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每一个情感空寂孤独的人,背后都会有一个拒绝型的父母

  在我的文章中,我会介绍不同类型的父母对孩子造成不同的创伤。这让很多家长心里不舒服,老师是不是在制造孩子对父母的仇恨,那真实的情况是,每个人的成长都离不开自己的原生家庭。当你真正能够看清自己父母是什么类型的时候,你才能真正在心里面判断准确。你也就能了解我今天的行为为什么是这个样子,否则一个人一生都不知道自己在追逐什么?很多人尽管一生衣食无忧什么都很好,可他的内心是不快乐的,是孤独的空寂的,那么就可以看看以下几个问题,把谜底一一揭开。
  一、当有一种父母是拒绝型的父母,他们总是关注于自己的需求,没有同理心。与人之间保持着不可跨越的界限,难以沟通。很少与人交流,更不懂得自我反省,别提会修复关系了。他们做事总是有负面的想法,总是在焦虑和恐惧中。他们忽视自己孩子的身心感受,有时候甚至对孩子暴怒攻击。有的父母会觉得自己的孩子很烦是自己的累赘,不愿意和孩子亲密,甚至喜欢嘲笑和贬低孩子。似乎有一堵墙在拒绝型父母周围,他们更乐于自己待着,并回避与人进行情感上的交流,如果对方坚持要获得情感上的回应,拒绝型的父母会变得愤怒,生活在拒绝型父母身边的孩子会感觉到,如果自己不存在,父母也会过得很好,他们觉得自己仿佛是家里的累赘,并养成了轻易放弃的习惯。
  二、在我的咨询中遇到一个辍学的抑郁症的女学生,她的爸爸妈妈就是属于典型的拒绝型父母亲,爸爸属于暴怒攻击型,他会无缘无故的对自己的孩子攻击,说出各种能伤透人心的话,通过各种方式贬低孩子。这样的父亲最大的特点就是通过贬低孩子来证明自己的价值,总会无缘无故的贬低自己的孩子来满足自己匮乏的心。然后当孩子特别痛苦难受的时候,他还会觉得孩子特别烦,怎么说你两句你就哭哭啼啼的没完。这样的孩子是没有出息的,你这样一辈子就完了。
  她的妈妈是一个比较冷漠型的妈妈,从来不会关心孩子的内心感受,家里面两个孩子,爸爸想怎么打骂就怎么打骂,当然更多的时候都是讽刺和贬低。孩子高兴不高兴,妈妈从来看不到,妈妈也总是以自己忙为借口,很少陪伴孩子,更不会拥抱孩子,不会抚摸孩子。孩子在妈妈的眼里有一种被看不见的感觉,因为孩子回家晚,即使没吃上饭,妈妈也不会问一句。只是能够从爸爸那里得到几句骂声,或者嫌弃的眼神儿。
  她在外面和别的小朋友玩,或者同学在一起,如果遇到委屈和被欺负的事件,回家找妈妈告状。妈妈总是一句话,不要理那些小孩儿。在爸爸那里也只能听到你为什么不去打他们,一看你就是完蛋货,以后没出息。慢慢她就不再和爸爸妈妈诉说自己的心里话,因为每次都没有被安慰,还惹来一顿骂声,慢慢她学会了有委屈只能自己化解,化解不掉自己有时候就会出现自残。最后当自残都没有被看见,就想一死了之来结束自己的生命,当然自己还是没有勇气的。
  三、同样的情况会在大人身上发生,在我咨询一个焦虑症和抑郁症的女患者,已经43岁了,她就完全生长在这样的一个家庭。在她的心里,总觉得自己是不好的,因为自己是一个女孩,所以爷爷奶奶爸爸妈妈都看不上自己,那么自己为了证明自己是有价值的,所以自己拼命的讨好所有的人。当然,自己的讨好是付出很多代价的,因为这些所有关系要靠牺牲她自己内在真实的感受。在原来她觉得没什么问题,因为自己还有叔叔,还有自己的爸爸,可是为了打破童年自己在他们心中的没有价值感,她特意把有病的奶奶接到自己的身边伺候直到终老。
  在这个过程中,她一面伺候老人,一面上班,同时还要看自己的孩子,所有的辛苦都是有一个目的,我希望他们能够懂我,能够爱我,我是有价值的。然后对自己的爸爸妈妈也是处处讨好,竭尽全力的去做来满足父母的心理感受,他的目的就是想从爸爸妈妈那里得到一句,你是有价值的,你是有出息的。当然为了这一句话,透支了她自己身心健康,最后来到我这里做心理咨询,她才发觉自己一直是非常孤独的。自己一直是没有被爱过的,都是自己一直在爱别人,自己一直没有和他们建立起来真正的关系,即使和自己的女儿也没有建立起来关系,自己工作稳定,家庭稳定,一切都挺好,可是自己为什么心里那么痛苦。
  怎么样解决这种原生家庭的问题:
  一、在以前的她总会觉得自己出了问题,一切都很幸福,为什么自己不快乐,为什么自己没有一个真正的朋友?而且自己的男人和自己的妈妈非常之像,都是那么冷漠,每天工作挣钱养家,在一般人看来这是一个好男人,男人的很多不良嗜好他都没有。可是他永远不能和自己亲近,即使自己靠近他,他也会用每天很累来推脱,心里特别讨厌这样的妈妈,现在又同样的一个男人。她走了一圈儿,奋斗了一圈,又回到了原点。很多人疑惑内心讨厌这样的父母,可是为什么成年后还是选择相似的令人沮丧的男人呢?心理学家鲍比提出:我们大脑最原始的部分告诉我们,安全感源于熟悉。我们倾向于回到之前经历过的情景,因为我们知道如何去应对这些情景。
  二、所以一个人否定自己原生家庭父母对自己的伤害,或者说当一个人看不到原生家庭对自己的伤害,他就无法识别出那些同样对我们造成伤害的人。所以我才反复强调我们要认识我们的原生家庭,我们要认识我们的父母。在解决问题之前先要能辨别出问题,客观的看待父母并不意味着背叛和苛责,或者是意味着不孝,我们只是更准确的认识到父母就和普通人一样,有好的部分也有坏的部分,全面的看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。只有这样,我们才不会一次一次的陷入泥潭。
  三、很多父母表面上看起来没什么问题,他们能保证孩子的身体健康,给孩子提供食物和安全,但实际上拒绝型父母缺乏与孩子的情感连接,因为父母只关注了孩子的生理需求而无视孩子的情感需求,孩子会逐渐感到困惑,我应该觉得快乐,我的生活那么好,为什么还会感到难过呢?还有一定要照顾好父母的感受,甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题,而无暇去发展自己的亲密关系。这样的孩子在与他人建立关系的时候,总要把别人的需求放在第一位。他们总会帮助别人,让别人知道他们自己没有情感需求,这样造成的后果是,他们隐藏了自己内心深处的情感需求,给别人造成了自己不需要帮助的虚假信息,这样就掩盖了自己内心真实的需求,在他的交往中什么也没得到。
  所以当她看清了这些事实,她就特别痛恨自己的过去,我过去如此的糟蹋自己,贬低自己,来求得家庭稳定,父母开心,所有的一切原来都是以牺牲自己的利益为代价的。原来她为所有人的付出她觉得很值,现在这一刻有些瓦解了,她一直用父母希望她扮演的角色来活出自己,以得到父母的情感连接,得到父母的认可。得到男人的认可,甚至要得到孩子的认可,她自觉得自己活的如此卑微,此刻她知道那都是伪装的自己,自己一直在扮演一个救世主来帮助所有的人,可是自己内心的孤独无助从来没有被别人看到。
  没有学会爱自己,没有跳出原生家庭的模式,一个人才会一直是痛苦的,看清真相,自己面对,自己所有的焦虑和抑郁都会烟消云散。因为你不用再证明自己,你可以当一个傻瓜,活出你真实的自己,你知道自己要的是什么,你就有实现的可能,否则很多人一生都不知道自己到底要什么?明白就不再犯错,犯错的是没认清,认清即疗愈。
  三清老师是国家二级心理咨询师,今日头条签约作者,老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己,遇到更好的你,喜欢老师的文章,可以关注我私信我。(欢迎心理咨询师合作和投稿)

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