那些我经历过的最害羞的事儿

　　网友：浙三爷
　　交过女朋友的都知道！女孩子摸起来很柔软！很光滑！
　　那是因为她们柔软光滑吗！
　　不是！
　　是她们的真丝吊带睡裙！
　　在夏天抱过女孩子的朋友们都知道！
　　那东西到底有多柔软！多轻！多顺滑！
　　我太特么控制不住我的好奇心了！
　　于是我买了！
　　但是这东西我肯定不会买到家里的！
　　我是买到酒店的！
　　在酒店里穿，穿够了就丢掉！
　　这就是我的想法！
　　等货到之后！我就拿出来穿啦！
　　刚开始有点害羞！
　　可是穿上去之后！！！
　　我的天！！
　　这是什么神仙材质！！
　　为什么女孩子的睡裙！
　　那么滑！那么柔！那么舒服！
　　凭什么爷们的就那样粗糙！
　　我把睡裙掀起来！
　　再放下去！让它好像滑滑梯一样！
　　从我的身上滑到我的腿上！
　　丝丝凉凉的！
　　柔柔滑滑！
　　爽！
　　我终于明白了！
　　为什么他们说女装只有0次和无数次？
　　因为那裙子的质感
　　让我感觉自己是个小公主！
　　要飞起来啦！
　　特别是！
　　嘘嘘的时候！
　　你不需要解开裤子！
　　你不需要扯开拉链！
　　你不需要解开纽扣！
　　你只要把裙子掀起来就可以了！
　　好！神！奇！
　　我沉浸在快乐之中！
　　然后我当地的朋友突然开门进来了
　　我的快乐在那一瞬间石化！
　　她当场笑疯了！
　　我呆呆地问她怎么进来的。
　　我说话的时候！
　　我的声音
　　在！发！抖！
　　她说站在房间门口想敲门，但是怕我睡觉吵到我。
　　于是就给我发微信，想问问我起床了没有，如果我没起床，她去楼下咖啡厅坐一会儿。
　　结果打扫的大妈看她站在门口不动，就问她是不是忘了带房卡。
　　她还啥都没说，大妈就把门给刷开了！
　　啊啊啊啊啊啊！
　　我活不了了！
　　那一瞬间我已经在权衡是让她死还是让我死了！
　　我感觉自己的脸在烧！
　　这酒店大妈也太没安全意识了吧喂！
　　后来她哄了我一下午，还说她老公在家里也会穿她的裙子
　　她还告诉我，大部分男孩子都穿过女友的裙子！
　　我心里才终于勉强接受了这个局面
　　可是她好像骗我！
　　吃完饭的时候她老公来了！
　　我特意问她老公平时会不会穿她的裙子！
　　她老公很吃惊：我又不是SB，我穿裙子干嘛？
　　我特么！！当场想死！！！！
　　结果她当时一拍筷子拿出手机！
　　说要把照片翻出来给我看！
　　她老公当场石化当场懵逼，急忙把她手机抢了！
　　哼！
　　我总算才有胃口吃饭了！
　　啊啊啊啊啊啊！
　　所以你们诚实地告诉我！
　　你们到底有没有穿过你们女朋友的裙子！
　　或者你男朋友到底有没有穿过你的裙子！
　　网友：祈颜
　　我想我永远不会忘记几年前在医院的那个下午。那个时候身体不太舒服，怀疑是阑尾炎又犯了于是去福州的医院看医生。因为没有带上之前的病历啥的，医生（一个看上去仙风道骨的老人家）就安排去做阑尾照影确认一下病因。魔幻的剧情开始了刚进门发现里面有几个医生聚集在一侧，差不多就是操作台和看影像的地方。这些医生中有一个特别年轻帅气的医生，我当时多看了两眼。后来医生让我走到后面换一下衣服，说是身上不能有金属的东西。我确认了没啥金属物件，弄好衣服就走出去了。喝了一杯白白的有点甜的粘稠液体，大概是硫酸钡？反正检查差不多就开始了。然后我听到医生跟我讲让我把裤子脱掉我当时有点懵啥？脱裤子？当着这么多人的面脱裤子吗？？？但我是一个沉稳的girl，愣了一秒就脱下了裤子。于是我那粉紫色的小内内在众目睽睽下暴露了出来。没事女孩子都有颗少女心嘛不是
　　如果事情仅仅是这样或许也没什么。坏就坏在那个机器突然嘀了几声，类似于警报声。我心下一惊，怎么了这是？然后医生姐姐问我：小妹，你是不是身上有啥金属物件？我：怎么可能？我刚才把口袋里的钥匙啥的都掏完了呀？这时我的目光下移，小内内上一个几乎可以算是微不足道的挂饰刺痛了我的双眼。尽管没有看到医生们的视线。但我想他们也一定顺着我的视线下移了。因为下一秒，医生姐姐就说：小妹你看你内裤上的那个东西是不是金属的。尽管我觉得这样一个挂饰并不是引起警报器的元凶，但我的嘴上却不由自主地说：好好像是？然后一阵巨大的恐慌笼罩了我。脑子短路的我在想：完了完了我不会要当场脱内裤吧？？？
　　这时候一位勇士（？）出现了。一个令人如沐春风的声音说：没关系，我帮她弄掉吧？真是令人好有安全感的声音，如果下一秒我没有看见那个年轻帅气的医生拿着把小剪子出现在我的视线里的话。他又用迷人的声音对着我说了一句：小妹妹，我帮你把那个剪掉吧？我的大脑一片空白。为什么不是那个医生姐姐过来？但在当时的情况下，我只能愣愣地点头。于是看到对方快步走了过来，然后在我面前微微蹲下了身子。在我的视线里，他盯着我内裤上的挂件的神态是如此认真，如此专注，如此此时他和我内裤（）的距离只有几公分，我甚至还能感受到他温热的鼻息喷在我的大腿边上。本来我以为只是一两秒钟的事情，但对方并没有很快下手，似乎在思考着怎样才能不破坏我内裤的完整性emmmm
　　那是我人生中相当漫长的几十秒钟。为了让自己不那么害羞，我的脑子里一直充斥着不是说不能有金属吗为什么房间里还有剪子啊医生好伟大遇到我这样的病患一定很耽误工作吧平常也会遇到很多其他奇奇怪怪的事情吧类似这样的想法。最后对面这位朋友终于剪掉了挂饰。然后他起身，很温柔地说，剪掉了哦。现在你可以做检查了。我根本不敢看他的眼睛。只能盯着他的白大褂点点头。
　　经历了那几十秒钟后我的心境仿佛一下有了突破。之后无论他们叫我如何转换身体方向，正着侧着更侧着我除了觉得下半身有点冷也没有了其他想法。到最后检查结束，我从容地穿上裤子，然后挂着礼貌微笑朝医生鞠了一躬，走出了门。一出门就感受到了母上复杂的眼神。哦您是在门口把一切都看到了吗？没有关系，这都不是事。我依旧微笑。然后又碰到了不知从哪里冒出来的我爸。爸：里面很热吗？你的脸怎么这么红？我没有回答，跨出了医院大门，走进了落日的余晖中。只有秋风知道，那天我的背影掩饰了多少的羞涩和仓皇。不过从那以后，我对医生更多了一份尊敬和向往。在家人的鼓励下，我终于在高考结束后，进入了一所医科大学，读了商务英语专业。
　　匿名用户
　　高中晚自习，老师不在。不知道哪个奇葩带了一包小袋装的洗发露来。正好那天感觉头发比较油，不知道哪根筋不对，拿起桌上的怡宝就开始洗头。然后！班主任在窗外看到了所有过程！！！事后请家长我爸强忍着没笑出来请班主任吃了顿饭，然后我多了个外号，洗头哥
　　网友：寺下无人
　　高中住校，当时的宿舍没有厕所，男生统一去澡房洗澡，当时学校建的澡房简直惨不忍睹，几间破瓦房，一人高的矮墙上随处可见通风口。
　　一到冬天那场面堪称壮观，一股股热气从通风口四散开来，整个澡房都弥漫在烟雾缭绕之中。那是一个凄惨的凛冬，我提着水桶，头上扣着脸盆，桶里放着洗发水沐浴露，肩膀上提着一套衣服，跨越操场，跨越食堂，在纷飞的大雪下，来到了人间仙境。
　　猛男高歌，唱的瓦房上的积雪瑟瑟发抖，因为澡房的隔着不远是女生宿舍，是那栋新配备了热水系统顶级卫浴的女生宿舍，歌声中透着哀怨。
　　我把我的行头挂在木门外面的钩子上，脱好衣服搭在木门之上，闭着眼，熏着蒸汽，感受着低音合唱团的悲凉，张开嗓子，就是一首你不是真正的快乐。
　　一曲作罢，再唱一曲，澡房KTV还没结束，我骇然发现，搭在木门上的衣服不翼而飞，我拉着颤抖的小手，拉开门，眼前一黑，那套拿来换的衣服竟也不知被哪个牲口拿走了。
　　我喊了一嗓子：谁拿了老子的衣服！低音合唱团戛然而止，众男纷纷把门上挂着的搭着衣服拉回厕所，生怕上演我这一幕惨剧。
　　哪怕是遮羞布送我一块都好啊，那一刻，我感受到了社会的冷漠，人情的冷暖，不！冷冷。
　　怎么办？看着地上的板砖，我生不出歹念，要是没喊那一嗓子之前，我还能偷一套回去换了再送来，可眼下，抢衣服！？赤手空拳，怎么招架。
　　于是乎，我抡起板砖就砸穿了我可爱的蓝色水桶，拿起了我黄色的脸盆，这次是桶在上，盆在下，微微一笑，擦掉眼角那丝泪珠，跑出了我生命的极限速度。
　　女生宿舍楼那喝彩般的尖叫，食堂外雷鸣般的掌声，操场上同行的跑步者，看得出他们眼里的诧异，厌恶，甚至还有些许赞许的目光。
　　是的，那一天，我的心冷如冰，但我火了，校园内流传着我的传说。
　　如果你是我的校友，不，你不是。
　　网友：手残中年人
　　高二那年生日，貌似虚岁十八岁了，
　　早上起来脑抽，想着今天生日，撸一管庆祝庆祝。
　　不知道为什么那天胆子那么大，清早撸管竟然不锁房间门。
　　撸到一半我爸兴冲冲的打开房门儿子生日快乐！
　　然后一脸懵逼的看着我，我也一脸懵逼的看着他
　　过了几秒钟，我爸终于憋出来一句话你过了今天就是十八岁了，作为一个成年人，以后说什么话做什么事都要慎重一点了。然后就走出房间了。
　　留下我一个人在房间中悔恨交加
　　网友：Jason任
　　初中同桌是女生，我俩都是全班前三名，我天天跟人家暗中较着劲。这天体检，大家都拿着自己的表排队体检。回来后我一把把她的体检表抢过来，看看有没有超过我的地方。
　　然后我发现了新大陆，顿时火冒三丈，用足以让半个班同学都能听清的音量对她大吼一声：XXX（同桌名字）！你怎么能胸围比我还大！
　　同学们：hhhhhhhhhhhhhh
　　我：？？？？？
　　班主任也在场。她很亲切地叫我来办公室。我在众人的哄笑声中，懵逼地跟在老师后面进了办公室，她让我坐下来，很和蔼地和我简短地讲了一些生理卫生知识。后来当然是懂了，不过被嘲笑了好长好长好长时间
　　至少毕业十五年聚会的时候，还tm有人记得
　　我确实是比较后知后觉吧，都上初中了，什么都不明白。我上的是五年制小学，又提前一年入学。
　　那一年，我应该是11岁。
　　网友：孔乙己的可乐
　　2010年，我还是一个风华正茂的大三小鲜肉。
　　国庆十一的时候有个女网友来奔现找我玩，我这边也没啥好玩的，就打算带她去逛逛本地的风景区，游游山玩玩水。上午接到她，先带她去了商业街、小吃街，吃吃玩玩，又给她买了双平底登山鞋，快中午的时候我看时间差不多了，景区门口应该没那么堵了，就和她转向上山。天公作美，风和日丽，秋高气爽。
　　山上的景色很绚丽，漫山红叶洋洋洒洒。小姑娘很甜。小伙子也很帅。可他妈的就小伙子的肚子不太作美。
　　我也不知道是不是我早晨吃的那碗小混沌的关系，又或者是在小吃街上陪她吃的章鱼小丸子、油炸臭豆腐，榴莲酥、烤肉串、大麻花、冰激凌、和棉花糖的关系。反正当时我腹痛如刀绞，浑身虚汗，肚子叽里咕噜地翻腾，难受得几乎寸步难行。但我他妈现在是在奔现啊！我他妈绝不能出糗啊！我强撑着身体，惨白的脸上带着难受到抽搐又不失礼貌地微笑，伸手示意她到不远处人工湖那的小亭子里休息一会。
　　刚落座，我便蜷缩在石凳上，尽可能摆出一个深沉而忧伤的姿势，临湖看鱼。她似乎是对我突如其来的深沉感到有些无所适从，只得跟着我坐下，看了一会鱼，又慢慢地凑了过来。而且越凑越近，越凑越近啊！！！！
　　不不不。不是现在。
　　别别别。离我稍微远一点。
　　我我我。我他妈现在肚子难受得要死。
　　啊啊啊！怎么把脸伸过来了！不是时候，不是时候，不是时候啊！
　　忽然，我憋不住了，放了一个狭长的屁。
　　没错。
　　狭长。
　　请原谅我用了这样的一个形容词，在我的印象中，这个屁无论是声音还是形状，都是非常的狭长，当然，倘若屁也有形状的话。此屁一出，我顿感后背一凉，糟糕，是要拉肚子的感觉。
　　我得去一下洗手间。我顾不上气氛的恶臭，直截了当地跟姑娘说。可他妈荒山野岭的去哪找厕所啊。我疾走过几条石板小道，忽而一转，就进了树林，边走边解腰带，直走进树林的密集地带，开门见山地往下一蹲。
　　额呃呃呃啊啊啊呃呃呃啊啊啊。
　　大概是这样的。肚子舒服了，屎也拉完了。我突然想起来！我他妈的没带纸！！我他妈的没带纸啊！！！在纠结到脚都蹲麻的时候。我抬起头看着遮天蔽日的树枝，透过那些斑驳绰绰的光影缝隙，我看到了天空，云彩，太阳和星辰；我看到了生命，文化，历史和传承。恍惚之间，我似乎洞察了世间万物的真理。于是我终于决定，不要逼脸了。
　　我掏出了手机，开始给她发短信。
　　亲爱的，能不能送点纸过来，我在湖后南丘树林深处。不多时，我听到了她，一边走路一边大笑的声音。
　　啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！
　　我蹲在那里。身后有一泡屎。
　　她站在那里。手里拿着报纸。
　　她强憋住笑和呼吸，说：只有湿巾了。我把头差点埋进了屎里，说：求求你转过身去我俩从树林里出来后。
　　我就彻底放开了。不要B脸的感觉真好！
　　走走走！来快活啊！！！我又拉着她疯玩了一下午，什么不要脸就去玩什么。跑桥上去看人家喂鱼，我就领着她挤进人群中去朝鱼群里吐唾沫，看着那些呆头鱼分不清鱼食和唾沫，大口大口地吞食，我俩就在众人的鄙视中哈哈大笑。
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
　　呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！！！
　　晚上去吃了饭唱了歌，开了房洗了澡，亲了嘴就睡了。
　　她回去的路上发了条说说：
　　山很远，水很青，太阳很高。
　　鱼很傻，他很好，屁股很白。