怀孕八个月，因为丈夫的背叛，无奈引产8个月的孩子让我痛不欲生

　　怀孕八个月，无奈引产，真的太痛苦了，我想念我的孩子，每天都从睡梦哭醒。如果你刚经历引产的痛苦，如果你跟我一样不停地在网上会检索引产这个关键词给自己以力量，如果正好一切都刚刚好。
　　如果你刷到了我这篇文章，我希望我的经历可以给你鼓励，给你力量，给你一些些走过低谷的勇气。
　　同病相怜有时候并不算是一个贬义词相同的经历让我们对彼此的经历更富有同理心，也更容易听进一些相同经历之人的劝解希望经历这一次的痛苦，未来的你一切顺遂，幸福安康。
　　2021年9月7日，在我的两个月挣扎后最终我选择放弃我的双胞胎儿子。
　　我的未婚夫，交往一年，我感到他是这世上最适合我相处的男人，倒不是因为他会做可口的饭菜，也不是因为他有多帅或者有很多钱，而是一切都恰到好处，偶尔会下厨做一个让我惊喜的小菜，吵架也会在脾气暴躁后第一时间认错悔过并改正。
　　不能容忍我在外受半点气，不论是谁。特别护我。所以同居不到一年我愿意为他怀孕生子，过一辈子。
　　这一切的美好却在7。9号这天戛然而止，（我们的婚礼定在八月）很突然的发生了一些事导致他被刑拘，那时我怀着孕刚好三个多月，每天以泪洗面，思念无比，想着他早点回来，消失十几天以后我收到了来自看守所他给我写的第一封信，信里叫我拿掉孩子，遇到对我好的人就嫁了，不要管他，他担心我过得不好，很感动，这个时候了还在为我着想。
　　可是像我这样有情有义的女人，怎么可能大难临头各自飞，还去迫害我们的爱情结晶呢？我给他回信很坚定的告诉他不论发生任何我都会生下孩子等他回来。
　　可是后来的事打脸了，在我怀孕4个多月时，办案民警看着我大个肚子经常来回跑，又是雨季，可怜我，就通知我去取回他的那部车子。（当时出事时，我的车和他的车均被派CS扣押。因为案发时开的我的车子）我正有点好心情准备去取车了，警C打电话说，因为车子是他的名字，我们还没有领证，所以得先告知他的父亲，我心想无所谓啊，他老人家不至于不同意吧？毕竟我怀着他的孙子，他一定不会拒绝。没一会警察打电话过来一脸懵逼的问我，他有个孩子你知道不？我说知道啊。警C说他没有离婚，你知道不？他父亲说他老婆来取车。我直接哭了他有老婆我是啥？警察赶紧安慰我说，你别着急，慢慢的过来再说就这样我被小三了。
　　难以置信一年来整日在我身边吃喝陪伴睡，哪怕偶尔出去了，也是一会一个电话的人是有家室的。
　　太可怕了，突然间感觉天都要塌了，转念一想，必须去把孩子打了，并不是我对不起他，是他对不起我娘俩。瞬间心情轻松了一点点，回家把一切毫无保留的给父母说清楚，父母首先说我一通，然后否决我做掉孩子，理由是还不知道他是什么结果，也觉得他是很爱我的，很孝顺的一个人，他这样一定有他的苦衷，最重要的是怕我做掉以后自己身体吃不消还会影响以后怀孕。因为这个时候已经不能人流了，只能引产。
　　其实我内心对孩子也是不舍的，天知道我经历了什么才熬过前三个月，孩子现在发育正常，偶尔还有胎动了，又是他喜爱的儿子于是我给他写信告诉他我知道了一切，并且问他为什么要骗我，难道看不见我为了我们将来的小家多么努力付出吗？居然还敢跟我举行婚礼，（哦，对了，我们还花了两万简单拍了个婚纱照。哈哈哈，真讽刺）。
　　九月，我收到了回信，信里很是轻描淡写的说这他有多伤心失去我和孩子，他没有欺骗我，说他怎么对我我最清楚，他也没有回去跟那个女人睡过一个具体原因都没有解释和说明，只说会安排好我的经济来源。接下来几天我几乎睡不着，每天快天亮才睡，两三个小时就醒来，我不能接受我的孩子没有父亲，更不愿承认我是小三，名不正言不顺。很是被动。再三思虑下，我趁父母不在赶紧办了入院手续。
　　现在来说说这个让所有女人闻风丧胆的引产手术。9。7日早八点多，在保姆的陪伴下，我来到医院，在十分钟以内坚定的告诉医生原因，并签字。接下来医生开了各项检查，验血，心电图，拍片做完所有拿着报告9点过10点了，去办公室签了所有风险告知书并按手印，为了后面宫缩阵痛的体面以及不用看见别人的婴儿我选择VIP房间。贵点但是心里踏实。医生说还有部分验血报告要等一个多小时，我可以先去吃点东西，报告出来给我打电话。11点在外吃肉喝汤的我接到医生电话说一切结果正常叫我回去打针了，嗯，没错就是引产针。
　　9。7。怀着忐忑的心情，我回到病房，医生说她们去准备针药，让我放松心情等会。我怎么放松，我很紧张好吗？之前哭的太多，这会我居然没哭，两个年轻的女医生端着盘子，盘子里一袋像碘伏一样的药以及手指粗的针管不敢再看，赶紧收回目光。我将裙子掀起来盖住自己的脸，再扭向左侧，紧张，肚子鼓气很硬，B超显示孩子居然是横位了，医生用力按压的肚子，感觉疼，她在找位置下针。接着说了句哦，这孩子是横位，生的时候可能恼火，就看他能不能扭转了。真是逆子啊！最后都还要给我增加痛苦。紧张，真的紧张，扎针了，随着推药，抽药，感觉肚子胀痛，忍，不知道过了多久，应该不到十分钟，可是感觉好漫长，医生嘱咐我，不要再出病房，有什么问题呼叫他们，大概24小时发作。
　　待医生一出门，哇的一声，我就哭了，很伤心，很对不起我的孩子，很痛苦，想亲手杀了那个混蛋，但我不后悔来医院，只是内心很害怕。
　　疫情期间只能有一个陪护，所以好朋友说晚上再偷偷来看我。我就这样哭一会睡一会醒来再哭一会继续再睡一会，直到晚饭送来，和朋友聊聊天心情稍微平复。晚上十点肚子有一点点要来月经的感觉，已经完全感觉不到胎动。
　　女人最伟大的事业就是做母亲，过程虽然很痛苦，但是会幸福一辈子。对此，您怎么看，欢迎留言评论转发，谢谢。