喝醉是暂时性的自杀

　　只我一人坐在月光深处
　　沉寂的内心隐隐听着
　　远空上的星辰
　　给我一片光的应声
　　01hr听过了太多酒精充当皮条客的故事。
　　故事里的人，有的懊悔，有的沉默，有的已经形成习惯。
　　一一清点，所有发生在不同时刻、不同的人身上的故事都如出一辙，雷同得令人心碎。
　　我为他们感到悲怜。
　　这个时代的一切，都过于匆匆。
　　02hr再次遇见柠檬，与两年前的她，不再是同一个人。
　　那时候，她曾孤立无援地向我彻夜倾诉，问我要以怎样的心态想象明天。
　　如今的她，已经嫁为人妇，孩子满了周岁。早早地开始了一个终将破碎的家庭。
　　我问她过得好不好。
　　她告诉我，每天晚上，她都会去喝酒，跟一个96年的年轻男孩。家里人不知情。
　　接着问我，她是不是放纵了。她的另一个朋友，指责她正走向沉沦。
　　我反问她，喝酒的感觉怎么样。
　　她说她喜欢这种感觉。
　　不是堕落迷失的感觉，而是玩火自焚的感觉。
　　我不再说什么，只是让她调整好心态，守住内心的防线。她肯定地说好。
　　一天夜里，站在阳台发呆，一个只响了一声的陌生电话将我拉回现实。
　　后来才知道，那是柠檬的号码。
　　我时常会思考，在那个欲言又止的电话里，究竟藏着怎样不为人知的秘密。
　　03hr看眼科，医生第三次提醒，我的视网膜太薄，不能戴隐形眼镜。
　　我一边说好，一边逃离那个被浓浓的刺鼻气味包裹的冰冷之地。
　　第二天，站在镜子前，迟疑了两秒，还是把绿色的美瞳覆盖在黑色的眼球上面。
　　如今回想起那种场景，有种为已经发硬的尸体铺上裹尸布一样的凝重。
　　周末去喝酒，上车离开的时候还觉得正常，到家已经神志不清。
　　再次面朝镜子，迷离的双眼、一动不动的站姿，让四周重叠的空气显得格外庄严。
　　我轻飘飘地伸出手，试图摘下瞳孔外面薄薄的一层。
　　不知道过了多久，眩晕感丝毫没有减弱，我始终执着地用手指直戳着眼睛。
　　后来隐隐约约感觉到泪水。现在已经说不清楚，是因为无法感知的触摸力度，还是因为无论如何都取不下美瞳的心焦。
　　扶着镜子蹲下来，疲惫而虚弱。在摇摇晃晃的灯光中，恍惚间看到地面上一道绿色的幻影，一闪而过，若有若无。
　　跪着去寻找，一寸一寸地靠近，与绿色相触碰的那一刻，柔软水润的镜片已经发硬。
　　我闭上双眼，就地坐下，再也发不出任何力气。
　　04hr上个月，为朋友过生日。
　　一家常去的三楼露天吧。
　　居民区的背面，没有招牌，没有标识，偏僻隐秘，很难想象这座庞大的城市居然存在一个这样的地方。
　　灯光零落，装潢简陋，跟每栋写字楼的消防通道没有什么区别。
　　老板提起他的兄弟，隔三差五给他打电话，说想找他聊聊，结果每次一过来，都是一言不发地独自喝酒，醉醺醺地回家。
　　朋友一边听，一边笑，一边一杯一杯地倒酒。
　　我们听着他的笑声逐渐逐渐消失。
　　三打喝完，朋友开始忏悔。
　　说到从前，有种想哭又怀念的时光感。
　　凌晨四点，太阳即将挤破夜空，到最后，只剩下碰杯的声音。
　　我们赶在日出之前跌跌绊绊地下了楼。
　　这个社会，正在造就越来越多不适应阳光的人。
　　05hr已经记不起是哪段日子，喜欢很极端的感觉。
　　烧糊的食物和清淡的粥，狂躁的音乐和彻底的安静，浓妆艳抹和素面朝天。
　　滴酒不沾，和醉得不省人事。
　　好像只有走在天平的末端，才能触摸到这个世界的真实。
　　后来，开始尝试适应刚刚好的量度。
　　那天，椰子问我为什么抽烟。
　　我告诉他，烟能让我处于一种轻微的头晕目眩的状态，我喜欢这种状态。
　　我也喜欢茶，喜欢没有洗过的第一道浓茶，和冲得像白水一样的最后一道淡茶。
　　茶，能够让我保持清醒。
　　不知从什么时候起，习惯了在喝茶的时候抽烟。
　　一口烟，一杯茶，在眩晕和清醒的两头，来回不停地游离、游离。
　　06hr中心路的一排小酒馆，是早已入眠的深夜里为数不多的清醒。
　　两瓶过后，刚刚好的微醺状态，心跳暗暗地加速。
　　点燃一支烟，酒精和焦油混在一起，在隐约可见的树底下显得十分暧昧。
　　烟尘滴落在黑色的高跟鞋面上，像闪耀在夜空中的星辰。
　　那一刻，我忽然发觉，这座城市里所有事物都是那么奇特。
　　沉睡的时间藏着酒馆的清醒，清醒的酒馆里遍布着醉客，而无数个喝醉的人在不同程度的醉中，比平时更加清醒地认识到自己的迷失。
　　我站在路边，等待着能带我回家的出租车。
　　河水依然在流动，流向不远处的大海，并不在意此时是白天还是夜晚。
　　一辆夜间巴士远远驶过来，夹在绿化带中间。
　　从我的角度看过去，那辆空空荡荡的巴士仿佛来自一片茂密繁盛的丛林，正开往一座荒无人烟、黑不见底的空城。
　　hi，我是简衎。
　　我们需要的文字，应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。
　　关注我，看更多走进你内心的故事。
　　愿你在这里，无限接近于理想。