我曾经很后悔毕业就到事业编制单位工作，甚至埋怨爸爸妈妈

　　我曾经很后悔，还一度把气撒在爸爸妈妈的身上，因为我觉得这一切都是他们造成的。他们为了所谓的面子，硬生生搭上了我的一辈子。
　　我为了实现他们的愿望，牺牲了自己的感情和理想，从此被困在大山里，再也看不到外面的大千世界。
　　从小我就有一个愿望，我向往城市的生活，并且为了自己的理想，我从小就知道要努力读书，因为对于我来说，改变命运唯一的途径就只剩下读书上大学了。
　　但是事与愿违，原本可以留在大城市安家落户的我却被爸爸妈妈道德绑架，然后经过十多年的寒窗苦读，我又被迫回到了大山，而且是人生地不熟的偏远小山村。
　　在那里，我狠心牺牲了自己的爱情，磨灭了内心深藏的理想，过着得过且过的生活。
　　原本从一开始出去求学，我就做好了打算，我想要留在大城市生活，哪怕租房子居住，然后打工一辈子，我也在所不惜。只为了能让自己拥有一个更加广阔的生活空间。
　　而且命运其实已经对我做了最好的安排。
　　在大学里，我交了一个男朋友，他是省城本地人，他家就在我们学校附近。我们是网上认识的，很谈得来，相见恨晚。
　　他人长得高大帅气，阳光开朗的，就是有点不够成熟，但是很能够包容我，照顾我。而且他的妈妈和继父也很喜欢我，因为我和他继父是同一个姓氏，他们觉得这是缘分。
　　唯一的不足就是他只有高中的学历，没有上过大学，但这并不影响他的生活能力。
　　因为他家在市中心经营着美食门店，虽然没有日入几万，也是日入几千。关键是她妈妈的独门手艺将来会成为他挣饭吃的本事。
　　可是爸爸妈妈从我开始上学起，就一直强调我必须要在毕业以后考上一份正式编制的工作，一是为了谋生，而是为了扬眉吐气，为他们争光。
　　爸爸妈妈说如果读书不是为了考工作，而是奔着做生意或者其它去的，那就不必浪费学费和青春了，倒不如拿着学费当本钱，不浪费那几年的时间，兴许还能多赚点钱。
　　我内心深藏的想法一直不敢说给爸爸妈妈听，包括我谈了一个没有学历没有正式工作的男朋友，我也一直瞒着爸爸妈妈。
　　直到快要毕业，眼看着到了事情必须要有一个抉择的时候，纸再也包不住火了，我才跟爸爸妈妈坦白说，我有了男朋友，而且我根本没有回老家考工作的打算。
　　爸爸妈妈几乎是崩溃的，听到我的话，他们连连说不出话来，几分钟后，爸爸在电话的那头近乎歇斯底里的咆哮说，既然你都没有考正式工作的打算，你又何苦浪费这么些年的时间来读书，还花那么多的冤枉钱。
　　我知道爸爸妈妈的本意是为了我好，因为他们一辈子在打工，颠沛流离的，非常不容易。他们咬紧牙关的供我读书，让我考上正式工作，是希望我以后可以生活得安稳一些，不要再走他们的老路。
　　此后，爸爸妈妈三天两头的打电话轰炸我，要我好好看书复习，然后去报名参加事业单位招聘考试。
　　他们感觉到我不乐意，就威逼利诱说，你先做好考试的准备，我们就不过多干涉你谈男朋友的事。你一个大学生，不好好读书，还学人家谈男朋友。要谈也应该和一个在校读书的男孩子谈才匹配。
　　不堪其扰的我，再加上自己的恋情也被爸爸妈妈拿捏着，所以只能违心的报名参加了考试。
　　有时候，运气太好也不一定是好事。
　　毕业前夕，我和同寝室的小伙伴们一起参加了我们地区的特岗教师招聘考试。很无奈，我竟然一举就考中了。
　　还没有正式毕业，我的工作就已经有了着落，可是我却高兴不起来。
　　原来我是想着爸爸妈妈逼得紧，我就去考考看，也顺便测试一下自己的能力。
　　得知我考试入围的爸爸妈妈乐开了花，他们此后一直在给我做思想工作，要求我不要好高骛远了，有地方上班就行了。
　　我反抗说我不想回去老家，更不想去偏远的山村里等死。
　　可是爸爸妈妈非常决绝。爸爸一再对我说教，甚至骂我不孝女。妈妈则是天天诉苦说，他们挣钱多么不容易，好不容易家里出了个大学生，却要让他们成为同村人的笑话，还说我就一点都不会替他们着想，不替父母亲长脸，等等。
　　我的心里充满了矛盾和内疚，我被爸爸妈妈的道德绑架架着来上班。
　　可是当签完合同，办理好一切手续后，我孤身一人来到人生地不熟的偏远外乡，我后悔了，甚至绝望了。
　　我被分配到一个小山村，路途遥远，交通不便，条件十分简陋，连个安全的住的地方都没有。
　　为了能让自己安心，我只能住在学校的图书室里，因为那是三楼，比较高，而且是砖房子，一楼有大铁门锁着。
　　在那里，只有我一个人住在学校里，其他几个老师都是附近的人，放学就回家了。
　　我一晚上一晚上的不敢入睡，各种害怕，心里又悔又恨。
　　后来冬天来了，路上结了厚厚的冰层，冰面上覆盖着厚厚的白雪。那里经常停电，有时候一停就是几天，学生不来上学，我一个人被困在学校里，也没有车出去。没有电，做不了饭，烤不了火，电热毯也没有了用处，我挨饿受冻的受尽了孤独和困苦。
　　直到最后，手机的丁点电量也耗尽了，我就一个人在大山里失去了联系。
　　再也忍受不了寒冷的我跑去村里的小卖部买了一些零食和泡面，然后敲开了学校旁边的学生的家门，靠着在学生家借火烤，要饭吃，我熬过了那绝望的寒冷冬天。
　　而当我把这一切经历说给爸爸妈妈听，他们竟然觉得这很正常，这根本算不上多大的苦和委屈，我忍不住向他们咆哮。
　　我指责他们的行为害了我，害我沦落到这样的地步，忍受着这些苦楚。
　　这根本不是我想要为之努力了十多年的生活，与其如此，我倒不如直接去打工。
　　我埋怨父母不理解我，责怪他们自私，为了所谓的面子，竟然把我逼到了这里，过着与世隔绝的生活。
　　后来，因为两地分居，在我需要的时候，男朋友远在天边。他幼稚，有时候竟然因为玩游戏忘记了给我打电话，而他打来电话的时候，我早已经进入了梦乡。
　　因为山村里没有夜生活，有的只是日出而作日落而息的原始生活。
　　忍着内心的疼痛和不舍，我毅然决然的选择了结束自己的感情，长痛不如短痛，放过自己也不要再拖累他了。
　　如果我在毕业的当初就坚定留在城市，留在他身边，或许我的工作会比较辛苦，压力更大，或许我跟着他一起创业，即使不会是一帆风顺，可是那却是我自己追求的生活，最起码我不用和孤独无助相依相伴。
　　说不后悔，那是假的，只是所有的伤痛都能够被时间所治愈。为了改变现状，我又拼尽力气考入了县城的学校，成了家，有了孩子，有了家人，生活变得越来越美好，可是我的梦想终究是回不去了。
　　对于别人，可能一毕业就考上了事业单位的正式工作是一件高兴的事，可是对于我，这曾经却让我很后悔！