爸妈，我很累

　　现在的孩子真的很累，各种各样的兴趣班、补习班，还有父母之间的攀比。或许家长觉得并没有什么，可是他们没有站在一个孩子的角度上想过问题，没有想过学习累不累，没有与同学相处的好不好，没有想过孩子的心理状况好不好，只是一直在无意识的对孩子施压。在他们看来现在的孩子吃得好穿的好，还有钱了，所以我们就应该知足了，但是我想，或许很多孩子会向往着曾经没钱的日子，因为在那里所有孩子的笑脸都是充满纯真与快乐的，每一个人都是真诚有爱的。现在的孩子真的活得太累了，从小就要开始戴面具，要面对同学的冷嘲热讽，老师的区别待遇，家长的无意识施压。
　　我就是一个活生生的例子。呵呵！我TM的才十四岁就是重度抑郁症，我的面具已经带了十多年了，摘不下来了。到最后我都不知道我到底是谁，我的本性是什么？我不知道我究竟有什么错。为什么要怎么对我，我不明白，为什么？
　　三岁时父母有两次忘记接我，两次都是直到九点多父母才匆匆赶来，那个时候在我的印象里所有人都走光了，整个幼儿园只有我一人。第一次自己的书包有一包糖，哭了，怕了可以吃颗糖。但第二次什么都没有。
　　四、五岁姥爷病危，我父母将我寄养在老姨家七天，但对我说就是七年、七个月。因为在记忆里我老姨在那七天总是打我。在我爸接我时，我手里拿着马桶搋子正在刷厕所，看到我爸的第一眼我哭了。回家我还傻傻的问了我妈一句为什么要让我在我老姨那里呆一个月，我妈却告诉我只有七天，从那时候我知道了什么是度日如年。也是从那个时候开始我不知道为什么就习惯性将自己受的所有委屈都埋在心里，因为我不知道怎么说，如果说了或许就是一场谩骂吧：会骂我没用，没出息。
　　所以自小留下阴影，缺乏安全感。但我从没有上过任何补习班、兴趣班，因为没钱，但是我爸妈从未缺过我吃穿。我想看到这应该有人绝对我还是幸运的，不用上补习班，父母对我还这么好，只是有些缺乏安全感。
　　可是不是，因为小的时候脑子笨，学习不是特别好所以在学前班经常考零分，拼音教了三四遍还是不会。但我不是不学，恰恰相反我想要学习，见到我一直学不会我也很着急。可是父母只是一直骂我没用，骂我笨，谁让我是真的笨呢。就有些自卑，性格也有从前的活泼变得有些腼腆。在学校也经常受欺负，在幼儿园因为动作慢被嘲笑，在学前班到一年级因为学习不好，老实怕事，所以一到下课班上的男生便会将我追到女厕所，因为他们一直以追赶我吓唬我为乐趣，而我也不知道被追上后会面临什么。考试写完的试卷被欺负我的男生换走，教空卷，考零分，回家就是一顿臭骂。更傻的是还被一个同龄的女生威胁，因为胆小不敢告诉家长，所以从学前班到一年级总被打，还被指示为她买东西，偷学校的金鱼等等
　　直到后来转学到了北京，学习渐渐好了起来，我还将自己伪装成一个暴力女，可是还是逃脱不了被欺负的过往：被嘲笑、被区别对待、甚至被人看出我是装出来的暴力。甚至还有一次全国作文比赛，一等奖是一辆折叠自行车，放假的时候写完回校交给老师评判一二三等，我是第三等，有同学看到了就劝我你别交了，交了也评不上但我还是交了，后来戏剧性的一幕发生了我是一等奖，所有人都让老师读一下我的作文题目，读完全班顿时哄堂大叫，说我的作文是抄袭，但我真的没有，所有的一切都是我自己写的，甚至为了写好耗费了四个大作文本。但是所有人，没有一个相信我，所有人在背后骂了我一个多月。还有好多好多都无法一一列举。
　　我也不是独生子女，我有一个弟弟，只差两岁。虽说我父母没有那么重男轻女，但是因为自小的阴影，总是在不经意之间就将我伤的遍体鳞伤。弟弟受伤了是我的错，哭了是我的错，弟弟的所有都是我的错。自己因为妈妈没有多少奶水，所以很早就断奶了，两岁时因为有了弟弟，我学会了自己穿衣，自己尽可能的干自己能干的事。弟弟两岁时还在妈妈的怀里吃奶，因为戒了好几次都没有戒成功。后来妈妈上班，九岁要照顾七岁的弟弟起床、穿衣、洗漱、上学，回家要辅导作业。在父母的眼里不会教弟弟就是不想教，声音大点就是死牙赖口。十一岁收拾屋子，收拾完东西找不到就是瞎收拾，不收拾就是懒。渐渐就开始自我怀疑我该怎么做才是对的，什么不是错的。渐渐的不知道了自己该做什么，不该做什么，该说什么，不该说什么，变得越来越沉默寡言。
　　现在因为腰伤在家休学，一直都不知道自己该做什么，怎么做？在此期间，还一直因为母亲的一句话严重怀疑自己：女孩子能上就上，不行就下来，到时候好嫁人。
　　还有一次偶然的机会将我三四五岁时发生的事告诉了父母，而他们的答案是记恨心太重。我是傻我虽然什么叫做记恨心，但我从未想过要报复他们，在我看来这一切只是阴影，就因为这句话我将我在学校受到的欺负，对他们的一些看法和自己的想法全部都噎了回去，渐渐的情绪就有些失控，但母亲的一巴掌将我彻底打到心碎，并生气的问我：你抽什么疯。我感觉这一巴掌不是打在脸上，而是心上。在腰伤期间我曾多次从侧面告诉我的父母：爸妈我好像心理情绪不太对，你们带我去看看吧。但他们没有注意，三次进医院，一次比一次心凉，因为打开电话发现没有一个是可以拨打过去的，身边也没有一个熟人，那种感觉真的很无助，很害怕。直到后来诊出的结果是重度抑郁症，一直到现在都没有告诉父母，因为我不知道我该怎么办，告诉后带给我的或许就是一场谩骂。
　　现在的我才十四岁，因为现在的脑子中绷着一根线，所以只能一直苦苦的支撑，可是我不知道哪天这根线就会断，每一次抑郁症发作时都想去死一死，只是那根线一直再进绷着我。我到底该怎么办？我还年轻，我不想死，我还没有轰轰烈烈的谈一场恋爱，我到底该怎么办。