心理学家青春期叛逆四个阶段，到了最后一个阶段就晚了

　　作者：八段锦原创，请勿转载。自己过好了，孩子才能教育好，父母想了解如何调整情绪和亲子关系，收听我的音频、关注我就对啦
　　2019年获金马奖11项提名、6项大奖，2020年获第14届亚洲电影大奖的《阳光普照》，是近年来难得用隐喻的方式揭露中国家庭问题的电影。
　　片中的两个儿子，哥哥成绩优异、阳光善良，各方面都无可挑剔；弟弟却截然相反，问题少年，因为和同伙砍人被送进了劳教机构。
　　父亲对他们的反应也截然不同，他把哥哥当做唯一的儿子，家庭的骄傲，对他不吝赞美、鼓励，寄以厚望；对弟弟却嫌弃、冷酷，恨不得让他多坐几年牢。
　　转折，是在哥哥突然毫无征兆地跳楼自杀开始。
　　失去了大儿子的父亲，终于慢慢开始关心起小儿子。为了让小儿子能获得新生，他竟然不惜杀人。
　　如果说这样的父亲还不爱孩子，绝对是不公平的，但是说他不懂得如何爱孩子才好，也是真的。
　　钟孟宏导演这样解释影片的题目：
　　阳光普照之下，人在下面是没有办法遁形的，是好是坏，完全都被看得很清楚。再者就是，再怎么样，炙热的阳光底下永远都有阴影。
　　从某种意义上说，中国父母关注孩子的方式，就像永不疲倦的太阳，360度无死角地高强度照射，不容一丝阴影。
　　具体方式就是拼命赞美和鼓励他们认为好的，打击和否定他们认为坏的，控制孩子按照自己的期待成长，没有任何中间地带。
　　孩子不敢在父母的探照灯下表达真心，父母也看不清孩子真实的模样。
　　遇见爱不稀奇，稀奇的是遇见懂得，这句话用在中国家庭里，再合适不过。大多数父母与子女之间不是没有爱，而是谁也读不懂或者承受不起彼此的极端表达。
　　01两个生命盒子，决定了我们命运
　　台湾心理专家赵梅如在她的书《打开爱的盒子》中有一个说法，她认为人的内在有两个生命盒子，里面装着我们从小到大的各种故事，根据心情分为两种。
　　一个盒子里装着我值得被爱的欢喜和安心，那里面是让我们感到满意的人情交流、被爱的瞬间；
　　另一个盒子里装的是我不值得被爱的悲伤和落寞，满满都是挫败、倒霉、丧失价值感的经历。
　　无论哪一个盒子，都能在生命中不断产生新的作用。
　　如果面对困境时，能从第一个盒子掏出暖心的故事，那些快乐的时光就能唤起我值得被爱的记忆，治愈现实里的伤痛。
　　而从第二个盒子里掏出的故事，却能像导火索一样触发我们的情绪地雷，让我们为别人看来微不足道的小事大发雷霆或者痛苦不已。
　　认为自己值得被爱的人，会好好地表达爱；认为自己不值得被爱的人，却很容易用极端方式来讨爱。
　　就像电影里的两个儿子。
　　大儿子以为父亲只喜欢他的优秀，他只有不断去追求卓越才能被爸爸喜欢，他不能有任何阴影，也不能停下来喘息，太累了，所以他用自杀摆脱，表达自己不被家人看见的真实一面；
　　二儿子认为无法像哥哥那样优秀，也就永远得不到父亲的爱，于是换一种相反的方式引起父亲的注意，故意去做个坏孩子。
　　不仅孩子如此，大人也是如此。
　　父母用牺牲的方式竭尽所能成全孩子，但也免不了道德绑架和强人所难，明明已经是妨碍和伤害，却说：我这样做都是为你好！
　　明明在控制，却指责孩子，你怎么这么不懂事，为什么不能听我的？
　　类似的话在中国家庭里并不少见。
　　父母、伴侣、兄弟姐妹甚至是孩子，在不经意间脱口而出的指责，都可能打着我是为你好的借口，却让你的内心备受折磨。
　　你以为父母或者伴侣已经是成人了，其实他们也有我不值得被爱的盒子，来向子女和伴侣讨爱。
　　觉得自己值得被爱的人，并没有我们想象的那么多。
　　很多人不惜用伤害他人或者伤害自己的方式讨爱，有人要先看懂这一点，才能终止彼此之间的伤害。
　　02青春期叛逆四阶段
　　对于父母来说，解决孩子觉得自己不值得爱的问题，青春期几乎是补救的最后机会，如果不抓住，就可能会出现电影里那种极端的局面。
　　阿德勒认为每个人都想成为真正的自己，尤其到了青春期，这种想法会达到最强烈的程度。
　　学者德瑞克斯根据阿德勒的概念，列出了孩子青春期叛逆的四个阶段。
　　从父母的角度来看，这是孩子的叛逆；但是从发展的观点来看，却是孩子认识自己、想成为自己的关键期。
　　第一个阶段：引起注意
　　所有生命个体，都希望被所爱的人关注，会用尽方法引起对方注意，这样，他才能感受到自己是一个值得被爱的人。
　　比如小孩子会故意跌倒、扔东西等等，这都是引起注意的表现。对于青春期孩子来说，他们能做的就更多。
　　第二个阶段：挑战规定
　　青春期孩子有舞台感，自恋膨胀，他们以为自己像个演员站在舞台中心，一举一动都被人关注，但他们的自信并不足够，需要更多的鲜花和掌声帮助他们确认自己值得。
　　当他们发现正常、乖、或者优秀还不足以引起注意，或者说那样要么太普通、要么太难或者不符合本心的话，他们会换一种更激烈的反抗方式。
　　比如你希望他早早写完作业不要熬夜，他偏偏一直玩手机拖到该睡觉的时候才开始写作业。
　　孩子的很多行为只是为了引起父母的注意，如果你忽略他，他会从有点失望转为满腔怨气。
　　他这样做还是在试探你的底线，就是在说我生气了，你怎么办？，看你到底有多爱他。
　　如果他觉得在你心中不值得被爱，会变得更不愿意听话。
　　第三个阶段：报复
　　当孩子挑战你的权威时，就像你把小狗放在家里自己出门很长时间、小狗就会跑到床上撒尿一样，都是一种求关注的报复行为，你要好好多陪它一会儿、允许它有撒欢的机会可能很快就解决了。
　　但如果你没意识到这是一种讨爱行为，爱不通畅，冲突就开始了。
　　你生气、斥责甚至惩罚他，无论他怎样做都无法令你满意，这会让他认为他在你心中是不值得被爱的，在生命里给自己埋下一个讨爱凝滞点，甚至演变成情绪地雷。
　　这时候他只想让你痛苦，你越痛苦，他才越能相信你在乎他。
　　所以，他就故意做些让你伤心的行为，既可能向内伤害自己，自残或自杀；也可能向外寻找刺激，惹是生非。
　　第四个阶段：放弃自我
　　如果在前三个阶段你都没有抓住时机好好和孩子交流，到了第四个阶段，你基本无计可施了，想去好好爱孩子他也不会理你了。
　　孩子会显得冷漠无情，还自暴自弃，不仅对你的爱不抱希望，也放弃了自己，什么都不在乎了。
　　新闻里有不少因为抢手机就杀害父母、爷爷奶奶或者自杀的惨案，有不少都是这样的。你觉得这是小题大做，其实是已经累积到一定程度了。
　　阿德勒认为，任何一个行为的背后都有一个目的。
　　父母需要了解孩子的讨爱现象，在最初他想要引起你注意、渴望与你交流时，及时发现、好好处理。
　　孩子的问题行为可能是出于潜意识的、不自觉表现出来的，就算父母问孩子为什么，他可能也回答不出来。
　　所以当孩子出现问题行为时，不能只看他表面的行为，进行批判或惩罚，而要了解行为背后的目的是什么。
　　问题行为、情绪爆发反而是帮助你理解孩子的最佳时机，如果能看懂那些讨爱凝滞点，就会变成讨爱满足点。
　　阿德勒提出，孩子有四个渴求归属感、价值感、能力和勇气。
　　归属感和价值感是指孩子希望被父母认同，这能让孩子的讨爱得到满足，觉得自己在父母心中是值得被爱的人；
　　而能力和勇气是前两个渴求的延伸需求，是孩子想要得到的对待方式。
　　如果孩子觉得自己值得被爱，他就能发挥自己的价值，勇敢面对所有人生难题。
　　04阿德勒的核心教育理念，只有两个字
　　中国家庭里不缺赞美和指责，但却缺乏启动我值得被爱生命盒子的关键，也是阿德勒教育理念的核心勉励。
　　阿德勒也不是一直充满自信的，小时候他也有个不值得被爱的生命盒子。
　　他先天不良，身体弱小，三岁时，亲眼目睹弟弟生白喉就死在他旁边的床上，他自己也感染肺炎差点丧命，还深受软骨病和声门痉挛症的折磨。
　　因为兄弟姐妹多，妈妈对他的照顾也不及时，他刚上学时，除了不快乐、被排挤之外，成绩也一直不好，尤其数学很差。
　　但幸运的是，他有一位很欣赏他的爸爸。
　　当阿德勒的老师建议爸爸劝他去当鞋匠的学徒，爸爸却没有跟阿德勒说老师的坏话，爸爸只是私下对他说：绝对不要相信别人告诉你的。他们说你做不到，其实是他们自己做不到。
　　这就是最好的勉励。
　　勉励和赞美不同，赞美是一种正向评论，和指责或惩罚一样，都有确定的导向作用。
　　你真棒，你这次考了全班第一，我好爱你就是一种赞美，这样说孩子可能会认为你爱的是他的成绩，而不是他本人。
　　他考第一你爱他，不考第一还那么爱吗？他会觉得自己如果不做到你赞美的事，就会让你失望，不值得被爱。
　　但是勉励不含导向，只是鼓励孩子认可自己的价值，而不是父母想要赞美的价值。
　　它不会告诉你谁好谁坏，但是鼓励你勇敢面对问题。
　　你这次考试表现很棒，我知道你做到了，因为我看见你很自律，控制玩手机游戏的时间，专注投入功课，这就是一种勉励。
　　专注是因为他自己可以自律，不是因为你的面子，这样他就会觉得自己是值得被爱的孩子，就能拥有好的价值感。
　　家庭是我们每个人起航的地方，力量的源泉，也是我们最容易受伤的地方。
　　如果能看懂那些指责、伤害背后讨爱的目的，多一些不带控制、充满力量的勉励，那些困扰一生不值得被爱的伤痛，是不是就能转化成值得被爱的欢喜？
　　愿我们都能读懂家人的讨爱，让爱流动起来而不是成为心底的瘀伤，千万别留遗憾。
　　图片来自电影《阳光普照》、《三十而已》截图等；
　　文中部分内容来自于《打开爱的生命盒子》，经青豆书坊授权发布并提供赠书，在此感谢！
　　End
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