原生家庭烂，我就一直烂下去吗？终此一生，只有自己为自己负责

　　每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤。。。
　　这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给我们的下一代。
　　从小缺少父爱，因此极度向往从异性身上获得父亲一样的疼爱，你是不是有极度需要父爱情结？
　　把妈妈的话当成圣旨，不管对错，都一一听从，你身边有这样的妈宝男吗？
　　无法拒绝别人，即便是不合理的请求，也很难开口sayno，你的老好人面具什么时候才能卸下？
　　一件事要么不做，要做就要做到百分之一百完美，有的时候，完美主义的你会不会也觉得累？
　　从小目睹了父母的婚姻，更害怕结婚后失去自由，恐婚族还有其他出路吗？
　　我们终其一生寻觅的，不过是母亲的接纳，父亲的认可。
　　我们所爱却别离，所求却得不到，所怨却天天见的。
　　都是轮回中跟我们有着亲密关系的一个个生命。
　　他们用不同的角色呼唤我们，甚至不惜陪伴我们轮回。
　　原生家庭百般影响，最痛苦的不是自己受伤有多重，而是害怕自己给不了孩子一个好的原生家庭，害怕自己的悲剧会在孩子身上延续。
　　因为在原生家庭里受过伤，我们比任何人都想要成为一个好父母。
　　原生家庭最可怕的地方，就在于它强大的延续性。
　　如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。
　　1、原生家庭：是指你出生的那个家庭，也就是你和你父母的家。
　　2、强迫性重复：在亲密关系中的强迫性重复是指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。
　　换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。
　　这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
　　比如，女人总是不断地遇到渣男，分手后，再找的还是同样类型的人。
　　命运不断重复着轮回。
　　再比如，爸爸脾气暴躁，会打妻子，孩子也会脾气暴躁，打自己的妻子。
　　再比如，妈妈命苦，女儿命也不好。很多人把这些不幸都归结为命不好，中国人称之为宿命。
　　从心理分析的角度看，我们会特别被某一类人吸引，会有意无意重复父母的生活，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。
　　我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则
　　比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；
　　等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
　　所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。
　　也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
　　童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。
　　原生家庭，可能是内心最柔软，最不能碰触，又无可奈何的地方。
　　原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，比如：经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信，又说不出为什么会这样；
　　过于要求完美，生怕自己搞砸，好像默认什么事都要做到最好
　　这些，都是原生家庭刻在我们身上的烙印，没有人可以避免。
　　幼时的你，只是一张白纸，只能任别人在上面涂涂画画而没有反抗的余地。
　　因为经历过它带给我的痛，我未来可以选择不成为它，这就是原生家庭交给我们的功课。
　　父母的不完美，的确给你造成了很多不完美的人格，让你感觉伤痕累累。
　　这些伤害不应该被回避，但也不是用来去责怪。
　　我们讨论原生家庭的影响，讨论父母的伤害都没有问题。
　　问题是我们需要搞清楚一个问题：
　　父母带来的影响，谁来负责？
　　甩锅给原生家庭，你的生活就会有所改变了么？
　　抱怨的本质，其实是把自己的问题，甩锅给别人。
　　在心理学上，这叫做外归因。
　　用人话来说，就是错的不是我，是整个世界。
　　这是在如今很多年轻人中间，常见的怨妇心态：
　　不从自己身上找原因，把所有的问题都推脱得一干二净，然后永远陷在抱怨之中，从一次失败走向另一次失败，永远走不出人生失败的阴影。
　　孩子一有问题就全部推到父母的身上，我觉得扯。龙生九子还各有不同，父辈也曾是孩子，那他们的问题往哪推？
　　推给祖辈？
　　一个人来到世上，他接触形形色色的人，五颜六色的世界，这都能潜移默化的影响一个人。
　　父母也只是一个阶段性影响，而不是孩子整个人生。
　　列夫托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
　　而倘若我们正是生活在不幸的家庭里，我们要做的不是抱怨，不是指责。
　　而是尽力让自己成长。
　　成长不是肆意而为，不是口号式呐喊，不是自怜自哀。所谓成长就是从黑暗走进明亮，与自己和解，从而与世界和解。
　　与父母的和解，是人生最重要的和解之一。
　　当子女能够感受到对父母的爱，并且也能够开始表达自己对父母的爱时，他们内心的纠缠就已经打开。
　　可以顺利的接受爱，也可以顺利的给予爱，他内心情感的通道是畅通的，这将不再会成为他人生中的一道障碍。
　　从心理发展的角度来说，人至少要完成两次重要的分离，才能成为一个独立的人。
　　一次是和妈妈的分离，一次是和家庭的分离。
　　我身边也有这样的人，想了解自己为什么会是今天这样，只是想得到都怪我爸妈的结论，然后回家继续和爸妈亲密的生活在一起。
　　我就明白了她并不是真的想要去分离和独立，只是想为自己不能独立找到一个外归因，拒绝为自己负责。
　　这里要说清楚：18岁的人生无法选，但18岁以后的人生就要自己负责了，不能推给原生家庭，不能推给宿命。
　　你的生活是你自己的，原生家庭只是你人生中的一段路程。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
　　陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
　　红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
　　我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我陪你，一起领教。实用心理学
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