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父母养孩子的意义到底在哪里呢?养儿真的能防老吗?

  公公要带着婆婆来检查身体,打算住院。两年里从来没有周末的孩子爸爸空出了两天时间,专门带他们跑医院。
  第一天没有床位,所以傍晚时分他们回到了家里,我做了公婆爱吃的面条,端上桌才知道婆婆生病后,再也不喜欢吃面条了。
  于是,趁着碗里饭太烫的时间里,给她另外做了紫菜蛋花汤(西红柿去皮切碎,切点葱丝爆炒,加水煮沸,放入干紫菜,煮一会儿后把搅拌好的蛋液倒入汤里,放入几片折成短截的生菜叶子)。
  饭后,带着孩子与老人家去散步,带他们看了女儿的幼儿园,又去看了孩子爸爸上班的单位。
  一路上,孩子都想要抱抱。于是,我们三个大人分工,一个人拿滑板车,其他两人每人各抱一个孩子。
  曾经总是早出晚归,在地里劳作的公公,身体大不如从前,抱一会儿孩子胳膊就不行了,婆婆亦是如此,而两个孩子都要让我抱着,不得已给他们买了零食,才带回来了家里。
  虽然平时我也有一起抱着两个孩子行走在路上的时刻,但此时,如若我再逞强抱着两个,就是不好了。生活中,某些场景,我们需要顾及他人的内心感受。
  其实,公婆也是爱孩子们的,只是在老家时总是忙于农活。他们爱孩子的方式,就是给孩子买一些爱吃的零食,或者陪孩子看看手机搞笑的视频。
  晚间聊天的时候,才知道孩子爸爸去接他们时,高速路上被半挂车撞了,才知道他骂了一路。
  公公说:都说我们三个孩子,以后享福,现在看来谁都靠不上。老大和老三都在新疆,那么远,根本指望不上,老大只在要钱时,才打个电话,其他时候都不联系。老二呢,脾气和老大一样,都不好,说话就是吼叫。老了老了,弄成这个样子。本来还想着多奋斗两年,给你们把房子买了,现在得这么个病,有心无力。
  其实,我觉得吧,以后老大打电话的时候,你就不要再吼他了,本来是自己的儿子,都吼成仇人了。你越吼,他越不想给你打电话了。媳妇,他娶不娶,你都别管了。每天把自己的身体照顾好,晚上心里清空,好好休息。
  我现在都不吼他了。我和你妈脾气都不好,但是心不坏。也不知道这些娃,咋都成了这?一个比一个脾气大,以前都不是这个样子的,就是这几年才变的。
  我知道你们心不坏。以前他们脾气没出来是没有压力,现在压力大了。
  他能有啥压力?
  他是有压力的,想买房子,还有日常一家人的生活开支,孩子的学费,以及车的保养,还有工作上的疲惫和压力。他也不是不管你们,最近是真的忙,每次你们要来,都提前嘱咐我多买一些菜,做些好吃的,让我照顾好你们。他内心是爱你们的,只是不会表达,总是通过吼叫来表述自己的观点和想法。关于养老,你们也不要太惆怅,我跟他说过,要不回老家,要不把父母接过来照顾,但是他没有给我答案。到了那时候,以他的个性,也不会不管你们的。
  我是想着柿饼这几年还能挣点钱,家里那55亩柿子园,我是弄不动了,想着你们回去弄几年,到时候也能把房子买了。
  他吃不了那个苦的。
  是啊。所以我跟他说让你带着孩子回老家上幼儿园,他一个人上班,租个便宜的房子。
  他同意了吗?
  没有,吼了一路,让我们想都不要想。
  那一刻,我心里是有感动的。因为他没有同意让孩子回老家接受农村的教育(农村的师资力量相对而言,还很薄弱),也没有同意让我一个人去替他撑起上有老下有小的家。
  他脾气很暴躁,性格很古怪,总是爱骂人、吼叫。但我始终知道,他的本质并不坏,只是内心还不够成熟,还没有真正弄明白人情世故罢了。
  而我所看到的养儿不能防老,是因为父母没有从小教会他她正确表达爱的方式,没有引导他们走向正确的人生,父母只是强迫着他们按照自己的要求和方式来。无论是年幼时,还是青春期,父母都没有给予他们足够的耐心与关爱,没有给予他们正确的价值观引导,没有注重性格方面的塑造。
  所以,在我看来,养儿防老是一个相互的过程。而养孩子的意义在于,培养一个人格与性格健全的孩子,让他们在家庭教育和学校教育的双重塑造下,懂得感恩,对社会能贡献自己的一份力,对父母能尽自己的一份孝道。

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