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爱已远离,心却痛着

  秋的来临使这个城市里的每一样东西以及气候都在变化着,窗外雨下得很大,记忆中这是这些日子里下得最长的一次了,雨的滴落声,声声的滴动着我的那份心事,我喜欢秋天,可是我更酷爱冬天,我喜欢冬天那种寒风刺骨的感觉,喜欢秋天是因为落叶的飘落使我有一种回归家乡的感觉。
  滴落的雨声使我回到四年前的那个晚上,可是找不到当初的那种感觉,找到的只是心里那份隐隐的痛,我不是一个喜欢怀旧的人,只是心碎得太够明显。
  曾经真的以为我们会这样相扶到老,所以无所顾忌的付出。那种无怨无悔的感觉,今天却时不时的狠狠的刺伤着我的心,没有后悔,也没有任何的怨言,只是我不应该让自己走得那么着急,甚至付出过生命的代价,当然不是为他去死,而是因为他,病得让自己身边最疼爱自己的爸爸、妈妈,亲戚朋友吓得要死,那种生命的代价在我心里留下了一辈子都无法抹去的阴影,一辈子的痛。
  此时此刻我一如当初离开对方时一样有种想哭的感觉,可是我真的不想在为这些无谓的事情流下我那珍贵的泪水,心痛得让我不知以后的日子,我是否还会如以前一样快乐得像一个从未有过心事的、那个被人家说得快乐的、天使一样,带给旁人快乐与幸福。可我真的好想自己的努力能换回当初那种快乐的三分之一,心回不到从前没事,只是我真的好想自己能够发自内心的笑一回。
  本来说好只是一次平常的聊天,可是不知道什么时候在电话里我们要吵了起来,也许他不曾知道我是什么样的人,所以相处的这四年里他并不了解我,只是那天晚上他不知道,他说的每一句话杀伤力有多强,强到让我差点在电话中哭出声来,从此在那些日子里我们很少联系,我哭得好无力,虽然我曾千万次的想像过分手的情形,可是我还是无法控制自己的心情。我们经营了四年的感情就这样不欢而散,好多个日子里一个人的时候泪水总会情不自禁的流出,然后在寂静的夜里一个人偷偷的哭泣,好长时间心都不能平静。
  那些日子我煎熬的过着,我能听得到泪水流在心里、滴落下来的那种声音,我告诉过自己,我一定要坚强的过着,我笑着,可是心里去时不时的飘着痛,那样过了一些日子以后,终于挺过了那些日子,我们依旧平平的联系着,我爱着,深深的爱着,所以我才痛。
  现在的我生活平静如水,我都有些怕了,因为当我们终于要一次在电话中吵架以后,我告诉自己也给他发去一条短信,其实我们早就应该以这样的方式忘记对方了,我们真的可以忘记对方的,所以关掉了电视,钻进床里倒头睡觉,这种感觉也不是第一次去体会、去领会,只是不管怎么样,注定将要失眠,所以起来,控制着不哭以后给他写了一封信。然后安祥的睡去了。
  对着镜子里的自己,我知道昨晚我肯定要哭了一晚上,所以笑着告诉自己,没有什么的。今天我应该选择快乐的过,然后让自己重新生活,过着一个人特有的那种生活。
  电话把我吓着,是因为我正在看书,依旧是那个熟悉的号码,我第一次感觉这个电话对我来说有多么的恐怖与坚难,因为我怕去伤害着对方。
  他说了很多、很多,他说他只是不明白为什么我总是在他的话还没有说完的时候,把他的电话挂掉,为什么总是那样无理取闹,只是我真的不明白,我什么时候在一个男人的心中变成一个不讲道理、无理取闹的人。所以我告诉他,为什么他总是要那样,好听的话不说,天天说些难听的话给我。
  从他口中说出那样的话是出乎意料的,他说因为我们没有说分手,所以我们重新在一起吧,以后回来会都抽些时间陪我,不会在像以前一样,可是他也许不知道吧!我真的已经力不从心了。
  我告诉自己我忘记了吗?可是我找不到答案,曾经真的以为自己这一生都会如从前一样爱他,不管发生什么事,可是直到今天我才明白,不管多么真的感情,不管曾经多么的爱着对方,只要上面抹过一些阴影以后,哪怕在返回原点,也不会在有当初的那种感觉,选择挽回只是为了给自己心里一点安慰吧!
  真的害怕自己就这样忘记,因为心真的很平静。想念的日子过后再也找回不了当初那种激情的日子,是不是真的不再爱了。

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