婚期临近，新娘得寸进尺提要求，新郎算了吧，我养不起你弟弟

　　01。hr现代社会，互联网发展迅速的同时，也使得一部分人对信息不能进行有效筛选，很容易被某种价值观所挟持，加之自身没有太多思想和判断能力，喜欢人云亦云。
　　特别是在爱情里，有些女孩短视频看得多了，总习惯性地拿短视频里讲授的好男人标准要求男友。
　　比如：
　　你如果爱我，有一百块钱给我花五十块不算爱，有十万块钱给我花五万才算爱，你越舍得为我花钱，就说明你越在乎我；
　　爱你的男人不会让你伤心难过，不管遇到什么事情，都会想方设法哄着你、惯着你，把你当女儿宠；
　　结婚时，男方彩礼给得越多，越代表男方家里重视你，意味着你嫁过去之后在家里有地位。
　　这些所谓的爱情箴言，扭曲着一部分人的价值观，特别是婚恋观。
　　导致很多女孩觉得，爱等于物质，甚至在结婚时得寸进尺向男方提要求，并且道德绑架男方，告诉他，爱我就该满足我的所有要求。
　　可是，仔细想一想，父母爱你吗？假设每个父母都爱自己的孩子，那么你觉得，父母会满足你的所有要求吗？
　　爱我就满足我的要求，忽略爱情里最根本的因素，以物质衡量爱情，这本身就是谬论。
　　有时候，我更希望女孩们在爱情里懂得见好就收，特别是谈婚论嫁时，你提的要求一个两个对方都答应了，就不要得寸进尺再提第三个。
　　泥人尚有三分土气，若是要求太多太过分，让男方感受被侮辱，他也并非非你不可。
　　02。hr莎莎就吃了得寸进尺的亏，更确切地说，她就是那种看个短视频都能把男友往那个标准上靠，用那个标准打造对方的人。
　　恋爱一年多，不论莎莎怎么折腾，男友一直让着她。
　　莎莎形容那段快乐的时光：他把我当女儿一样宠爱，哪像后来啊，完全变了个人。
　　见我不解，莎莎接着解释，她和男友当初的感情有多甜蜜，甚至举了个让我觉得很过分的例子。
　　莎莎在男友面前是公主和女王，她坚信，男人只有宠你、怕你，才是真的爱你。
　　所以她和男友的相处方式是打压式的，她动不动就要敲打男友，说现在单身男人的比例这么高，你应该庆幸自己还能有人谈恋爱，愿意嫁给他。
　　甚至还会说，我学历比你高，工资跟你差不多，长得比你好，像我这么优秀的女孩子，能看得到上你这样的普通男人，是你的福气。
　　这样的打压让男友一度觉得，自己配不上莎莎，于是拼命对莎莎好，要什么给什么。
　　两个人就这么走到了结婚。
　　莎莎觉得男友变了，谈结婚条件时，男友会皱着眉头拒绝自己的要求，说12。8万的彩礼太高了，他们负担不起。
　　两人因为彩礼冷战了一段时间，后来还是男友主动找莎莎和好，说彩礼的事情他会想办法。
　　莎莎觉得自己占了上风，对男友有些不屑。
　　男方忙着找酒店、找婚庆公司，莎莎就当甩手掌柜，偶尔婚庆公司的人商量创意时，她去听一耳朵，给点意见，其他什么都不管，不出钱不出力。
　　莎莎觉得自己很聪明，完全把男友掌握在手掌心。
　　临近婚期，即将当新娘子的莎莎突然觉得自己从来没为家里做过什么贡献就要嫁人了，心里感伤起来。想到父母年迈，弟弟即将读大学，莎莎向未婚夫提了一个要求：想跟我结婚，必须供我弟弟读大学。
　　男人听到这个要求惊呆了，他一直让着莎莎，即使她不停地提要求，他也觉得能满足就满足。
　　没成想，他的忍让只换来了对方的得寸进尺。
　　夫妻结婚过日子，当然要以小家庭为主，他们结了婚需要花钱的地方很多，供小舅子读四年大学，这花销他负担不起。
　　又联想到从前种种，即将做新郎的男人，突然无比气愤，感觉尊严被践踏、人格被侮辱，思考再三后，向莎莎提出退婚：算了吧，我养不起你弟，婚也别结了。
　　一段不太合适的感情，就这么结束了。
　　03。hr直到退了婚，莎莎依然没有反省自己，她觉得前任能找到她这样的女孩，是他上辈子修来的福气，不知道珍惜的结果就是，总有一天他会后悔。
　　我问莎莎，为什么要接二连三提这么多要求？不怕把他压垮吗？现在看来，供弟弟读大学就是压垮他的最后一根稻草。
　　莎莎却反问我：
　　难道你不觉得是他这个人变了吗？从前不管我提什么要求他都答应，从谈彩礼开始，他就总有不同意见，非得我闹了才肯依着我的要求来，我觉得他就是没有那么爱我了。
　　他要是真爱我，怎么会舍不得那点彩礼钱，怎么会这么对我和我弟弟，爱我就要爱我的家人，这一点他应该懂。
　　再问，是谁规定，爱你的人就要无条件满足你的要求？
　　莎莎答：我看视频里说，男人爱一个人就是这样的。
　　至此，我明白莎莎为何会有如此畸形的婚恋观了。
　　一个人接收到的碎片化信息太多，自身不具备筛选信息的能力。只要是别人说的，都是真理，带着这种心态，对外界信息的侵入囫囵吞枣般全部接受，而后完全套用在自己的爱情里。
　　久而久之，婚恋观变得奇奇怪怪，但凡一个正常人听了，都觉得可笑。
　　她们沉浸在自己的标准里，试图打造出一个绝世好男人，外人很难改变像莎莎这种女孩的婚恋观，因为她们已经完全放弃了思考的能力。
　　我常劝女孩要坚持读书，读书的目的不在于读了多少本书，而在于你在读书的过程中活跃脑子，保持独立思考的能力，不会轻易被某种价值观改变人生轨迹。
　　莎莎如果不改变自己的部分认知，在今后的爱情和婚姻中只会吃大亏。
　　改变认知的第一步就是，承认自己存在某种认知缺陷，并且这种缺陷会阻碍你的人生和职业发展；
　　第二步是拓宽接收信息的渠道，不要把自己困在信息茧房里，试着去思考，像读书时解一道数学题那样，思考解题方式、有几种解题方法等。
　　当你学会思考，有属于自己看待问题及世界的方式，才不会人云亦云。
　　04。hr爱情和婚姻是两个完全不同的概念。
　　谈恋爱，作一点无妨，脾气差一点有人能包容就行，没有那么多条条框框。
　　婚姻却不一样，婚姻的本质是社会性的，婚姻的动机包括爱情、繁衍和经济，而不只是单纯的经济。
　　莎莎觉得未婚夫爱她，就该满足她提出的要求，而她的要求，无一不是围绕着经济。
　　只看重物质的婚姻，一定不是幸福的婚姻。只会给女人花钱的男人，并不代表就爱她。
　　《蜗居》里的宋思明倒是舍得为海藻花钱，但他并不爱海藻，他爱的只是海藻身上的单纯，以及海藻能给他生个儿子的执念。
　　女性如果只用金钱衡量爱情和婚姻，势必会本末倒置。
　　两个人结婚，应该因为爱情，而不是其他。
　　先看看有没有感情，彼此心里是否有对方，能否在困难时互相扶持，不要只看物质。
　　日子是两个人过的，而不是他和你的家人过的，帮扶家人，有能力就帮一把，没能力就各管各的。
　　就像莎莎，供养小舅子读书不是男人的责任，而是你父母的责任。
　　丈夫和妻子之间的责任和义务就是：平等、忠诚、互相扶持，共同抚养子女。
　　女性还必须要明白，男人怕你不代表真的爱你，有可能只是不想与你一般见识，时间久了，心里厌烦了，总有离开你的一天。
　　感情里最重要的是平等、包容，是精神上的共鸣，而不是一个人打压另一个人，不停地立规矩，想把对方变成符合自己要求的伴侣。
　　真正的爱，是任其生长，给ta爱与尊重，宽容与耐心。
　　如果不明白这一点，请不要随意结婚。
　　精神分析心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里提到：爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。
　　如果你还不懂爱，就去习得爱。今日话题：
　　部分女孩在结婚时不停跟男方提条件，根本原因是什么？
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