一集就要关了，随着时间一点点地过去，一集看完之后准备关视频的时候，他死活不让关，说在看一集，可是如果答应了他一集又一集一定是个无底洞。
　　这样的场景，相信所有做父母的，都会觉得十分熟悉。
　　看似日常的小事，其实就是孩子在讨价还价，试探我们的底线。
　　在BBC纪录片《北鼻的异想世界里》中，儿童行为研究专家曾揭示：
　　通常三岁之后，孩子的自我意识显现，开始有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。
　　他们不仅能意识到，自己和父母一样有权提出要求，而且还不断地猜测着父母的心理，跟父母斗智斗勇。
　　作为父母，在面对孩子各种讨价还价、得寸进尺的不合理请求时，到底应该怎么做？
　　不同的处理方式，会决定孩子不同的人生轨迹，成就孩子不同的人生。
　　妥协派
　　常常在逛商场的时候看到这样的场景，孩子想买什么东西，家长不给孩子买，这个时候孩子就用使用撒泼打滚的方式，然后说：我就是要买，你不给我买，我就不起来！
　　父母一般看到身边聚集的人群越来越多，孩子再继续这样撒泼打滚很容易出丑，于是大部分家长这个时候就会满足孩子的要求，而就在满足了孩子的要求之后，孩子立刻就不哭了，而且觉得非常的心满意足。
　　其实生活中关于这样的事情也是屡见不鲜的，但是很多父母都没有考虑这个问题的严重性。
　　如果说我们总是没有原则地向孩子妥协的话，那么所带来的问题也是非常严峻的。
　　没有原则的妥协，养成孩子情绪勒索的习惯
　　拒绝派
　　前一段时间看到过这样一个新闻，是一位妈妈说孩子现在都学会撒谎了，最后在妈妈的威逼利诱后孩子才给妈妈说：
　　反正我跟你说什么，你也不同意，我为什么要跟你说？别的小朋友什么事情都能和父母商量，我什么时候和你说你都是拒绝的，我还给你说什么？
　　频繁对一个孩子说不，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外处，会委屈甚至愤怒。
　　1927年，心理学家蔡加尼克做了一个实验：
　　他将受试者分为甲乙两组，同时演算相同的数学题。期间让甲组顺利演算完毕，而乙组演算中途，突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目，乙组明显优于甲组。
　　实验结果表明：
　　人们对于自己未完成事情的记忆力更深刻，被称之为未完成情结。
　　在孩子童年时期，父母如果总是严肃拒绝孩子的需求，强制要求他们放弃自己的愿望，就会让他们形成未完成情结。
　　越是被禁止，越是被压制，越容易成为孩子内心的缺口和遗憾，从而形成一种病态的发展。
　　家长如一味的拒绝，就像是一剂有强大副作用的药，可能会达到治疗孩子被宠坏的目的，但它的副作用却不容忽视。
　　经常被拒绝的孩子，会有一种被抛弃感，渐渐地，就隐藏了真实的想法，不再和父母交心。
　　最好的教育：策略派
　　那么一味的妥协和一味的拒绝都不可取，在面对孩子的不合理请求时，我们究竟应该怎样应对，才对孩子的成长最具有引导意义呢？
　　这时候，温柔而坚定的策略型父母，才是孩子最好的引路人。
　　让孩子自己承担任性的后果
　　记得弟弟每次上学的时候都磨磨蹭蹭地，甚至不顾多次催促，有次真的惹得到了他妈妈，他不着急，妈妈也不着急，等他们下去，那天也不开车送他，他妈妈骑着电瓶车带着书包，他就在后面跑，他跑多快妈妈就骑多快，迟到不迟到自己决定，从那次之后再也没在出门这件事情上磨蹭了。
　　孩子说再玩一会儿时，或许我们并不用对他们大吼大叫，也不用苦口婆心地和他们讲道理。
　　让他们尝尝自酿的苦果，可能会有意想不到的效果。
　　将时间具象化
　　其实很多孩子对时间是没有概念的，这个时候我们就需要给孩子一点提示，例如把时间给分割，告诉孩子距离你办什么事情还剩多少时间。
　　例如告诉孩子只能再玩十分钟，在只剩五分钟定个闹钟提醒一下，再还有两分钟的时候再给孩子一次提醒，最后剩一分钟的时候就让孩子准备了，这样会让孩子对时间有个意识。
　　如果孩子正在玩得很高兴的时候，你突然喊孩子走，这个时候孩子肯定有点不舒服，但是如果你要是提前有提醒，这个孩子就有准备了，肯定会乖乖地按照规定的时间离开。
　　看似只是能否让孩子多玩10分钟这样的小事，但其实折射的是我们父母，在应对孩子讨价还价过程中的不同表现。
　　同一件事的不同应对，也会给孩子带来不同的影响。
　　未来，孩子的命运和成就也会大不相同。
　　每个孩子都是一块宝藏，只要方法得当，就绝对不会让父母失望。