家里有，怎么又买？听着这句话长大的孩子，后来怎样了？

　　最近突然注意到，我爸妈常说的一句话是：家里有，怎么又买？
　　印象最深的是，我小时候一直很想要一套水彩笔，因为旧的那套，很多颜色已经没水了。但我一说想买水彩笔，我妈就会说这句话。
　　我若再说：好多颜色不出水了。
　　我妈会说：那你不会用出水的画？
　　这件事的最后结果就是，我再也不想用那套旧水彩笔画画，同时无比渴盼一套新水彩笔，直到五年级过生日，请同学来家里吃饭，她恰好买了一套12色水彩笔送我，让我觉得这礼物简直送到了我心坎上。
　　成年后很长一段时间内，我也一直无意识的奉行这个原则：家里已经有的东西，就别买了，等家里的用坏了，用尽了，再买。并觉得这是一种勤俭的美德。
　　工作后，我开始在北京租房，当初从家里寄来的一床小棉被有点短，但我还有一床厚毛毯，被子和毯子盖两层，再加上北京冬天有暖气，倒也足够暖和。
　　但早上我醒来时，常常发现自己脚是凉的，因为脚只被毛毯盖住，被子短了一小截盖不到，当然，我弯一弯腿，就能把脚缩回温暖的区域，于是我一直没有去解决这个问题，就这样凑合了三年。
　　我似乎无意识的就认为：我不需要买新被子啊，家里有。
　　直到有一次逛超市，碰见床品促销，一种浅黄色被子的样品，蓬松的一卷，堆在货架上，一看就给人无比温暖的样子，又恰好旁边男友随口说了一句：你要不要买床新被子，你现在的那床，我看着比较薄。
　　我才清晰的意识到：对哦，我可以买床新被子。
　　用上新被子后，我每天醒来，脚都是热乎乎的。那种舒适和温暖，给了我莫大的提示：
　　为什么？此前我为什么要忍受一床不够暖、短一截的被子？！而且一忍就是三年！我是不是脑子有病？！
　　那床新买的单人被，才不到300元！
　　后来我在心理学书籍里看到一个词匮乏感，理解这个词义的一瞬间，我又再次想起了这床被！
　　用什么东西总喜欢凑合，根源就在物资匮乏，有得用就不错了，还要什么自行车。
　　而上世纪80、90年代，我的成长环境，已经算不上物资很匮乏，但除了吃穿、学习需要，在很多别的方面，我爸妈依然无意识的给我营造了一个时常匮乏的环境，准确的说，是心理环境。
　　2hr这个环境是如何营造的呢？爸妈常说：
　　家里有，怎么又买？
　　原来那件还好好的，买什么买！
　　外面买贵，我给你做。
　　这东西划不来，以后看见更好的再买
　　这样的话面前，小时候的我，总是立刻被自己乱要东西的羞耻感淹没，没有勇气再去争取。
　　当然，也更不具备能量去思考和分辨，自己那些要求是不是真的不合理，太过分？
　　家里有，还要买，原来那件好好的，还要买，都是因为家里的那一件，跟我想要的那一件，有差别，旧的那件，不能满足我此刻的全部需求就好比短一截的被子，也能保暖，但脚伸直了就盖不到。
　　外面买贵，自己做的确划算，但我妈自己做的那件裙子，或许面料更好，样式也更好，但少了流苏和珠串装饰。而6、7岁的我，最在意的，恰恰是裙子胸口处，那一走路就跟着摇晃的流苏珠串。
　　以后看见更好的再买，但以后是多久？更多的，是不了了之，或者是我随着年龄增长、兴趣转移，而不再想要了。
　　这样的得不到积累的多了，就成了心理上根深蒂固的匮乏感。
　　为了防御匮乏带来的深深失望，于是潜意识干脆替我屏蔽了一些需要，比如让我根本意识不到被子短了是个问题，且可以被解决。
　　同时，我也在潜移默化中模仿、认同父母，在二十多岁时，有着同样的脑回路：家里有的，就不用买。看起来差不多的东西，拥有两件，就叫浪费。
　　这背后的隐藏信念是：我的任何需求，不配被完全满足，实现了一半，就该知足。以及，我本人，不如东西贵重，我的感受，不值得被重视。
　　匮乏感，会传染。最有效的传染路径，就是父母孩子。
　　我爸妈的匮乏感，比我更严重。它的来源，自然还能追溯到我的祖父母们，还有曾经那个的确穷困的时代背景。
　　有了这些回忆和思考之后，我开始有意识的观察自己的匮乏感，也渐渐觉察，曾经我认知中的那个勤俭美德，是一个可悲的笑话，它的真实名称应该叫没学会充分的爱自己。
　　3hr即使被意识到，匮乏感的消除也依旧是一条漫长的路。
　　除了新被子事件带给我的触动，另一次清晰觉察匮乏感，是有次我想在淘宝买衣服，然后我发现一旦超过某个价格，我就不考虑了，并且我突然想起，几年前我对自己服装上的限价也是这个数，但不同的是，我的收入是几年前的三倍。
　　我突然发现，我对价贵的定义，似乎跟我妈是高度相似的，它跟收入不相关。
　　果然，不久之后，我又接了个小兼职，于是收入变成了几年前的四倍，不出所料的是，我的价贵红线，纹丝不动。
　　因为即使我为超过那个数额的衣服买单，心里会犹疑、忐忑，还会止不住的去想，就当我提前透支一笔稿费吧。
　　我为什么需要这个心理上的自我安慰呢？还不是觉得我不应得，我不配。
　　在更多的心理学书籍的阅读之后，在许多次立刻给自己买买买的刻意练习之后，匮乏感，依然像一块顽固的礁石，在我的生活里时隐时现。在某些不经意的瞬间，突然冒头，提醒我嗨，我还在哦！
　　比如：给自己挑口红时，首先想到，找个自己不曾尝试的色系，即使找不到满意的，仍然在那个色系里打转、犹疑，甚至想找个能凑合的。
　　再比如：满满想买3个玩具，我劝说她只要2个，第二天我又被愧疚淹没，赶紧打开淘宝又补上了第3个。
　　这一度让我很焦虑，因为我知道，我的匮乏感一定会在许多个无意识的瞬间，继续向满满渗透。
　　尤其当满满说：妈妈，这个东西贵不贵？或者买它是不是浪费钱？我心里就会咯噔一下。还常常不可遏制的升起愤怒，想到：肯定是从我妈嘴里听来的词！
　　又或者，满满说：妈妈，我想要买，但是我担心你不会答应时，我就更崩溃，在心里呐喊：为什么？！你要的东西，99的情况下，我都立刻答应给买了啊！我做了这么多努力，为什么还是无法拦截这该死的匮乏感！！！
　　但是最近我看到60分妈妈这个概念的详细解释：
　　温尼科特（英国精神分析学家，心理学界大牛）认为，一个足够好的妈妈是做到了60分的状态。
　　比方说，一个婴儿在周围没人的情况下，爬到一个高一点的地方，当他发现危险时会惊恐大哭。
　　0分妈妈在这个婴儿感受到了最大的恐惧和绝望的时候，还没有出现，会让孩子的心灵陷入绝境，产生严重的创伤。
　　100分的妈妈会在婴儿刚刚爬上去，还没有感受任何恐惧的时候，就把婴儿抱下来了，让他丧失了一次体验焦虑和恐惧的机会。
　　而60分妈妈，是在婴儿感觉到了恐惧的时候，走过去把他抱下来，让他回到安全的环境中。
　　这样，既让婴儿有机会体验到安全和危险，体验到自己的恐惧和失望，也体验到了遇到困难时妈妈的强大与温暖，让他知道，在自己身后，永远会有妈妈在守护和支持自己。这种信念将带给孩子巨大的内心力量，鼓励着他勇往直前。
　　这段话让我开始反思，在不传递匮乏感这件事上，我是否也朝着100分妈妈的方向用力过猛？
　　就算我做到完全不向满满传递匮乏感，她是不是就永远不会从其他事情上体验到匮乏、求不得？
　　显然不可能。
　　再者，满满的那些话，之所以能够激起我的情绪，是因为我有创伤，但是平心静气的去观察满满，她在问出贵不贵的时候，真的跟我小时候一样，伴随着我不该要东西的羞耻感吗？
　　有没有可能，她只是想参照我的答案，去体验、摸索价格和物品之间的关系？
　　如果是这样，那么这不会成为她内心匮乏感的种子，而只是一场学习。
　　即使她说出了我担心你不会给我买，但换个角度想想，她能表达这种担心，其实恰恰证明她对妈妈给买这件事抱有较大的信心。
　　而我，需要做的，不是将她的担心消灭到不存在，而是尽我所能满足她，帮她积累更多的信心。
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　　4hr回头来看我的匮乏感，当我没有意识到它的时候，它的确驱使着我吃过一些不必要的小苦头，但也并没有严重到，让我陷入补偿性挥霍的境地，甚至从我工作那天起，一直让我保有储蓄的习惯，至今从未遭遇经济上的困窘时刻。
　　我绝不是要感谢匮乏感，但想明白了这些，我能够和匮乏感从容相处，也不再焦虑满满受到感染，我不需要将匮乏感赶尽杀绝，也依然能够为自己、为满满营造更多幸福体验。
　　今年年前，我买了一个新的保温壶，我爸条件反射般的皱眉问到：家里有，怎么又买？
　　我没再愤怒回怼：我就是想买，怎么了？买个壶能花多少？把家买穷了吗？
　　而是平和且笃定的说：我想要玻璃内胆的，家里那个不是。
　　我爸说：还不都是保温？
　　我答：保温5小时，和保温8小时，保温60度，和保温80度，很不一样。我不凑合。
　　我不奢望父母能把匮乏感，降到跟我同等程度，我只提示：先明确自己的需求，你会发现，很多时候，还有不凑合这个选项。