如果你拥有让别人体验你的痛苦的能力，会发生什么事情？

　　什么要发生什么事情？
　　有这能力，不代表该用和会用。
　　这种能力并不是什么超能力，只不过是一般人都有的普通破坏力的一部分罢了。
　　实际上大部分人在大部分时候都不会对别人动用这种能力。
　　为了自己的好处这包括报复的快感或者寻求理解这样似乎冠冕堂皇的理由而故意制造别人的痛苦，这是说不通的。
　　硬要这么干，自己也会倒霉就是了。
　　不要用所谓寻求别人的体谅这类手段来处理痛苦。
　　什么叫寻求别人理解呢？
　　就是要把自己受过的痛苦让别人知道，这样别人对待自己就会基于受过这样的痛苦的基点来考虑。比如我再发脾气或者违约，别人就不会再那么苛求我，就会想哎呀ta受过那样的痛苦，我这样是不是太过分了。于是就会产生一种宽待、一种分担，客观上就能缓解我的痛苦、分散我的损失那些被宽限的时限、被放松的标准，自然会由宽限者去另想办法补足，不再是我的负担的一部分了。
　　你是怎么走到要为别人不理解你的痛苦而愤愤不平，以至于想要动用某个超能力去让别人再感同身受一番这样一种地步的？
　　你其实是先告诉了对方你的痛苦的，你只是对对方的反应不满意，觉得对方只是敷衍了事，其实没有把你的痛苦真正放在心上，对吧？
　　那甚至比你没有告诉过对方你的痛苦更痛苦，对吧？
　　因为如果没有告诉过，对方的无动于衷至少是因为不知道，或者至多不过是没有眼力见，那仍然是可以忍受、可以原谅的，对吧？
　　你告诉了，对方明确的知道了，还是没给你你期望的宽容和优待，没有给你足够的宽限、足够的标准放宽，你于是认定那是因为对方对你的痛苦理解得还不够深，对吧？
　　所以你想要动用这个让对方切肤体会到底有多痛的超能力，好惩罚对方的漫不经心，好纠正对方的这个评估权重，对吧？
　　尤其是对方说了要爱，这就更不可忍受，对吧？
　　其实，你受了这样的痛苦，别人有什么错呢？是这些你想要对方来分散痛苦的人的错吗？是ta们的责任吗？ta们应该为此就被你单方面安排来体谅你吗？
　　你怎么知道对方就没有苦苦忍耐，没有万般忍受避免把自己的痛苦丢出来让你理解呢？
　　就因为你没有被揪着脖子来理解一下，你就觉得别人肯定没有这类痛苦，只有你有吗？
　　你真的确定，如果对方对自己苦难的反应不够令自己满意，就可以用让对方感同身受来改善结果这个原则确立的话，是对方更应该优待你、体谅你吗？
　　你信不信让对方敞开闸门，恐怕有一半以上的几率是你会先被你从未听闻的对方的痛苦淹没？
　　你自己本来就是其他人不转嫁痛苦原则的受益人。你现在能过得如此安宁，本身就是别人不向你倾倒自己的痛苦、宽容你的不敏感和没有眼力见、给你留下ta不体谅是因为不知道的理由的结果。
　　这才是事实的真相。
　　作者：HJ
　　痛苦同情感同身受认知心理学