男女调情笑话

　　1。现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？
　　偶：两两个
　　她小手一紧：真的？？？
　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的从09年到现在，不算你，真的只有两个
　　2。mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：妹妹，你相机！mm脸一红，扭过头来骂道：你才像鸭呢！
　　3。装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　施工队：
　　4。QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！
　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱
　　5。妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
　　清华男：哦，好，你坐。
　　妖艳女：谢谢！
　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像
　　妖艳女：哦，大概大概50分钟吧！
　　6。一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上
　　7。春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，太累了，就坐你腿上吧！然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：其实这样也不错，还能混个软座呢话音未落，MM起身惊呼道：啊，看来得意得太早了软座变硬座啦！
　　8。一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里真是好帖呀！上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：你们你们是来应聘的吗？
　　9。师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！
　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
　　10。腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
　　MM：是的。
　　HR：那能把你的QQ打开吗？
　　MM：可以。
　　HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
　　MM：！
　　11。MM：前几天我生你气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
　　我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？
　　MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
　　我：
　　12。想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！
　　13。和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：人家是你的优乐美嘛～
　　我一听乐得两眼放光：呀，那太好了，快让我把管儿插进去！
　　14。昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在那方面是否性福时，只见MM叹了口气道：唉，我男朋友是开F1的
　　15。MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？
　　16。mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？
　　我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！
　　17。学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：要不咱俩就这么凑合过算了。没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～
　　18。mm（卡哇伊状）：你说春梦是什么颜色的？
　　gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？
　　mm（照我头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的却是结果！
　　19。一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄
　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住！干嘛去？
　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱
　　借钱去干嘛？壮男依然凶巴巴地问。
　　mm又怕被劫色，曰：得了性病没钱治
　　20。gg：啊？又要去购物！你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛？！！
　　mm：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个jj么！！！
　　21。老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：我马子比你马子至少漂亮20倍！
　　老二反击道：漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？
　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：那又怎样，难道你日她大脑吗？
　　22。跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两
　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊情义千斤不敌jj四两
　　电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了
　　说完，轻叹一声
　　23。晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
　　女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀？
　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样？
　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？
　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听咚噹两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱
　　24。和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦
　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
　　学姐：我现在冷淡ing
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！
　　25。去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
　　偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做举人呦
　　老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做进士！
　　26。我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫高压郭（锅）好了！
　　女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
　　女友大囧！
　　27。前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，哦，我是她姐，她不在！我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我还是她姐！