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爱一个人是对是错一

4月4日 小米粒投稿
  在对的时间里遇见对的人是幸福,在对的时间里遇见错的人是太傻,在错的时间里遇见错的人是一声叹息,在错的时间里遇见对的人是一生遗憾
  (一)一个人的天台
  发现自己有点沉不住气了,再也压制不住心中那份痛苦,我想告诉他,马上告诉他,告诉他我喜欢他,从一开始,从我发现自己是错的时候开始我就已经默默地喜欢上他了。然而却一直没有勇气,一直做一个沉默的人,做一个仰望星空等待流星的孤独的守望者。
  本来打算忘记,忘记这份不可能的情感,就这样消失,不再发短信,把手机里所有他的短信全部从记忆里,从心灵深处彻底删除,我想就这样地消失,就像是在自己的世界里消失,或许也可以在他的记忆里淡忘吧。也许这只是一种逃避,就当它是一种逃避吧,不论是在逃避自己还是逃避他,只要能平静下来不再想他,哪怕是一种借口我也愿意。然而结果并不是我想的那么完美。不知道过了多久没有给他发短信了,那段时间是一次次痛苦煎熬的过程,心里越想忘记,却越忘不掉,越想死命摔掉的东西,往往像被粘在脑子里一样怎么也摔不掉。那段时间,在手机沉默的时候,我期待着他的短信,而一有短信的时候,却希望那将是他发来的。而时间又是最好的良药,每一天在忙碌中度过,繁忙的学习我只看到自己挺不下来的影子,似乎我将慢慢淡忘脑海里的另一个影子
  快毕业了,忙碌的日子让我有点茫然,我仿佛回到初来学校大一的日子,像个迷路的孩子,忧郁地彷徨着。整天面对着没有情感的电脑,敲打着僵硬的键盘,眼睛开始酸涩,心中不知从何而来的苦闷和感伤,好想一个人静一静,放下手里的作业,一个人来到宿舍楼的天台上。深秋的天空总泛滥着一些忧伤的分子,城市的夜空我找不到在家乡看到的那种繁星弥漫的感觉,夜空很冷,望着远方亮起的霓虹灯,还有红黄蓝绿闪烁的迷离的街灯,心里猛然一阵凉意,有些孤独,有些感伤,忽然想家了,公路的上车水马龙,我寻找着开往家的方向
  此刻好安静,因为只有我一个人,还有不会说话的我的影子,一个人的天台,我像一个走失的孩子,却又是一个自由却忧伤的人。晚风把我的长发撩起,纷纷扬扬,起起落落,手心的冰冷从手指尖流到心里,不禁打了个寒噤。好冷。我走到一个反射不到灯光的角落蹲下,蜷缩着,有时候就喜欢这么固执的,放纵自己的任性,喜欢寒冷的感觉,那样被冰冻的痛楚会来得更平静些。我掏出手机,不由自主地打开收件箱,第一条就是他的短信,是前不久他给我的回复,他告诉我他在世界的一个小角落。为了保存他的短信我却删除了其他朋友的所有短信,在上一回不小心删除了所有短信(包括他的)而自责好久之后,这次又保存了满满的,而每一条都是他的回复。我想忘记,希望这是最后一次。我把短信编辑成:知道世界的小角落在哪么?然后发给几个喜欢自己的和自己曾经喜欢过的异性朋友,一个回复世界的小角落?没听过一个回复在心里吧。还有一个没有回复,我有些伤心和自责,自从他放弃后到现在将近半年没有联系,他那番因为哽咽而艰难挤出的话再一次在我脑海重现最后一个回复你的心,我感觉到自己的眼睛开始模糊了,鼻尖的酸涩不知道是被风吹痛的,还是被这句话感动的。我回复了这条短信:这个角落冷么?有时会很冷,但我不怕,因为总会有能让冰融化的热流。我哭了,此刻我不必掩藏自己的心,不必在乎别人怎么想,也不必害怕别人看见自己的眼泪,更不需要让脆弱的心假装得很坚强,因为这里只属于我一个人的角落,任由眼泪倾泻,释放自己压制的悲伤
  我居然不知道世界的小角落原来就在自己的心里,我太大意了。
  那夜,我在一个人的天台上徘徊好久好久

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