姐，你害我现在离婚高兴了吗终于懂了，娘家的事不能管太多

　　01hr最近听到的一件事儿，说有两个男的关系非常铁，几乎是无话不谈的那种。可能也是仗着关系太近，有次聊天时A就问B：几次上门做客，我怎么感觉你媳妇最近变得有点虚荣了？于是B就很委婉地回了一句话：只要她的虚荣没有让我感到有负担就行了。
　　言外之意是什么？少管闲事，有些事情不是关系近就可以越界的。还有，日子是自己在过，怎么样自己最清楚，也只要自己能接受就行。
　　所以就觉得很是在理，那是我自己的日子，只要我能接受与愿意。
　　也许对方的出发点是好的，可毕竟谁都不能替谁生活，而且大家对幸福的定义和要求也是不一样的。
　　其实我们根本就不可能完全地了解别人的生活，哪怕关系再近，许多看到的只是表面，或者只是自以为了解。
　　对，生活的全部经历只有当局者最清楚，因为生活并不简单，一环扣着一环的同时，背后的漫长、岁月、经历和复杂也不是用几句话就能概述的。
　　那么越界的背后，有一个主要原因便是自以为了解。
　　真正可怕的地方是什么？你以为的了解，实际上了解的只是皮毛与表象，或者了解的只是后果而不知前因；然后接下来送去的建议和决策，就不可能是绝对客观的，一旦被对方采纳，这将是非常致命的。
　　或许你是想帮对方解决夫妻矛盾、家庭问题，结果却引发更大、更严重的问题与矛盾。所以没事还好，一旦有事了，怎么可能不被责怪与怨恨。
　　另外人还都是偏心的，这更有可能导致送去的建议不够客观，好比对方是你的好姐妹，你大概率是偏向她个人的，而非站在他们共同的立场上去帮助他们解决问题。
　　三年学说话，一生学闭嘴，能管住自己的嘴太重要了，真的。
　　02hr经过一些事，苏燕（化名）也承认了自己的拎不清，最后才落个里外不是人的难堪。之前她一直认为那是自己的娘家，有什么事情自然是义不容辞，也必然要去维护自己娘家的利益，才事事都要掺和与出谋划策。
　　其实有个很双标的行为，自己结婚问婆家要彩礼的时候，觉得理所当然，等弟弟结婚，弟妹也要彩礼的时候，马上站出来义正言辞地指责：你是奔着过日子来的吗？
　　在母亲和弟弟坚持地方习俗，愿意给的情况下，苏燕还坚持着自己的想法，背后各种发言：妈，现在要什么给什么，以后要月亮，你也给吗？弟，你以后用钱的地方还有很多，就算要给，要只能给一点意思就行。
　　好在最后还是顺利结婚了，不过是因为弟媳的妥协，这也让一家人开始觉得苏燕的话非常有道理。
　　在弟弟结婚以后，苏燕没有做好两点，一个是有什么看不惯的就理所当然地指正；另一个是总要去干涉娘家人的决定。
　　看见弟媳从娘家的园里摘菜送回自己的娘家，马上就说太扒家；看见父母给弟媳送去什么帮助，马上就说该由他们自己过日子；哪怕是父母想帮弟媳添置点家具，也要从中挑拨称没必要。
　　当婆媳之间闹了点不愉快的时候，苏燕自然向着自己的母亲，把弟媳的缺点数落一边，而不是在两个人之间劝家和万事兴。
　　还有就是一些在生活习惯上的挑剔，没少当着弟弟面去说弟媳这里不行，那里不行，以及还说什么过日子不是这样过的。
　　特别是弟弟与弟媳闹矛盾的时候，本来很好解决的，却因为苏燕的掺和总是弄得难以收场。
　　最后终于因为苏燕的一系列行为，让弟弟离了婚，这也使得一家人马上醒悟过来，纷纷开始了对苏燕的指责和埋怨。
　　弟弟更是趁着一个机会，吼出了自己的心里话：姐，你害我现在离婚高兴了吗？
　　这句质问让苏燕终于懂了，娘家的事不能管太多，并非真的因为嫁出去的女儿泼出去的水，而是弟弟结婚以后，娘家又有了全新的生活，管太多就是对他们新生活的搅和，而自己又只能算大家庭的成员。
　　03hr说句实在的，在我们结婚以后，只能努力去过好自己的生活，争取把自己的日子过得蒸蒸日上，如果等亲人遇到了困难，才有更大的能力去帮助和扶持，以及对父母的尽孝。
　　大家都有了各自的生活，也只能在各自的生活的基础上，互相帮忙与扶持，这与家庭和感情上的掺和根本就是两码事。
　　即使要帮，也必须得站在两个人的立场与利益上，毕竟他们是利益共同体。
　　另外一家有一家的生活、方式、理念和规则，本来一家人之间就掺杂着许多人的想法和意志，你再把自己的意志掺杂进去，只能导致矛盾更多，那个时候，家也不会再让彼此感到可爱与归属。
　　人对于自己的家庭，必须要产生的一种归属感，除了是可以让自己任性与放松的地方，还应该是具有主动权的地方。
　　其实越界是一方面，还有一方面是越界的那个人，是缺乏道德、头脑、思维、三观和智慧的，即使有也是不够的。
　　这里可不是指什么圆滑和会装不会装，而是真正能站在大家的利益上，去维护大家的利益和生活，同时在这样的维护中，也能宽容和忍让人会有、具有、都有的一些缺陷和不足，也只有这样才会有爱的传递，以及都能感受到爱的氛围。
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