糊涂的治愈和救赎

　　本文原标题：糊涂；因此处标题字数要求更名：糊涂的治愈和救赎
　　去年休假和儿时的邻居又是大学同学的小沫出去逛街，淅淅沥沥下着小雨，小沫说表妹应该就在附近某栋写字楼里上班，正好快到下班时间了就给表妹打了个电话，问了具体地址约她一块儿回去；路盲的我们导航步行三、五分钟便到了，就上去等了一阵儿！同学还在感慨真是地方有名气好找，不像自己那个小破单位七拐八拐连导航都费劲！
　　到了着实被惊讶到了；能入驻这幢这座城市最高端写字楼的企业实力绝对不容小觑，都是行业翘楚、新星、后起之秀；她们单位很气派规模也挺大，办公环境很优雅；她拥有宽敞明亮的独立办公室，尤其表妹工作的样子更是惊艳到了我、着实一副女强人的模样，交代工作毫不拖泥带水、雷厉风行！有点恍惚，这和我在日常生活中听到的样子大相径庭！虽然工作和生活不太一样，可这切换的幅度也太大了；其实这更惊艳到了我的同学、她的表姐小沫，啧啧感叹，好奇、羡慕快溢出来了如同刘姥姥进了大观园般！
　　之前见过几次，我其实很喜欢这位表妹的，寥寥数语感觉挺投缘的，很有教养温文尔雅还超级有气质，是那种骨子里与生俱来的气质！不由自主向同学了解、多打听了几句，只是我的认知和同学嘴里的出入太大、丝毫不沾边；
　　一直以来同学嘴里的这个表妹是一个很不会说话又特古板墨迹的形象；同学甚至三棍子打不出一个屁的话都出来了！随着熟络再见面这份疑惑还是没憋住，表妹笑笑叹了口气，说了自己的心路历程：
　　她说：你对我的认知几乎都是从表姐那里耳朵听来的吧？即使自己那几分也被同化了？你听到的我应该是那种超级不堪、一无是处，三棍子打不出一个屁的形象甚至更不堪！太伶俐也太犀利了，三个连续的反问让我心虚却哑口无言！
　　我小时候是那种特别糊涂的孩子，糊涂到稍微有点事晕头转向思维混乱、短路，毫无方寸。尤其父母在场的情况下！这得归功我的父母，而我又太看重父母的言语和对我的看法；他们的只言片语足以决定我一天甚至几天的情绪；
　　我的父亲是那种情绪不太稳定、脾气挺大的人，当然了这只是针对我！直到有一天看到一段话，其中一句就是：被打骂大的孩子长大糊涂，而我就是那个被嘲讽、被骂大、挖苦大、奚落大的孩子！我甚至都不知道怎么样、为什么、何时、又惹人家生气了！总之，我的父亲对我会变脸！那种谩骂、挖苦和奚落简直就是诛心！
　　三年级开始我的学习突然开窍了，屡屡蝉联年级第一，从那时开始似乎稍微好点了，学习慢慢上道因此也没有那么害怕父亲了；其实我的学习之前也没那么不堪！举几个微不足道的小例子：
　　记得我圆锁那天，家里亲戚众多，看到他们要找一根什么特征的电线，我是那种比较多事、记性比较好的人；看到家人找东西就多嘴问了一句：什么样的我知道不？但是距离有点远恰巧此刻旁边的音响被打开声音太大，最主要看到人家心情比较好，没听清就又问了一句。其实放在之前我是绝对不敢离得那么远问的，更害怕再次没听清引来语言的狂风暴雨，只因为那天那个日子而且亲戚那么多，哪知突然声音提高了十几个度震耳欲聋，眼睛瞪得多大！不是说是喊着！
　　我的心情瞬间跌落谷底！可是再难受我不得不抑制掩饰、赔笑！总觉得我的父亲有一种哗众取宠的感觉，喜欢人前教子、贬低自己的孩子！更甚者，因为听了亲戚对我的一句评价、奚落就能挖苦我好久，而且同一根导火索，一想起来就莫名生气、挖苦、发火！
　　高中时，学习挺累的，春季刚停暖之后的家里挺冷，中午回家吃完饭一会儿的时间爬在床上看书，蒙了被子一角。他看到了却没看清就和我母亲说：都高中了还午休呢，没来得及我说话就气的出门，门被甩的声音整栋楼都留回响，我住的卧室靠近门，不知何时起，记忆中整个高中每次出门都甩的，听着特别刺耳、扎心（初中住校）；
　　同样高中时，一次出门没留意旁边卧室开着窗户，楼层高关门瞬间被楼道的风吸住，声音挺大，追出上学的我到楼道站在那里直接破口大骂！我听着很难为情快步走出楼道还听到骂声在回响，当时就一种感觉但凡走得稍微慢了一点都会被打一顿！诸如此类不胜枚举。
　　总之，我的整个高中都是跑校，就在父亲时不时、隔三岔五的无名火中度过，不是挖苦就是奚落，对我阴云密布的脸色中度过；任何一件一桩足以让我消沉、压抑好久！
　　之前骂我还会避开外人、亲戚，直到我都上大学、工作了居然开始当着七大姑八大姨，甚至姑父、姨夫、姐夫、嫂子、晚辈们的面莫名其妙骂我，我的赔笑、岔话题早已经不管用、视而不见了；记得高考报名前咬牙切齿骂我：别弄了，瞎弄呢，考也是个白考！如果放到今天我是绝对会放弃高考的！
　　实习找工作，特别积极，每天关注招聘信息；之前联系好的面试，因他突然又莫名生气、发无名火，我都没了勇气出门去见面试官！被自己的父亲认为是一无是处的人头都不敢抬的！
　　刚工作那会儿有一次过年被骂的狗血淋头，整个假期过得我觉得自己浑身无力、每天胃胀；放起假来工作中的一个简单加减居然被我检查了一遍又一遍认为没问题了，却错了一次又一次，都快抓狂了，特别诡异的感觉，恨不得有个地缝钻进去；仅一个普通的加减而已，老板是一位慈祥的老太太没有责备，问我怎么了非八卦说我心不在焉，肯定和男朋友生气了。那段时间每天下班在地铁上走神，都不知有多少次坐过多少站！
　　而我的母亲：很莫名其妙，比如说小时候让我找个什么东西没找到问一句，她放东西又没地方还非得说在那个地方，就会不管是否有人在场，开口就是：给个吃的，一下就看到了；一数落半天偶尔还会出现夹杂极为难堪的字眼，我还会赔着笑脸岔开话题，她反而变本加厉；
　　我不是贪吃的人，所有的一切莫名其妙，用词不当也好还是怎么反正让我闷一肚子无名气憋着眼泪却赔着笑脸；直到我都成年了一说话咬牙切齿不耐烦就：你看看你那个样儿，同样不顾忌是否有外人在场；真的气炸形容都苍白无力了；质问了几次：我哪个样？到底是哪个样？这个样怎么了？之后好了！
　　说实话，父母的话我是很在乎的，他们的一句话足以影响我；比如说三天两头莫名生气骂我的样子和话，我听课中或工作闲下来总是会突然走神在脑海萦绕眼泪不受控制滚落！这让我瞬间对任何事情都提不起兴趣！我正在热情百倍做一件事突然想起她们的言语，瞬间就像被霜打的茄子，心情顷刻间由明媚变得乌云压顶，就像下雨前闷热的天喘不上气，干什么都没有了心力不说还有一种失望和绝望在蔓延、包围！
　　总而言之，他们对我的影响无孔不入：再比如学个什么新东西，在小团体、学习人数少的情况下：第一时间进入我脑海的永远是我可能听不懂，我能学会不？事实上，我学东西是挺快的、悟性还是很不错的！
　　工作了尤其刚工作那会儿和别人交流工作、传达个话，接个电话都发自心底的害怕，特别怵，生怕自己听不懂或记不下来对方说什么因此耽误工作，而这话又无关专业，因为此刻父母骂我的话以及他们的表情又像放电影般；工作之后好几次外出旅游都是临时瞬间决定，都是因为父亲的口无遮拦、谩骂、无名火，无缘无故生气；母亲的刀子一般伤人的话！压得我喘不上气的一种逃离！
　　直到现在，我只要发个信息（无论工作中还是生活中），都是写好一遍一遍检查，生怕哪句话没说恰当，惹人笑话尤其是来自父亲的嘲笑，因为此刻来自父亲的诛心般的嘲笑挖苦和奚落又再次放电影版历历在目；一遍又一遍逐字又逐句近似强迫症般的检查都让我抓狂、恶心、奔溃、想哭、失落！
　　我发现我的唯唯诺诺、自卑、糊涂其实一直伴随着我，只不过我内心还算强大、没皮没脸再后来自我调节；而且被骂、被挖苦的多了也有了抵抗力、多了一分不在乎！被骂由最初的分辨到不分辨只自己哭直到现在的没反应、冷漠！
　　就是最近十天之内大过年的那无名火火冒三丈又再次波及到我；我都有两次是忍不住气得奔溃当场大哭，其实这之前我已经发现我高估自己了本以为自己已经没泪、麻木了；实质上，只是自愈快了一点！我在想：怎么就那么恨我呢？以致不顾及场合！
　　就这样，那种糊涂、自卑直到我工作好几年了都伴随着我、如影随形深入骨髓；是潜移默化的！我还突然发现即使现在无论在工作中、生活中我都是大方得体、端庄，思维清晰条理清楚、果断的形象示人这其实也是本来的我。也是认识人的一致评价；可是，唯独一种场合只要亲戚、家人尤其父母在场的场合我就跟个无能：说话怕说错，什么都怕错怕被笑话，唯唯诺诺的行为再次附体，所有的一切都打了十二分折扣，只不过糊涂和自卑较之前少了几分！
　　之前曾经不止一次听到父亲和母亲说：某某那个孩子很聪敏、很懂事，少不了用我作陪衬！他嘴里的这些孩子是亲戚家我的姐姐妹妹们！我很奇怪：我不差，而且人家好对他有何用，让我参照可以但是没必要因此奚落我吧？他有什么事怎么不找人家？一个成年人怎么就分不清个里外？他的吃的、穿的、用的有哪一件是人家买的？还是他养老能用到人家；人家心里对他们早已都分三六九等了；真的是一言难尽、欲哭无泪！
　　还不止一次无意中听到背地里说起我直叹气，因此不知为此哭过多少回，最初会直接冲出去就哭就理论，后来不会自取其辱了直接无视屏蔽了听力自我消化再到后来无视！真的，这都不如直接给我几个耳光来得痛快！
　　我不知道我的父亲谩骂我的目的是什么？是让我听还是不让我听？让我入心还是不让我入心！反正这曾经实实在在是入了耳更入了心，成为了自卑、不自信的根源，时时刻刻都萦绕脑海，我觉得连我的父亲都这样认为，那我肯定是差到了极点！我还能干什么啊？他的一句话让我几天消沉，我变得不想和任何人打交道，沉浸自己的世界；
　　前几年小区有一对姐弟相差十多岁岁，姐姐有时很霸道丝毫没个姐姐样，对这个弟弟，那么小、那么可爱的一个小孩是非打即骂，下手还挺重。他们的爸爸是家族最小的孩子，因此这两个孩子和家族其他众多哥哥姐姐年龄相差比较大，对这个弟弟简直就是团宠，其中一个姐姐性格很好，更是对他特别好，甚至能和他的父母有一拼；因为他们的父母对这个姐姐也不差，有一次邻居问弟弟：你喜欢小姐姐（亲姐）还是喜欢娇姐姐（亲戚姐姐），弟弟总说都喜欢，邻居非得让挑一个最喜欢的，弟弟奶声奶气说喜欢小姐姐多一点。
　　那一刻真百感交集，一个牙牙学语的小孩子都懂的事一个成年人却不懂！人外有人，夸人家没必要贬低我，贬得一无是处直叹气，毫无尊严！我再不堪也没让他比任何人差，在他的这个圈子里做什么也做在其他人前，吃穿用度事事周到、周全！我去过的地方都会去第二次，因为好的地方我还想要再带他们去且一定会去，好的东西想给他们分享，无微不至都不过分！
　　任何事情都想到他们前面，我对自己吝啬对他们对亲戚毫不眨眼；可即便如此，直到现在依然都丝毫不顾忌我的年龄、他自己的年龄，不顾及外人是否会笑话，对除我之外的人和颜悦色对我会变脸！
　　因为太在乎他们；所以唯独对我的喜怒无常、变脸确实影响到了我的学习、性格；原本我是很开朗的，现在不是开朗不起来，是他们的奚落、喜怒无常的面孔在我的脑海、记忆，无孔不入只顷刻间我的心情就可以俯冲谷底！
　　直到现在我给打电话、发信息从来不会接、不会回；不是没听到、是挂断，问个什么都不回的；为此都哭过好几次发誓再不会打了，可是真的能不打吗？我在想是不是接我的电话很掉份儿；如果反过来我没接或挂断绝对就是不问青红皂白暴跳如雷了！
　　因为父亲这样随时随地毫无顾忌的奚落，没少有亲戚背后对我就议论就笑，窃窃私语，当谈资；被我听到尴尬笑笑转移话题！一次次崩溃边缘一次次自愈！人前各种目光中装聋作哑谈笑风生，转身泪雨滂沱！
　　语言暴力造成的后遗症真的浸入骨髓的，尤其是来自双亲的！父母的嘴、父母的语言是藏着孩子的福报的！孩子终究会变成父母嘴里的样子！
　　有一位亲戚批评自己的孩子直叹气：一说就哭；我心想哭还代表在乎，如果有一天麻木了面无表情了您这就父母当的太成功了！等什么时候原本你面前唧唧咋咋的孩子变得沉默寡言你就是一位成功的家长！
　　末了，表妹说了一句：我自己的生命力够顽强了，今天的我依然正能量实属不易！如今留下的后遗症只有父母在场时自己行为举止的怯懦；或许会有人觉得你说这些都是小事算什么？太计较、太小心眼了，你太能记事了。只想说：这只是微不足道的一部分；未经别人苦，莫轻易评论别人的话太有道理了；
　　这一直以来的语言暴力真的是不如被打一顿；或许也真不算什么，当然，自己何尝不知道这一切终究不过只是自己性格使然，可归根究底只是自己太看重父母了，尤其看重他们对自己的言行！只因这是父母，换成别人还没这份能力呢，自己根本就不是玻璃心；
　　其实，自己也因此变得更豁达了，也算意外收获！自己这一路的成长历程确实特别特别的艰辛、不顺畅、憋闷；现在感觉越来越顺畅了，可能是境随心转，心情豁达、少了几分纠结！
　　原本我人生中的喜怒哀乐都是父母给予的，以致我的心情总是被情绪奴役，灵魂如同一副傀儡；如今，用一句俗话来说：虱子多了不咬了。心有了免疫力有了铠甲，刀枪不入了，灵魂自然也就立起来了！
　　表妹云淡风轻娓娓道来的心路历程让我唏嘘！真的是捧人、毁人一张嘴，嘴下留情！