宝妈亲历把叛逆的儿子再次变成小暖男，因为我做对了一件事

　　儿子五岁以前，一直是一个乖巧懂事，又比较贴心的孩子，我们之间的亲子关系也一直很温馨和谐。
　　犹记得儿子两岁多的时候，每天晚上睡觉之前，都会搂着我的脖子说：妈妈，我可爱可爱你了。听到我咳嗽一声，就会很着急地说：妈妈咳嗽，妈妈吃药。
　　那时候，我觉得自己是一个很不错的好妈妈，能够克服原生家庭带来的性格缺陷，破解原生家庭可能造成的代际性伤害传递。
　　可是这一切随着二宝的出生慢慢改变了。
　　二宝出生以前，我给儿子做足了思想工作，并且误以为自己也做好了一切的准备。我认为自己可以很好地调节养育两个孩子的生活，不会使二宝的出生对大宝造成太大的影响。
　　然而事实证明我的想法过于天真，把二宝出生后对大宝造成的影响看得太简单了。
　　二宝刚出生那阵，我就发现大宝多了一个爱咬被角的习惯，五岁的孩子，已经过了口欲期，而且他以前也没有咬手指或者咬其他东西的习惯，连安抚奶嘴都没用过。
　　我判断他是因为焦虑导致的，虽然看起来他没有表现出对妹妹的明显抵触，但他也察觉到了，自从妹妹出生后，大家的注意力就很少放在他身上了。
　　即使注意到他，要么就是不让他干这个，干那个，要么就是批评他，尤其是他爷爷。每次爷爷抱着妹妹时，只要大宝过去捣乱，爷爷就会很大声地斥责，或者发出一声让人听了颇为不舒服的哎，别说孩子，我心里听了都不舒服。
　　但是老人帮忙带孩子也不容易，大宝不知道轻重，有时候会弄得妹妹哭，老人嫌烦也情有可原，所以每到这种时候，我也只能说：儿子，你玩你的，别把妹妹惹哭。
　　随着二宝慢慢长大，在家里的活动范围扩大，会走路、叫人、还会做一些表情逗大家开心，大家对二宝的称赞更加多了起来。而大宝，却得到更多的禁令、批评，他似乎成了家里的万人嫌。
　　我的心态也在发生微妙的变化，如果说一开始我还能冷静地看待大宝的行为，觉得他不过是想要引起大人的注意，所以每次他惹妹妹的时候，我也只是把他领开，或者把二宝抱到一边。
　　但是渐渐地，我开始发脾气，开始凶他，斥责他，甚至有一次我正在洗衣服，他又把妹妹惹哭了，爷爷就说你再胡弄莫说我把你打哭。原本听着二宝哭声就心烦意乱的我，再也没有控制住情绪，一把将一块肥皂扔在地上摔了个粉碎。
　　大宝愣住了，二宝也不哭了。我走到客厅一块块捡起破碎的肥皂，眼泪却止不住流了下来。
　　我回想起从二宝半岁以后的一年来，自己已经记不清对儿子发了多少脾气，我也不知道从什么时候开始，原本温顺的儿子变成了全家人的讨嫌鬼。
　　婆婆说我老是雷声大雨点小，要么就狠狠打一顿，一次就治好了，可是我深深地知道，这一切都不是儿子的错啊，我凭什么要打他呢？
　　即便我没有打过他，我们的亲子关系还是在我的一次次爆发中走向冰点，儿子也愈发地显得叛逆，只要在家，就要不停地惹妹妹，把妹妹弄哭，爷爷奶奶越说，他越不停。
　　直到有天晚上，当我发完了脾气给儿子道歉后，儿子却说讨厌妈妈，我再也不爱妈妈了。
　　我跟他说：妈妈以后再也不对你发脾气了。儿子却说：我才不相信你呢。
　　我知道，我把儿子的心伤透了，一瞬间，我仿佛看到了小时候的自己，瑟瑟发抖地站在角落里，承受父母的责骂，哭也要打，不哭也要打。
　　我发现，原来我自己竭力避免的教养方式，从来没有远离，它只是换了一个方式在我对儿子的养育过程当中不断上演。
　　我流着泪躺在黑暗中，回忆起这一年来我们的亲子关系，回忆着我对儿子说过的那些伤害性的话语，一点也不比当年父母带给我的伤害小，甚至有过之而无不及。
　　那天晚上，我想了一夜，下定决定：我再也不对儿子发脾气，即使他不相信。
　　有一位读者曾经对童话大王郑渊洁提问：总是忍不住对孩子发脾气，怎么办？郑渊洁回答说：每当你想对孩子发脾气时，想想你自己小时候，你就会克制很多。
　　这个办法现在我一直在用，也确实管用。
　　在我和儿子对话后的第二天中午，我们就发生了冲突。本来我们在一起玩积木，但是不知道我哪句话没说好，儿子不高兴了，就回到房间躺在了床上，我看他脚脏了，就叫他从床上下来，不然把床弄脏了，儿子没有动。
　　当时他正趴在床上，我就把他的双脚往床沿外挪了一下，然后试图抱抱他，问问他怎么了，可是他一下翻到一边，一边说讨厌妈妈，一边双脚乱踢，把脚上的灰尘全弄到床上了。
　　如果放在前一天，我肯定又按耐不住对着儿子的故意捣蛋大喊大叫，但是这次我没有，只是很平静地说：请从床上下来，床单要保持清洁。，一连说了五六次，他才慢慢从床上下来，跑到我写作的房间去了。
　　我想抱抱他，他躲开，我问他想不想谈一谈，他就说讨厌妈妈。后来我就说：那妈妈就在这里，如果你想谈了，就来找妈妈。
　　之后我就到餐厅给二宝喂饭了，过了一会儿，儿子过来说：妈妈，我把你的书撕坏了。
　　我走到书桌前一看，他把一本书的一角撕下了三片，我平静地说：没事，粘上就好了。又拿来了透明胶，把书粘好了，当做什么事都没发生一样。
　　从这件事后，我发现，虽然儿子依然会惹妹妹，但是对我的抵触感没有那么强烈了，而且我再跟他说什么，他都会听，不像以前那样什么都对着干。
　　从那以后到现在，每当我想对他发脾气，我都告诉自己，别忘了自己对自己的承诺，想想自己小时候。
　　而儿子的变化也很明显，他不再把讨厌妈妈挂在嘴边，也不会稍不顺心就跟我赌气，跑到一边不理我，更重要的是，我们又回到了之前那种比较良性的亲子关系，他又成了一个小暖男。
　　在《你的六岁孩子》这本书里，作者曾经提到，6岁是男孩子比较难熬的一个年龄段，因为这个阶段，他既有着脱离妈妈独立的强烈愿望，又有着害怕离开妈妈的恐惧，这两种强烈的情感支配着他，让他在面对妈妈的时候，往往表现得很奇怪。
　　他害怕妈妈管他太多，也害怕妈妈不管他，不管妈妈说什么、做什么，他那敏感的心都会受到或大或小的影响。而这一阶段，作为母亲的我们如果处理不当，就有可能会对孩子的性格造成不良影响。
　　如果说孩子学习不好，那不是家长的问题；孩子在外人际关系一般，也不是家长的问题；但是如果亲子关系不好，那一定是家长的问题。因为在这个过程中，家长才是主导者，孩子大部分是被动接受来自家长的一切。
　　把儿子从暖男变成捣蛋鬼，又把他变回暖男的经历给了我深刻的体会：一个母亲，想要孩子做到什么样，自己应该先做到那个样子。
　　想要孩子性情温顺，不惹麻烦，那么，我们就要先管理好自己的情绪，不轻易对孩子发脾气，不对孩子说伤害他们的话。
　　记住郑渊洁老师的那句话：当你想要对孩子的发脾气时，想想你自己小时候。
　　我是喜仔麻麻，二胎宝妈，专注于家庭早教及儿童早期发展，欢迎关注，获取更多育儿干货。