重口味的西游

　　七月的天气，太阳格外有激情，内心的欲望越来越膨胀。在往西的方向，有几个装扮古怪、不入潮流，或者太入潮流了，像是非主流的人和一匹长着像牛的马一直在路上行走，他们一心指望只往西走，最好不会被妖怪吸走，传说那是往西天取经的唐僧师徒，原来那是肥猪流。
　　唐僧：尼玛，这鬼天气，怎么那么晒？那头猪，赶快给为师拿瓶防晒油。八戒：哇靠，我叫八戒，不是叫那头猪，还有师傅你是不是失忆了，你那瓶防晒油不是送给观音姐姐作为生日礼物了吗？防晒油倒没有，不过老猪我身上的猪油还是可以奉献给你的，你一涂了，或许有很多妖怪美眉迷上你的细皮嫩肉。
　　唐僧：
　　偶尔会有风吹过，吹乱了孙悟空的刘海，吹走了尘世中的尘埃，却吹不走某些人的心事。
　　听到八戒说完后，唐僧正色道：我怕我一涂就一吐，八戒，这样说你就不对了，为师是那种招蜂引蝶的人吗？为师是要做招财进宝，然后紧抱的人。
　　过后便是长时间的沉默，师徒四人沉默的走着，谁也不说话，只是隔了几分钟，猪八戒很有频率的放屁，走几步噗，再过一会儿噗。猪八戒的习性算是他们西行的主题曲吗？
　　他们路过森林，前方是一大片的树木和一些不知名的花花草草，有虫鸣鸟叫，更多的声音，或者说是噪音，是来自唐僧肚子饿得咕咕叫的声音。
　　这时唐僧流着汗和流着口水的说：天蓬元帅，走了一天，我想你也饿了吧，要不我们就在此休息一下，那就叫沙僧去化缘吧，请问是否可以呢？其实为师也饿了，早上只是吃了一个披萨，现在早已消化了，阿沙，你赶紧去化缘吧，不过不要去花园，那里有很多妖怪的，看看能不能化一只鸡回来，不过鱼肉也可以。
　　沙僧面无表情的回答：是，师傅，我就去化缘了，根抖雨（类似于孙悟空的跟斗云）。随后沙僧便飞走了。
　　小白马一路上见孙悟空一言不发，便问：大师兄，这一路上都没有见你说话，你是不是听多了陈奕迅的《不要说话》。
　　孙悟空望着地面：你们永远不懂我的忧愁，当我安静时你们就说我失去了当猴子的天性，就问能我像个猴样吗？当我蹦蹦跳跳的时候，你们就问我能像个人样吗？我始终达不到你们满意的答案。
　　孙悟空滔滔不绝的在说着，猪八戒却摸着自己肚皮在树上打着呼噜睡着了，连唐僧也在一下、两下的子点头了。所以说孙悟空他是孤独的，在西行的路上，没人愿意听他的倾听，虽然他们并不是人。
　　孙悟空也不愿意继续说下去，他只好望着远方，望着望着，他的裤子湿了。白龙马不解的问：打湿兄，你看到美女了吗？怎么流口水啊！悟空头也不回的说：不是啊，是看到馒头了啊。原来是沙僧回来了。
　　猪八戒一听到馒头，赶紧醒了过来，连口水都来不及擦。
　　只见沙僧满头大汗：我擦，根抖雨的速度又慢了，连空调制冷都失灵了，热得我满头大汗。
　　师傅，馒头我给你抢来了。沙僧气喘吁吁的说道。唐僧乐开怀的笑着说：好徒儿，你怎么可以抢，你可以偷的啊，虽然你没有给为师抢到鸡肉，但有馒头，为师也满足了，不过呢，下次尽量弄一只鸡过来。
　　吃过馒头，他们又起身赶路了，前路漫漫，漫漫前路，不知何时才能到达目的地？不知还要吃过多少次馒头才能到达雷人市修成正果？
　　答案或许就在前方，在未能预知的未来。
　　走着走着，突然又听到一声屁响，噢，不是一声，而是几声连环屁，像是在放鞭炮，不过这次不是猪放的，而是马放的，马说：哇塞，也太舒服了吧，下次来个12环响来庆祝我们的西行之路。
　　唐僧怒气冲冲：你丫的，如果不是还要靠你骑我到西方，我立刻把你红烧马肉。
　　微风习习，他们终于到达了一个小镇，那里车水马龙，及其热闹，大街上聚集了老人、男人、女人、大人、小人、商人、官人、贱人、富人、穷人、读书人、不是人。只见猪八戒蹦蹦跳跳，此时不像一头猪，倒像一只猴子，而且像一只狠胖的猴子。
　　唐僧骑着白龙马唱着歌，此时的他，不像一个和尚，倒像和珅。唐僧唱着：你怎么竟然说K歌之王是我？小白马接着说：我没有说你。
　　我有说你说我吗？唐僧不服气的说。沙僧赶紧接着说：师傅，我也没有说你。唐僧脸涨得通红的说：难道我有指名道姓说是你吗，你又何必自作多情呢？
　　只有孙悟空沉默着走着，无心赏景。唐僧见此，就问：悟空，你是不是便秘了？怎么一声不吭，如果是便秘，为师可以告诉你一个独家秘笈，可以帮你解决便秘没等唐僧说完，孙悟空制止了唐僧：师傅，我好孤独。
　　唐僧淫笑了一下：原来是寂寞啦，据我所知，前方不远处有家怡红院，或许可以帮你解决寂寞，而且价格实惠，上等货色，任君选择，总有一款适合你。
　　小白马插着嘴说：（它真的是用一条黄瓜插着嘴）师傅，怎么你那么了解，莫非你去过？唐僧一脸不悦：去你的，我有一刻离开过你吗？我们不是整天在一起吗？小白马：那也不是这样说的，至少你上厕所的时候，你是离开我的，我还听说你到处随地大小便。
　　小白马突然想起了什么，后来听到它唱：宁静的夏天，师傅不要脸，随地大小便，我可以假装看不见，他在偷偷拉裤链。
　　唐僧气得连头发都长出来了：混蛋，你竟然敢偷窥我，我乃出家人，不近女色，关于知道的这些，是上次被蜘蛛精抓了之后，我上网查的。
　　到沙僧不淡定了：师傅，我看你是不禁女色吧。
　　白龙马略有所思：我想是的。
　　孙悟空听到他们在说话，自己就低着头，独自行走，不理会身边的一切，不管风花雪月还是月黑风高，对于孙悟空来说，什么都不是。
　　唐僧对着在前面蹦蹦跳跳的猪八戒说：八戒，你只是男二号，你别抢戏啊，别忘了你只是一头猪，你不是一只猴子，别乱跳，赶紧给我
　　跳回来牵马，不然你就欠骂。
　　八戒结巴的巴结唐僧：好好的，师傅。
　　渐渐天色已晚，夕阳依稀，露出淡淡的忧伤，点缀漫天的云彩，像一串串低沉的音符隐伏在不能言说的故事后面。
　　沙僧：师傅，我看天气已晚，不如我们借宿一晚，万一有妖怪，我们也不怕一万，我们还是明日在启程吧。
　　唐僧略显困意的说：好主意，那谁去问呢？这样吧，谁自认为长得比较帅的话就去吧。话刚说完，猪八戒就伸出猪手说：我。
　　唐僧：那就你吧，我们也觉得你长得帅
　　猪八戒沾沾自喜的跑到一家大户人家门口，润润喉咙，一边说一边敲门：里面有没有人啊，赶紧给我出来，我们要住宿。过了几分钟只见一位仆人前来开门，跟着他的还有一只狗，门被打开时，狗就对猪吠，猪八戒一惊慌，就爬上了门前的大柱子，嘴里还不忘喃喃自语：二郎神啊。
　　唐僧一下子飞下马，不料摔了一跤，唐僧面不改色的说：从哪里摔倒，就从哪里骂它，我CAO。然后微笑的对着仆人说：施主，我们是从东土大唐来的和尚前往西天取经，路过此地，天色已沉睡，我们也困了，正想要借宿一晚，请问是否可以呢？
　　仆人：是猪？我不是猪，哇靠，你们是哪个剧组的？演得好像哦，既然这样，那就请进来吧。
　　这家大户人家安排了饭菜招待了他们，在席间，八戒突然问：师傅，你的拿手菜是什么？
　　唐僧狼吞虎咽的吃着饭说：辣椒酱炒辣椒和鸡蛋炒鹌鹑蛋。
　　沙僧头也不抬的说：我啊，两只手都拿菜。
　　八戒把猪头转向孙悟空：大师兄，你呢？
　　孙悟空：不知道？
　　猪八戒见孙悟空不识趣，打趣的说：大师兄，西游这一路上，你一声不吭，不知你是装B还是内分泌失调，传说中的孙悟空哪里去了？
　　孙悟空两眼空洞的说：你们永远不懂我的忧伤。猪八戒坐耐不住了：我擦，堂堂一个大公猴，还装什么忧伤，你可以不装嫩吗？孙悟空还是刚才那个表情说：所以你们永远不懂我的忧伤。
　　这时沙僧颇有兴趣的问：你可以说下你所谓的忧伤吗？
　　孙悟空：我爱上一个不可能的人。
　　唐僧一边啃着鸡肉一边说：既然不可能，那又何必去爱上呢？傻B。
　　猪八戒一边抠着鼻孔，一边拿着羊腿问：那你爱上谁了，莫非是观音姐姐？
　　沙僧：屁话，观音姐姐是师傅的心中女神。
　　唐僧满意的点头的说：说的正是，观音姐姐就是我的女神，而且是我一直朝思夜想的女神。
　　猪八戒：我擦擦，怪不得有天晚上，你说梦话，都是在叫着观音姐姐的名字，那时我真想一脚把你踹晕，影响别人是最可耻的。
　　唐僧：’那时专情的表现。
　　孙悟空：我爱上了王母娘娘。
　　唐僧、猪八戒，沙僧：啊，什么？
　　唐僧：原来你喜欢玉皇大帝的姐姐。
　　猪八戒猛地一拍唐僧的头：我嘞个去，王母娘娘是玉皇大帝的母亲啊。
　　沙僧一跳狂打猪八戒的头：去你的，王母娘娘是玉皇大帝他妹。
　　唐僧不耐烦的说：好了，别管王母娘娘是玉皇大帝的妹还是你妹。喂，悟空，你当年大闹天宫该不会是为了她吧？
　　孙悟空：嗯，可惜她不懂，还抖索的躲在桌子底下，我一看见，心就凉了，即使再付出五百年的光阴，她还是不懂，可我并不后悔曾经做过的事情。
　　猪八戒含情脉脉的看着大师兄：那当然了，不然我们又怎么会相遇呢，又怎么西游，别人又怎么把我们写成各种各样的故事，又怎么影响股市呢？此时我很想吟一首古诗来代表我现在翻腾的心情、、、、、、
　　沙僧又一巴掌扇向猪八戒的头：一头猪凑什么热闹，你还是饮水吧还吟诗，你不是更喜欢饮食和银饰的吗？既然你都那么煽情了，我不可以落后，莫非我们的一切就是天意，我越来越相信命运了。
　　唐僧：混蛋，你别那么煽情，你还是给为师扇风吧，什么命，什么运，我都直接晕了，胡说八道，再说下去，为师都要哭了，喂，赶紧给为师拿张纸巾过来。
　　孙悟空：生我者不知是谁也，知我者也不知是谁也。说完，对着天空，叹了一口气，对面的一位女人也刚弹了一曲，一位路人路过，看着对面的女生，直接撞向一堵砖墙，结果是瘫了。
　　猪八戒露出厌恶的表情：我擦，你几天没刷牙了，怎么那么臭？
　　唐僧走过去抱住他们，说：所以我们同病相怜，要一起西游，缘分啊。说着说着，他竟然哭了，他还不忘对着孙悟空说：你别过来，你有口臭。
　　猪八戒：去你的的狗屁，你才有病，谁和你同病相怜啊。他停顿了一下，后来也哭了，最后四个人一起抱头痛哭，哭得最惨的就是唐僧，后来，白龙马跑进来，上气不接下气的说：怎么不等我一起才哭呢？三个人异口同声：你走开，别打扰我们哭。