又是一年清明

　　又是一年清明，又是一个怀念的时候。
　　可惜今年清明我不能回老家看他们了，不能去山上去给他们上一柱香，放一挂鞭炮，送一束专属于清明的花，想想觉得心里好难过。
　　最早的是外公，他已过世十多年了，可是小时候经常住外公家里，他的慈祥，他的关怀无时不在，外公家里是个大家族，过年过节去看外公外婆的时候，总有许多认识不认识的亲戚来看他，妈妈说，外公是老地下党员，可是在文革中却受到了不公正的待遇，到年老的时候，还在为平反不停的奔波，因为他是一个党员，那是比任何东西都重要的东西，外公的原则性很强，等终于平反了，他也老了。子女大了后，都不在身边了，老人家年纪大了，行动难免不方便，一次晚上起来上厕所，不小心跌到了，伤到了骨头，也从此，身子大不如以前。离开的时候也八十多了，走得非常安详也放心。爸妈来找我时，我正在学校上课，急忙跟老师请假去送外公最后一程。我想他九泉之下，应该也是安详的。
　　爷爷一生清苦，到离世我都未能孝敬他，离开的时候我正上大二，本来我还有机会去见见老人家的最后一面的，却为了一份明知不属于自己的感情放弃了见爷爷最后一面的机会，只托人带了点他喜欢吃的月饼（后来听家人说，爷爷吃了几口，说他从来都没有吃过那么好吃的月饼。。。。。。），那时候正是中秋，本是团圆的时节，可是我却远离，也造成了我这一生的遗憾。得到消息，整个人都呆了，我记得那个时候通讯还很不方便，我从远方回来后，有预感似的，去邮局打电话给家里，结果妈妈告诉了我这个晴天霹雳，惊得我当时候，好半天没有反应，只有眼泪一个劲的流出，那时候，恨不得自己把自己狠狠的打两巴掌。我不知道自己是怎么回到学校的，因为满心的自责，因为无法消耗我亲爱的爷爷离世的消息，我的老毛病头痛开始了。我要回家。。。。。。
　　在头痛折腾了两个小时后，我坚持要回家，区队长担心我的情况（我头痛很厉害，一痛就手脚抽痉，抱着头见什么就敲的），要叫人送我回去，我拒绝了，那是我自己的事。。。。。。一路跌跌撞撞的，走到快到家的那座小山头的时候，那脚真象灌了铅一样沉重，再也走不动了，坐在路边抱膝痛哭，好久好久，才站起来再走。
　　回到家里，乱成一团糟，而我哭到在爷爷的灵像前，还有亲人因时间的关系没有赶回来，爸妈为此在不停的争吵着，我听着，又气又急又伤心，终于承受不了，晕到在他们面前，而争吵也因此而停止。我最亲的亲人啦，请原谅我的自私吧。丧礼办了三天，我几乎粒米没进，我无法从那种深深的自责中走出来。送爷爷上山的时候，扒着他躺着的棺木，怎么也不肯放手，那一别将是永远的天人永隔，从此爷爷要睡在冰冷的地下，爷爷一生木讷，对自己的亲人都不知道要如何表达自己的情感，而我们亲奶奶比亲爷爷要多得多，平时爷爷都是在外工作，我们相处的时间其实并不多，就算他回家了，我们给的亲情也是很少，可是我知道爷爷很疼我，他是做毛笔的，我从小练毛笔字的笔都是爷爷一手做的，可是我回报了什么？！就连见他最后一面我都放弃，想着这些，头痛欲裂，那是我最不能原谅自己的，是我一生中无法抹灭的憾事，却也让我理解了亲人的重要，所以，在后来的日子里，对父母，对亲人，只要我能做的，我都尽力的去做。
　　外婆去世时，我在深圳，刚成家了，可是生活并不尽人意。在一个小公司做着一份不起眼的工作，先生的事业也没什么发展，收到妈妈的电话的时候，我正在下班回家的车上，我跟妈妈说，我回来吧，妈妈坚持不让我回家，第一，我是外姓孙女，第二，我才工作没多久，不能随便请假，第三，也担心我的身体。于是，我没有回去，只有叮嘱妈妈给我多上柱香，跟外婆说声对不起，回到家，抱着先生哭。外婆个子小小的，非常温柔，也做得一手好菜，她的孙子孙女很多，可是非常喜欢我，每次去看外婆，她总是把存了好久的别人送的好吃的东西给我吃，还时不时的给我一些零钱，还不让我跟其他表兄妹讲。过世的时候快九十了吧，应该算是寿终正寝吧。
　　三位都是疼我的长辈，可是今年我又不能回去看你们了，不能为你们添一捧土，上一柱香，但是在心里，我永远都记得你们。
　　祝你们在天堂都过得好。
　　今年清明，谨以此文献给我最亲的过往的亲人。！！！
　　PS：昨天打电话回去给妈妈，却又听到一个坏消息，二姨父过世了，回家过年的时候，在弟弟的婚礼上还见到他，那时候我还亲热的挽着他的手臂，希望他能在家里住几天，可是现在又是天人永隔，不免伤心一翻，可是更让我伤心的是妈妈最后的一句话：唉，看着他们一个个的走了。。。。。。我真不知道怎么接，是啊，想想，父母很快也六十了。。。。。。不敢再想下去了！！！好怕好怕。而我本答应妈妈说要回家的，现在又延后了。真是不该。
　　这个时候，我特别希望真的有那种轮回，到时候，我们可以再做家人，亲人，爱人，朋友。。。。。。。。