爱与溺爱的界限在哪里

　　不能溺爱孩子的说法由来已久，我们往往只从字面理解，认为溺爱就是爱得太多，于是推导出不溺爱就是要少爱一些。很多家长对此深信不疑，但其实这正是我们被迷惑的表现爱和溺爱并不是一件事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。
　　01hr溺爱的本质是控制，爱的本质是给自由
　　溺爱不是太多的爱，是太多的、打着爱的旗号的控制和包办。
　　溺爱是怎么产生的呢？
　　我们有句谚语叫爱之深，责之切，很多父母往往容易陶醉在这种给予的幸福中，殊不知这又进入另一个极端，变成了替代父母，剥夺孩子的独立性，替他决策人生的交友、学习、游玩等事项，这就是溺爱，是披着爱的外衣的占有和控制。
　　成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
　　小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多家长有说不完的我是为你好你要听我的表面上看，是为孩子付出了很多，实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。
　　在教育上，溺爱恰恰是反爱的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，会让孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被溺爱的孩子会出现很多问题的原因。
　　没主见、窝里横、没有同理心一切教育的症结，都在于成人只考虑如何打造和控制这个小人儿。
　　如何区分爱和溺爱呢？
　　母爱有两个最重要的任务：
　　首先是和孩子亲密，呵护孩子成长；
　　接下来是和孩子分离，促使孩子成长。
　　所以，如果说溺爱是管制、包办、批评，是剥夺孩子体验生活的权利，迫使孩子失去生活的能力；爱就是给孩子自由、宽容和欣赏，是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。
　　02hr自由选择权、尝试权、犯错权
　　给孩子自由不是放任，更不是想干什么就干什么，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。
　　当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感，在他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖。
　　爱孩子，离不开对他心理的体贴，无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。我们什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。
　　爱孩子，是尊重孩子，清楚我们和孩子的界限在哪里，明白哪些是我们该做的，哪些是应该允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，亲子关系就会更融洽。
　　请相信，你管得越少，放手得越多，孩子会越好。
　　03hr放手的分寸如何拿捏？
　　孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以可以放手。
　　放手的原则是，在每一件具体事务面前，
　　不要控制，要引导；
　　不要太有痕迹，尽量无痕；
　　不要怀疑，要相信；
　　不要插手，要接纳。
　　在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。
　　你放手让孩子自己去做、去尝试，相信她有能力进行选择和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，因为失败经常是有价值的。不去犯错，孩子哪里知道什么是正确的、什么是不可以的？
　　请不要惊慌，更不要以为自己做错了。孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期。
　　在旧生活秩序里，父母是主导者，孩子是被动执行者；而在新生活秩序里，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。
　　这时你一定要意识到，你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成你的附属品或下属，你必须尊重他的自主选择，不要再持有我的想法就是对的，不同意我的就是错的；我是为你好，不按我的来就是错的这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，请耐心地陪他一起慢慢获取生活的体验，请允许孩子慢点长大。
　　在心理上，要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不要急着要求孩子听话，而是学会做听话的家长，倾听孩子的需求，尽量及时满足他。
　　这个时候，家长越平和，孩子越听话；家长变弱些，孩子就开始强大；家长收敛起来，孩子的格局才能变大。
　　如果父母坚信人之初，性本善，坚信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了成为他自己的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。
　　文丨尹建莉
　　选自《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》