蜗牛青春版我的记忆是从三岁开始的

　　文句句
　　那一年发生的事情，一直刻在我脑子里。在我三岁的时候，我从温暖的家，突然来到一个陌生的地方。我的父母突然从我的世界里消失。小小的我，不知道发生了什么。牵着我的手，突然放开了。
　　父母把我寄养在亲戚家里。亲戚家的伯父，很凶狠，长得也很不和善。住在周围的大人们都有些怕他。小孩子就更怕他了。我记得有一次邻居家的小弟弟想踏入伯父家的大门找表哥玩，伯父坐在沙发上，怒斥他，不让他进门，只允许他站在门口。那个小弟弟惊慌失措的样子，给我留下深刻的印象。
　　伯父跟伯母的关系也不好，我总是可以看到躲在角落偷偷掉眼泪的伯母。伯父伯母有两个孩子。表姐很受伯父的宠爱，她比我大很多，很不喜欢和我们这些小孩子一起玩。表哥比我大几岁，是我们几个孩子的老大。
　　初入他们家，敏感的我，感觉到了奇怪的家庭氛围。表哥并不受伯父的待见，表姐则可以买很多零食。伯母一直畏畏缩缩，不敢惹伯父生气。这样的氛围，让幼小的我很紧张。他们对我的到来，也没有表现出欢迎。我觉得自己是个不受喜爱的小孩子。我在那个家生活的每一天，都在紧张焦虑中度过。有一次吃饭，我挑了我最爱的糖醋排骨，表哥说：你就知道跟我们抢菜吃我吓得大气不敢出。只敢一个劲地往嘴里塞白米饭。
　　从此以后，我吃饭都是吃白米饭，不经常夹菜。这个习惯，一直延续到现在23岁的我。可能这辈子都不会改了。有次伯母叫我们三个孩子去买罐头，表哥表姐都不情愿。我怕伯母生气，就自己一个人走到很远很远的街角买了特别重的罐头。小小的我，只能看到高高的货架。我很吃力地把这些罐头拿回家。伯母表扬了我，然后转头批评了表哥表姐。那一天，他们两个没有给我好脸色。我感觉无论我做什么，都不对。
　　我讨好了伯母，表哥表姐就不高兴了。我越来越压抑自己的感受。我希望没有人注意到我。我想变成隐形人。我很乖，很懂事，不哭不闹。由于那时候我太小了，对父母的概念很模糊。从那时候起，我就觉得我只能靠我自己。后来的漫长岁月里，遇到欺负我的人，遇到伤心难过的事情，我也从来不跟父母说。我一开始，就不知道，原来还可以和父母说。
　　半年过去，爸爸妈妈来看我。他们发现我性格大变。我跌跌撞撞地走到爸爸怀里，不说话，只是拉着他，低头沉默。他们二话不说，把我接回家了。后来的童年时光，我的记忆是模糊的。但是三岁那年的记忆，却好像昨天才发生。这些记忆，对我的人生产生了巨大的影响。也埋下抑郁的种子。
　　童年时期的经历，是会产生巨大的影响的。有的人用一生自愈童年这句话，我挺认同的。那些曾经在幼小心灵里划下的伤口，不一定可以愈合。
　　后来奶奶对我说，三岁前的我，很喜欢热闹，很喜欢在大人面前嘻嘻哈哈、跳舞唱歌。是个很爱笑，很活泼的小女孩。之后的我，一回老家就把自己关在房间里，躲避亲戚朋友。总是自己一个人呆着。也不喜欢和奶奶亲近了。
　　一切都变了。
　　我沉默寡言，只愿意在日记本上写下密密麻麻的心事。到现在我成年，已经有十本日记本了。有时候我翻开，看着里面的字，都想抱抱那时候的我。我仿佛看到一个小女孩，背着重重的保护壳，一点一点地在迷雾中前进。她看不到别人，只能一脚深一脚浅地向前走。
　　你问我会恨父母吗？
　　我的答案是不会的。以前不是因为，我根本对父母无感，没有爱，也没有恨，我早早就隔绝了亲情。现在不会是因为，我经历了抑郁症，躁郁症，重新修复了心里的伤痛后。开始体谅父母，看到当年他们的难处。我只是觉得很心疼他们。
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