育儿专栏不要让无辜的孩子背上内疚感的沉重枷锁

　　《亲子育儿专栏》第八章不要让无辜的孩子背上内疚感的沉重枷锁
　　有这么一个小故事：8岁的小女孩丽丽，在和她妈妈经过一个玩具店时看到玩具店里挂着一个毛毛熊玩具，丽丽特别喜欢。于是，丽丽就指着那个毛毛熊和她妈妈说：妈妈，我想要那个毛毛熊。
　　丽丽的妈妈：毛毛熊有什么好的，你已经有玩具了。
　　丽丽：我就是想要嘛！。
　　丽丽的妈妈：你什么都要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。
　　丽丽：我就是要啊！丽丽说完就哭闹起来。
　　丽丽的妈妈见女儿哭了起来，想到自己不幸的婚姻，想到丈夫将自己母女俩狠心的抛弃。
　　她没有继续责备女儿，而是非常伤心的哭着对女儿说：妈妈买不起啊，你爸爸都没有给我们钱。。。
　　丽丽见妈妈哭了，心里非常惊恐，她自己反而不哭了。
　　丽丽懂事地走到妈妈身边，帮妈妈擦完眼泪说道：妈妈，我不要毛毛熊了，你不要哭了。等我长大了，一定给你钱买很多很多的东西。
　　丽丽的妈妈听完后，欣慰的说：丽丽懂得疼爱妈妈了，真是个好孩子！，说完之后，亲了女儿一下。
　　丽丽被她的妈妈表扬之后很满足，因为她认为自己得到妈妈的奖赏了。
　　从此，丽丽的心里就产生了一个人生模式：为了不让妈妈难过悲伤，她会放弃自己的任何愿望；因为这样才是好孩子，才会得到妈妈的夸奖；如果坚持自己的愿望而让妈妈难过，那就不是好孩子了。
　　在这个小故事里，丽丽并不明白妈妈为什么会突然哭起来，她以为是自己要玩具的事惹妈妈哭了。为了不让妈妈哭，丽丽放弃了买毛毛熊的愿望。
　　懂事的丽丽认为自己是个坏孩子，心里感到很内疚，觉得很对不起妈妈。
　　在这里，丽丽心里的内疚感，就是她的妈妈给她制造的。但是，丽丽幼小的心灵并不懂得这一点。
　　作为丽丽的妈妈，原本应该她自己背负的责任和情绪，她却把这些责任和情绪转到女儿的身上。
　　在生活中，有些孩子的家长，也经常在有意无意之中犯这样的严重错误，把本属于自己承担的责任和情绪，转到孩子的身上。
　　比如说，有些孩子的爸妈，在生活、事业、婚姻等方面不如意时，感到恐惧和无力。
　　在这种情况下，他们常常会对孩子抱有强烈的期待感，他们期待自己的孩子去拯救他们，哪怕只是一个没长大的孩子。
　　试问：连他们自己都做不到的事情，他们有什么足够的理由和勇气强求孩子做到呢？？？
　　还有一种情况是：有些孩子的家长会在生活中有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。
　　比如说，孩子在做作业时，他的妈妈在旁边做家务，不时的唉声叹气，有时还停下来神情痛苦的说腰酸背疼。
　　孩子听见后说：妈妈我来帮你吧。
　　孩子的妈妈说：不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈所做的一切都是为了你。
　　孩子听后，只好继续回去埋头做功课。
　　但是，这时候，孩子的心里已经产生了内疚感和沉重的心理枷锁。因此，孩子这时的学习，已经没有快乐和轻松可言了，已经变成为他妈妈学习了。
　　孩子的妈妈就这样控制了孩子的行为孩子去为她而做功课了。
　　棍棒底下出孝子，也是类似道理。家长的暴力惩罚有两个目的：第一，让孩子体会自己的行为是错误的，这样孩子就会因违背道德而感到内疚；第二，让孩子知道，这一切都是为他好。这类孩子的家长，也不管自己的孩子身心能不能承受得了，就一味盲目的用暴力方式表达自己对孩子的爱。
　　这种孝顺的培养过程，往往就是给孩子制造内疚感的过程。这个过程带来的后果，要么是培养出仅仅为报答、补偿父母而失去快乐和自我的愚孝子，要么是促使孩子走向另一个极端：远远离开父母，彻底逃避内疚感的纠缠，放任自流。
　　试问：这两种结果真的是这一类父母想要的结果吗？？
　　这一类现象，在心理学上称为内疚感控制。内疚感控制的结果往往是，孩子在深深内疚感和沉重心理枷锁的双重重压下，经常违心的去做取悦或者报答爸妈的事情，而不是去做他喜欢做、擅长做或者感兴趣的事情。
　　内疚感控制的重大危害是：孩子会因为时常的内疚和自责，失去本有的快乐和自我；孩子失去快乐和自我以后，很多生存和发展所需要的能力与性格（比如说想象力、创造力、人际交往能力、坚强乐观的性格等等），还没有培养成，就已经被深深的内疚和自责扼杀在了摇篮里。
　　客观的讲，适当的内疚感，可以促使孩子对自己的过失有所补偿，促进孩子健康的成长，但持续不断的内疚感，不仅不会促进孩子健康的成长，反而会严重阻碍孩子人际交往能力以及其它能力的培养和形成。
　　因此，不要给孩子制造内疚感，免得让无辜的孩子自小就背负着内疚感和自责感这两种沉重的心理枷锁。即使孩子有了过失，也应该在他（她）做出弥补的行为之后，让过失随风而去，不要再提。这样才能维持长久健康的亲子关系，才能让孩子拥有一个快乐幸福的人生。