婚姻很难？那是你没有找到爱的能力

　　这几年比较迷恋脱口秀，其中印象最深刻的是一对曾经的夫妻，他们相互扶持不断奋斗，终于有了名气却和平分手，让人唏嘘不已，更让人叹息的是，两个人从上节目到离婚，真的做到相敬如宾了。这是婚姻中最让人唏嘘的地步，爱情真的变成了一种兄弟情，换句话说，他们或许仍然彼此相爱，但却已经不在爱的感觉里，或者已经无法以爱的感觉去相处，与其时刻在煎熬中，不如彼此祝福后转身拥抱洒脱。
　　这其实也是身边慢慢多起来的一种难以释怀的局面：我爱你，但是不知道如何爱你，这究竟是幸福还是不幸福？在《幸福关系的七段旅程》这本书中，作者安德鲁G马歇尔认为这属于爱得不够深，换句换说，还是不幸福，因此他觉得，有必要寻求一种方法，不但能挽救夫妻关系，而且还能帮助相爱却不相恋的夫妻获得更深层次的亲密感，达到真正让人满足的联结。什么意思呢，所有的夫妻几乎都是先恋爱后结婚，有了爱情再经营婚姻，但是有了婚姻却没有了爱情，或者说失去了激情，即便家庭关系还能维持，那也是隐患重重。
　　因此，作者在前言中提出，失去恋爱的心情，并不代表亲密关系的结束，用耳熟能详的话说，那就是婚姻更要用心去经营，甚至应该比恋爱还要用心。怎么做呢？七个步骤！一是了解爱，二是积极的争吵，三是共同的目标，四是亲密的游戏，五是平衡爱与自我，六是互相给予，七是学习，相对应的，则是能解决问题的吵架、找到关系的正负引爆点等步骤，从而赢得新的春天。
　　当然，每对夫妻都有自己的相处之道，这七个步骤虽然看起来比较全面，却也不可能完全照搬。比如说吵架这件事，没有夫妻不吵架，只是吵架也是门艺术，有的夫妻是在吵架中宣泄情绪，最后弄得一地鸡毛，而有的夫妻却是通过吵架互诉衷肠，最后发现对方都把心里话都说出来了，问题自然就迎刃而解了。因此《幸福关系的七段旅程》提出，夫妻彼此希望相处完美，这种期望不仅给双方带来压力，也让夫妻俩更不愿意表达自己的不满。当然，也不是鼓励两口子吵架，毕竟容易伤害彼此还有孩子，怪罪、轻视以及绕着圈子打转，才是无效吵架的罪魁祸首。
　　正如书中所说，避免停滞的最好方法，就是承诺不断学习，滋养爱情好习惯的途径其实也没有那么神秘，比如投资时间、分享笑话和逸闻趣事以及言行合一、折中的艺术等，无外乎就是高质量陪伴、幽默、说话算话、相互妥协等，这些语术大部分人并不陌生，但未必能做得到，被安德鲁G马歇尔用哲学、社会学等视角分析一下，刨去心灵鸡汤般宁静致远，这本书自然被广泛接受。
　　更让人钦佩的是，安德鲁G马歇尔并没有一味地劝合，他提倡用诚心来经营婚姻，却也承认强扭的瓜不甜，毕竟有些人决定结束婚姻，无论另一方如何努力，都改变不了结局。既然已经无法挽回，不如接受不可避免的事实，去寻找新的春天。比如，从过去吸取教训；不要过度指责前任，也不要太自责；作者认为最重要的原则是：在伤口愈合之前，需要一年的时间独立经历生日等重要节日，在这些日子里，就让自己被朋友、家人围绕吧。
　　我觉得，这个最重要的原则，不仅要应用在婚姻结束后，也应该体现在婚姻存续期间。什么叫婚姻失去自我？就是婚前有朋友，婚后只有老婆（或丈夫）孩子；婚前可以旅游、可以读书，但婚后只有做不完的家务；婚前可以有空闲调整自己，婚后却只能职场家庭两点一线，在所谓责任感的指挥下一味地迁就别人、失去自我，即便婚姻存续下去，也只能慢慢失去激情。爱情变亲情、夫妻成兄弟那还是比较乐观的，最不能让人接受的是，失去自我的一方陷入狂躁乃至绝望，最终婚姻的方方面面都一地鸡毛。
　　说到底，再亲密的幸福关系也得有分寸感，都要给彼此留出空间，过于亲密反而容易产生反感，更不容易去经营爱、修复爱。当然，分寸感的前提是信任，而信任来自自信，有了自信和信任，才能为获取一段真正的亲密关系打下基础。这就又回到了一句名言中：认识你自己。是的，婚姻也许并没有那么难，幸福也许并不遥远，你需要做的，是找到爱的能力！