你以为的心理学VS真正的心理学

　　朋友最近失恋了，跟我痛陈她的糟心恋爱史，最后得出的结论是：再也不要学安全型依赖谈恋爱了。
　　原因是：以前回避依恋，被每一任追着跑，不用花太多精力也能收获很多爱；后来开始调整，学习像安全型依恋一样谈恋爱，结果男友开始养鱼pua，这样被辜负了两次，得出结论：还是做回回避型依恋吧。
　　她的分析让我忍不住想到2012年美国心理学会终身成就奖得主基斯斯坦诺维奇提到的一个现象，他把它称为个人心理学：用心理学的理论和词汇解释生活中的现象，自圆其说，但很多时候，可能并没有真正理解这些词汇和理论的意思，也没有用正确的方式运用它。
　　心理学知识在这里，只是为了佐证自己固有的观点（很有可能是偏见），心理安慰罢了（并不是说心理安慰不重要），并不能发挥它真正的作用。
　　今天我们就以这个朋友运用依恋类型为例，聊聊这种非常普遍的个人心理学。
　　心理学让人情路坎坷？
　　先来帮我的朋友梳理下：遇到不靠谱男友，真的是安全型依恋的问题吗？
　　我们回到依恋类型理论本身，这个概念最早由英国精神分析学家约翰鲍尔比提出，基于对婴幼儿行为的观察，以及这些行为跟母亲照顾方式的关系，分成了安全型、焦虑型和回避型。
　　在婴儿需要照顾时，如果母亲总能给到及时的回应，婴儿就会建立起安全型依恋；
　　如果母亲的回应时有时无，忽冷忽热，孩子会发展为焦虑型；
　　而如果母亲总是避免跟孩子的接触（比如孩子哭了不回应，拒绝身体接触），那婴儿也会避开母亲，这就形成了回避型依恋。
　　后来，一些研究者把这些理论拓展到了成人亲密关系领域，比如1987年辛迪卡珊（CindyKazan）等人做了一系列实验，发现成人依恋模式跟鲍尔比的婴儿依恋模式有很强的一致性，也存在安全型、焦虑型和回避型。
　　这三种类型确实会影响你在亲密关系中的体验：
　　安全型的主要体验是快乐和美好，虽然一些巅峰体验会随着时间散去，并逐渐发现伴侣的缺点，但他们仍然可以接受，并且有办法在一些时刻达到跟激情期一样的爱意。
　　回避型依恋会体验更多的低落情绪和亲密恐惧。他们往往觉得理想的爱情在现实中是不存在的，也认为自己很难找到一个理想伴侣。不过因为他们不会把情感寄托到另一个人身上，所以也不容易在关系中感到孤独。
　　所以，如果你向往那种平淡中夹杂着激情和甜蜜的爱，安全型依恋肯定是没问题的。恋爱失败的锅不能让安全型依恋来背。
　　那为啥我这朋友学习安全型依恋，反而开始情路坎坷了？
　　一个问题在于，她可能并没有真正理解依恋类型理论。
　　一个人的依恋类型，是由童年跟父母的关系，长大之后的情感经历，当前所处的环境共同塑造的。既有一定的内在稳定性，又不断发生着变化和波动。
　　因为它跟一些非常深层的原因（比如婴幼儿时父母的养育方式）有关，所以这个模式要改变起来需要很长时间，也很有必要在咨询师的帮助和陪伴下进行，在这个过程中，也会遇到非常多的问题和波折。她口中的学习安全型依恋，很有可能是模仿了安全依恋的表面行为，但内在的模式并没有发生改变。
　　另外，恋人的依恋类型和互动方式也会影响一个人的依恋类型。有研究者就发现，一个安全型跟回避型谈恋爱，可能会出现一些焦虑型的感觉；安全型遇到焦虑型，也可能出现回避的行为。遇到海王的朋友，依恋类型和亲密关系体验发生变化，也是很正常的。
　　另外，要知道，任何理论都有它的局限性，不可能解释所有恋爱中的问题，更不能把问题简单归因到依恋模式上。毕竟，研究依恋模式的心理学家都在论文里讲：
　　关系是复杂的，它的因果关系是不能仅仅通过几个人格变量就能预测的。
　　依赖类型只是一个辅助我们了解和改善关系的工具，不用给自己贴上某个类型的标签，更不能用它解释和指导关系中的一切问题。
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　　所以，问题出在哪？
　　除了没有真正理解依恋类型理论，这位朋友之所以得出安全型依赖不靠谱的结论，还跟一些思维方式上的漏洞有关。这些漏洞，其实就是典型的个人心理学的问题。
　　跟科学心理学相比，个人心理学往往存在这么几个问题：
　　1。用个案得出结论：
　　这个问题普遍存在于各种豆瓣微博知乎帖，典型例子：用我有一个朋友开始论证某个观点。
　　真正的心理学在得出某个结论之前，是要基于大量的样本数据，并对干扰因素进行控制和筛查的：比如设置控制组和对照组，在得出结论之后，还要公开数据，接受其他同行的检验和批评。
　　而我的朋友，通过自己的两段恋爱经历就得出了安全型依赖不靠谱的结论，这个样本数量是远远不够的，通过这两个样本得出的结论，靠谱程度也是要打个问号的。
　　2。混淆相关和因果：
　　两个事件，事件A发生后不久，事件B发生了，我们只能推测B的发生可能与A有关，却不能说是A导致了B的发生。
　　按照朋友的叙述，就算改变依赖类型真的跟遭遇情伤有关，也不能说明是改变依恋类型导致了遭遇情伤这个结果。这种简单的归因可能会让她忽略其他因素：比如选择男朋友的方式和标准，遇到渣男的偶然性这会阻碍我们从更全面的角度了解事实。
　　类似的问题还有忽略多重原因，也就是人们往往喜欢如果A，就B的简单归因，不能意识到，导致B发生的原因其实不止一个A，而是有ACEDF很多个复杂因素。这会导致我们武断地得出一个并不可靠的结论：比如，母胎单身就是因为原生家庭不幸福。
　　3。不可证伪：
　　用心理学词汇解释一个现象是容易的，但这种事后诸葛亮的做法不能对未来的事情做出预测，所以也不可能被证明是错的。这种总是可以自圆其说，怎么解释都合理的方式会让人陷入一种掌控感和安全感但这恰恰是真正的科学心理学所要避免的。
　　比如朋友得出了做回回避型依恋比较好的结论，如果之后恋爱顺利，可能就会说确实回避型依恋比较适合我；如果不顺利，可能又会找出新的理由：比如对方是焦虑型依恋，应该找安全型依恋的。
　　无论怎么解释，看起来都是有道理的，但这除了让自己好受一点之外并没有什么用因为怎么都能解释，所以你没法得出一个真正有效的结论，也没法用它指导自己的行动。
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　　正确的打开方式是什么？
　　那么，怎么才能避免这种个人心理学呢？心理学的正确打开方式是什么？
　　下面是几个避坑指南：
　　1。分清想当然的意思和真正的意思
　　心理学是一门离我们很近的学科，它的很多概念不像化学物理，看到就觉得门槛很高，而是跟生活很贴近的：比如自恋、情商、情结、攻击性、强迫症
　　这既是好事也是坏事：好处是让我们对这门学科很亲近、容易感兴趣，但另一方面，因为跟日常语言融合度很高，我们经常会理所当然把它理解为自己以为的意思，忽略了每个词在心理学的领域，都是一个需要重新理解的概念。
　　所以当你在使用一个心理学词汇之前，先问问自己：
　　我真的知道XX是什么吗？我是在用我以为的意思，还是它真正的含义？
　　2。明确适用范围和前提
　　每个理论的成立都要遵循一定的假设和前提，没有放之四海皆准的理论。看起来多么牛的理论都不可以。
　　比如很有名的棉花糖实验：延迟满足的小孩在未来会更加成功。在近几年的实验中就被推翻了：研究者发现，当实验中其他变量发生变化：比如参与者的家庭背景、种族、宗教等，延迟满足对孩子未来表现的影响就没有那么突出了。
　　3。看到概率和偶然性
　　心理学理论只能在大概率上预测某个行为带来的结果，却无法做出如果A就一定B的承诺。因为一件事情的走向，会受到多种因素和偶然性的影响。
　　比如依恋类型，心理学的研究只能在基于大量数据的支持下告诉你，安全型依恋的人大概率上确实更容易得到幸福的关系，但没法承诺：只要你学习安全型，你就一定能转角遇到爱，牵手即终生。
　　心理学不会读心，不是算命，它不会像网络上各种心理导师那样给你男朋友离不开你一秒看懂他人的允诺，也不会让你的生活快速发生改变。
　　心理学，本质上是一种思维方式，它有对人本身的好奇，有面对真相敢于推翻自己的勇气，也有透过表象看到事物复杂性的方法而这，会让你在纷繁的信息和变化中，拥有一种从容应对的底气。
　　这才是心理学最顶级的魅力。
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