住在你内心的那个受伤的小孩，如何能治愈TA？

　　身为父母的人都同意，养儿育女每天都充满挑战。虽然我们对于子女的爱是自然而然源源不断的，然而对孩子的付出是具体的，随时随地的，是以牺牲自己的时间精力感受为代价的。
　　而更让许多父母困惑的是，虽然自己对子女有着无条件的爱，愿意无私地呵护他们，却还是会做出伤害他们的事，尤其，很多时候根本意识不到伤害了孩子。
　　我身边有几个妈妈，曾经私下里跟我讲：自己在原生家庭受到了很大伤害，发誓一定不会把这样的遭遇带给自己的孩子，却发现自己越来越像当年的母亲，控制不住去伤害孩子，事后又后悔不已。
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　　有无数的父母为此感到困惑痛苦：为什么我会重复自己父母的错误？
　　事实说出来很残酷。每个人都多少在童年有过创伤。如果你没有治愈这些创伤，它们就像长在心里的伤疤，折射在你的亲子关系中，并成为你潜意识伤害孩子的由来。
　　这样的例子在现实生活中比比皆是。
　　一个从小被父亲吓大的男孩，做了父亲也会不自觉地用威吓作为管教孩子的手段，因为那是他知道的唯一有效的方法；童年时在冷漠亲情中长大的人，做了父母后怕自己没有能力给孩子足够的爱，于是忙于工作把孩子丢给长辈或者保姆；有些父母放纵孩子，疏于管教，是因为他们内心害怕面对孩子的愤怒和挑衅。
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　　然而人生就是这么不可思议，正是因为我们做了父母，反而有机会在育儿过程中治愈我们的童年创伤。
　　有了孩子以后，父母的变化是惊人的。你发现自己突然变得宽容，有耐心，容易感动，甚至变得柔软细腻了起来。这就是你自身的疗愈过程。
　　怎样做能够让自己更主动地面对自己的童年创伤并治愈它？
　　与孩子互动时要有自我意识要意识到自己反应过度或者乱发脾气的时候，进而想想是不是自己的问题。当你发现面对同样境况，有的父母可以从容冷静地处理，孩子因为父母的态度而愿意配合遵从指导。而你自己却一定会抓狂，就要明白这里是有原因的。
　　你的孩子知道怎样做会触怒你，但你愤怒的原因却是缘于你自己的童年经历。你意识到与孩子的冲突不是孩子而是你自己的问题，这是治愈的第一步。
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　　在冲动发火之前按下内心的暂停键你已经意识到你为什么生气，也知道将要发生什么，但仍然压不住怒火。这时候你要学会停下来，深吸一口气，离开这个让你感到不适的气场。
　　我有一个朋友曾经给我传授过她的经验，当她发现自己对孩子的怒火已经忍无可忍时，她告诉儿子：妈妈现在很生气，我现在去卧室冷静一下，不然我要骂你了，等下我平静下来再过来找你。说实话我很佩服她，对孩子对自己都这么坦诚，又给孩子树立了一个情绪管理范本。
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　　学点关于情绪管理的知识愤怒是一个纯粹的生理状态：当我们处在愤怒情绪之中，我们会做出与平时截然不同的冲动言行。这时候，用情绪管理的办法，调整呼吸，转移注意力，让自己冷静下来。
　　回应自己的童年经历对于那些有过不幸童年的人，裹挟着自己的故事直到成年是很痛苦的。你可以一直痛苦下去，但并不能改变这个事实；你也可以直面这些痛苦，从全新的成熟的角度来重新解读。
　　你可以让那个住在内心的小孩明白，原生家庭的问题并不是他她的错，成人世界的压力不应该让懵懂天真的孩子来承受。你需要面对那个不幸的内心小孩，给予他安慰。这也是你能够建立健康的亲子关系的唯一途径。
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　　缓解自己的压力山大做好父母的自我要求会给你超大的压力。而压力越大，越容易情绪失控。我们需要先给自己解压。一个轻松愉快的妈妈永远会给孩子无穷的安全感。所以应该学会放松自己，无论是瑜伽或按摩，运动或是追剧，找到卸掉压力的办法。
　　解决自己原生家庭的问题如果原生家庭的不幸对你的影响很大，要想办法解决。可以去做心理咨询，或者在妈妈群里获得帮助。不要回避这些创伤，处理好自己内心的困扰，对于你和孩子的相处非常重要；如果你不想自己的经历复制在孩子身上，就要面对伤痛，并且治愈它。
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　　著名心理学家Winnicott博士曾说过：儿童不需要完美的父母，家长只要不伤害他们，做到日常付出就对了。的确，没有人是完美父母。孩子也不需要完美父母，孩子需要的，是相信最爱他们的人不会伤害他们。