所谓命运，不过就是被潜意识支配的选择，而你却对此一无所知

　　01hr有这样一个真实的故事：一个女孩A，从小身世悲惨，父母为了想要男孩，没有把她留在身边，而是送到了老家，她在老家过着颠沛流离的生活，今天在甲地，明天在乙地，今天在这个亲戚家，明天在那个亲戚家。
　　成年后她选择了一个条件很差的男人结婚：二婚，没房没车，家在农村，还带着一个孩子，这还不够，更为关键的是两个人名义上是结婚，但其实一直过着两地分居的生活，一年里只有一个月的见面时间，剩下的时间都是她自己一个人独自生活。更惨的是，这短短的一个月也充满着争吵和泪水。
　　这个女孩不管哪方面的条件，都要比丈夫强多了，任谁都想不通她怎么会选择这样一个男人结婚。包括她自己，也想不通其中的原因，终日生活在痛苦的阴影中。
　　荣格曾经说：潜意识正在操控着你的人生，而你却误以为那是命运。生活中，很多人说：这都是命，或者我的命不好，但是却很少有人明白，所谓命运，不过就是被潜意识支配的选择。
　　而既然是潜意识，就意味着它没有被我们觉察。著名的冰山理论认为，人能意识到的部分，只是露出水面的冰山一角，而大部分处在冰山以下，看不见也摸不着的部分，则是潜意识。我们或许可以这样说，一个人的外在命运和他的内在想象互为镜子，通过外在的命运，可以看到其内在的想象，而通过内在的想象，同样可以看清他的外在命运。
　　所以，从某种意义上说，我们的人生是被潜意识所限定的，除非我们有勇气深入潜意识的深井，将潜意识呈现在意识层面那样，命运就会被改写。所以，荣格还说了另外一句话：当潜意识被呈现，命运就被改写了。
　　02hr心理学家埃里克伯恩认为，每个人都在童年形成了一个人生脚本，它就像是一个人的人生剧本一样，会有开始、展开、高潮、结束和尾声。通常，如果不是很深入的认识自己，我们就不知道这个脚本是什么，只有当它展开了以后才能看清楚。
　　这个故事中的女孩A，她说自己都不知道当初为什么会下嫁给这样一个条件这么差的男人，为此，她给自己贴上了脑子进水的标签。在和我聊的过程中，我问她是真的不知道吗？她沉思良久，说：其实我知道。大概是因为在我心里有一个想法，找一个条件不如我的男人，就不用再重复被人遗弃的感觉了。。
　　对A来说，被人遗弃就是她人生的脚本。但是这个原因，其实还是在意识层面的当我们能够为自己的行为找到一个理由或者原因，通常还是意味着这个理由是意识层面的工作。
　　弗洛伊德在1920年发表的《超越快乐原则》中，提出了强迫性重复的概念。他发现，孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，并不断的重复这个过程。弗洛伊德认为，这个过程里，孩子把玩具当成妈妈的替代品，他不断的扔掉玩具再得到的过程，本质上是在不断的重复体验妈妈会时不时离开的创伤。
　　人是关系的动物，从严格意义上来说，人只有一种关系，就是早年和父母的关系。在成年之后跟其他所有人的关系，都只不过是早年跟父母关系的翻版而已。
　　A选择和一个条件差的男人结婚，意识层面说，想摆脱被抛弃的命运，但在潜意识里，其实她却做着相反的动作，她不断的重复制造着自己被抛弃的命运，试图用强迫性的重复来疗愈自己的创伤。
　　比如，她虽然有很多听上去很合理的理由，因为这些理由而和丈夫发生争吵，意识层面，这些争吵会令她痛苦，体会到被抛弃的感觉，但本质上，这是一种验证，验证自己注定被抛弃的命运。
　　举个例子，因为工作原因，她不能和丈夫一起回老家过年，但是她对丈夫有一些合理的期待。比如她会希望丈夫能够稍微平衡一下她和他家的关系，不是每年都必须回老家过年，而是可以适当的选择跟她待在一起。但是，当丈夫表示做不到的时候，她便非常受伤而愤怒，和他发生激烈的冲突，并质疑自己的婚姻到底要不要继续。
　　03hr为什么要不断的制造冲突来体验曾经的创伤？这背后是什么样的心理机制呢？
　　对于潜意识里的深层创伤来说，如果它没有被疗愈，就会始终存在并持续发挥着影响。创伤固然会带给人受伤的感觉，但也并不是一无是处。创伤最大的好处就是可以推卸责任。
　　生活中，我们经常会说：你这样做，伤害了我，这句话的潜台词是：你应该为我的创伤负责，因为是你做错了，所以，你要矫正你的行为，你要道歉，你要哄我，你要为我负责。
　　虽然很多人很难觉察，会执拗的陷在如果不是他做了这件事，我怎么会如此生气的逻辑里不能自拔，但依然无法掩饰自己无法为自己的创伤感负责的事实。
　　请注意，我在这里提到的是创伤感，而不是创伤。
　　这是一个非常重要的事实。事实上，令我们感到难受的，是被伤害的感觉，而这种感觉是来自主体的体验，带着很深的主观性，换言之，到底是真正的创伤，还是我们感觉到被伤害，这是两个截然不同的概念。但是我们很容易将两者混淆。
　　诚然，A的早年经历很悲惨，这种经历可能带给了她一个不太好的后遗症在她的内心深处，始终住着当年那个没有选择、只能被抛来抛去的小孩。换言之，她的这个内在小孩，始终没有长大。
　　一个人心智化程度不够，就会像这个故事里的女生一样，她在与丈夫相处时，会复制早年和父母的关系，在面对丈夫的时候，在潜意识里，又会不由自主的把丈夫当成理想父母，并期望这个理想父母爱她，给她一切抱持，满足她的需要，凡事以她为先。。。。。似乎只有这样，她内心的创伤才能被疗愈。
　　但是这注定只能是一个幻象，现实中，她的丈夫不但不是理想父母，甚至还是一个同样心智不够成熟的，内心也有没长大的内在小孩的成年人。于是问题就出现了。
　　在具体的相处中，她潜意识的的创伤会不断的驱使她做出验证，验证眼前这个人是否真的符合自己的期望，是自己的理想父母，但是她的验证又注定会以失败告终，于是她潜意识里的人生脚本被抛弃的命运会又一次被成功验证。自然反复的验证，会让她陷入另一个幻象：认为自己的命运无法改变，或者认为也许换一个人，就可以解决全部的问题。
　　在过年时，到底丈夫是留下来陪她还是选择回老家，就是一个考验，显然，未通过考验的丈夫印证了她潜意识里认定的人生脚本。这种验证会令她体会到熟悉的痛苦，然后陷入到一种命运的轮回当中。
　　04hr相比被遗弃的痛苦感受，人生脚本带来的确定感同样令人着迷，所以，这就很容易理解虽然很多人对自己的坏习惯咬牙切齿，但却很难改变的原因虽然坏习惯会带给人很多麻烦，但同时也是让人感觉最习惯，是最不需要费力改变的心理舒适区。
　　创伤亦是如此。
　　但是这是否意味着，我们必须要被人生的脚本限定？要被潜意识的创伤限定？永远无法逃离被抛弃的厄运？
　　答案是否定的。
　　因为无论到了何种境地，我们都始终拥有一份选择权。是的。早年的关系我们无法改变，也无法让时光倒流，历史重演。但是我们始终活在此时此刻不是未来，更不是过去，而是当时，当下，此时，此刻。
　　这句话的意思是，我们今天的命运完全可以由自己来重新安排。
　　很多人爱说我没的选，其实这本身也是一种选择放弃自我成长，选择被动接受命运的选择。其实，大多数没的选，其本质都并不是真的没的选，而是从心理上出于习得性无助的无奈之举。
　　我们需要看清自己的习得性无助是哪来的？看到自己的创伤是真的创伤，还是创伤感？是过去的创伤，还是现在的创伤？只有把这一切都搞清楚，我们才能真正的远离被限定的命运。
　　著名的哲学家罗素曾经这样说：我想要说两点，第一点关乎智慧，第二点关乎道德。关乎智慧，我想说，不管你是在研究什么事物，还是在思考任何观点，只问你自己，事实是什么，以及这些事实所证实的真理是什么。永远不要让自己被自己所愿意相信的，或者认为人们相信了，就会对社会更加有益的东西所影响，只是单单的去审视，什么才是事实。。。。。。
　　著名的心理学家托马斯摩尔也曾经说过：对一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离。
　　所以，改变自己命运的脚本有很多具体的办法，但是最根本的一点在于，要相信并愿意重新使用选择权，无限的靠近真实，而不是自己的幻象。
　　05hr何为选择权？我想答案在于主动。这一点至关重要。
　　在心理咨询师的工作中，有一条至关重要的工作原则叫助人自助，这句话是告诉咨询师，求助者自己，才是咨询工作的主体。而咨询师只不过是在一旁协助求助者走出迷雾的人。换言之，一个人如果深陷痛苦，但是他本身求生意愿不够强烈，也还是会在咨询的过程中脱落。所以，咨询师也许有专业的技能，但是求助者本身才是拥有选择权的人。
　　我是否愿意改变早年经验的限定，我是否愿意做一个为自己情绪负责的人。。。。这些都是可以选择的。
　　回到回老家过年的这个话题。一个拥有选择权的人，一个愿意为自己的情绪负责的人，会尝试从受害者的角色中走出来我可以选择说出我的期待，也可以选择如果对方不满足我的期待时，是生气、受伤还是接受他不满足我的期待，除此之外，我还可以选择发生争议的时候，是使用争吵或者离婚的方式解决，还是用沟通、协商、包容甚至必要的妥协的方式解决问题？
　　一切都是选择。
　　而不同的选择，代表了不同的态度。把对选择的控制权拿回自己手里，是开始发展与改变自我的前提。
　　06hr从某种角度上说，事实即真理。
　　只不过，我们每个人都会容易陷入一个误区：认为自己看到的，理解的就是真相。就像盲人摸象，每个人都误以为自己抓住的就是事实及事实之全部。
　　但真相往往并非如此。
　　刚才提到的创伤感和创伤之间的差别，就是想象和真相的差别。我们按照自己的角度解读一个行为，并认定这是带给自己创伤感的罪魁祸首，将自己置于被害者的地位，将责任推给别人。。。。。这些，都是在自己的幻象中进行的工作。
　　对方的行为，是故意的伤害，还是因为没有顺遂我们的心意，激发了我们的创伤感？这是一个很重要的问题。大部分情况下，真相是后者。
　　亲密关系里，我们常常对对方有过高的期待，无形之中期待对方能够按照自己的心意来思考和行动，当这个期待落空时，我们就会给对方贴上你根本不在乎我的标签。但是真相，很可能是对方只是在按照他自己认为的方式行动，换言之，他的标准可能与你不同，但是他的初心，却不是故意的伤害。
　　夫妻之间如此，父母和孩子之间也常常如此。父母的初心是想让孩子更好，但是采用的方式常常具有伤害性，于是孩子便认定父母伤害了自己。
　　这种伤害感，是真实的，但却不够客观。从这个角度说，人与人的关系，常常是一场误会。
　　如果将自己从被动地位解脱出来，自己愿意为自己的行为买单，愿意为自己的情绪负责，这种选择会令我们更加接近真相。
　　看待一件事，从自己的角度看，从对方的角度看，从第三方的角度看，会有不同的结果，而从不同的时间轴去看，对其解读的角度，亦不一样，比如过去看到前因，现在看到真实，未来的角度看到方向。。。。。
　　所以，所谓事实，大概就是从更多的角度和尽量祛除自己主观滤镜的对事物的观察。
　　接近真相，也就接近了疗愈。
　　【写在最后】
　　这个故事的主人公A还有很长的路要走，突破自己内心防御，跳出心理的舒适区，才能看到真相，自我疗愈。
　　但是不管怎么说，如果一个人想要改变自己人生的脚本，并非无路可循，这条路，就是不断认识自己的潜意识，并将潜意识不断意识化的过程。
　　祝福A。
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注。。。。