我在和老公吵架的时候多说了几句，没想到事情发生了转变

　　7月，天空很蓝，云朵很白，有点热，事情多，时间严重不够用的感觉。
　　暖哥一到假期就沉浸在自己的科研世界里，昨天，他因为一个特殊实验，翻箱倒柜找材料，搞得自己紧张兮兮。
　　晚上，洗完澡他就直接上楼继续搞实验了，蜜爸随后进了卫生间，然后发现暖哥忘了拖拖地板。
　　于是，蜜爸叫住了暖哥，暖哥下来后，他指着卫生间说：你忘了什么？怎么回事？给你说了多少遍？
　　一顿质问下来，暖哥有点懵，赶紧拿拖把打算拖地，结果因为拖把头没松散好，蜜爸竟然一把夺过拖把给掰断了。
　　蜜爸狠狠大声补充说：每次洗完澡不拖地板，给你说了这么多次，还忘
　　暖哥一下子就懵圈了，直接紧张害怕地退到了角落，他没想到一向平和的老爸突然这么暴躁。
　　我以最快速度拉住了蜜爸，并且以牙还牙式地说了这几句话：你也有很多忘记的事对吧？你也有很多做错的事对不对？我们是不是很多时候都包容你，家里的人都是最爱，你怎么舍得伤害身边这么爱你的人呢？
　　蜜爸气呼呼地回应了一句：现在不对他狠点，以后社会就会对他狠。
　　我毫不含糊回应：请问你对孩子狠的点在哪里？哪些地方才是真正对孩子狠的地方，你都有了解清楚吗？爱他你就给榜样力量，而不是叫嚣两句。
　　蜜爸不再说话，坐沙发似乎在沉思，我啰嗦了两句，接着去安抚暖哥。
　　这种情况下我不会揪着不放，如果错误发生了，那我们要及时止损，而不是变本加厉，火上浇油，解决实质性问题才是真的。
　　暖哥已经回到房间，拿着书在发呆，我和他分析了下当时的场景，爸爸为什么这么做，出发点在哪里，方式可能不太对，但中心思想是OK的。
　　因为一个不会生活自理，总是依靠别人的人，是很难做好事情，获得成就感的，人一旦没有价值感就会显得落寞孤单。
　　如果可以，希望试着处理好自己可以达成的事情，一段时间下来你会觉察到自己的变化，向着自我标定的正确方向走，笃定又快乐。
　　至此，蜜爸不说话了，暖哥暂时被安慰。
　　末了，我最后找蜜爸总结了下，这个月发生的事情太多了，每件事情都让我们头大，心情都跟着变不好了，说话处理事情也都有点毛焦火辣。
　　如果可以，多去温暖下孩子，孩子很崇拜爸爸，期待给到力量，你可是最有‘肌肉’力量的人了。
　　今天中午，蜜爸拎着巨无霸西瓜、芝麻蕉、红提回家，满脸堆笑。我接着对暖哥说，老爸给你道歉来了，我们大人做错事情，一样会认错。暖哥自检，说自己没做好，也表达了认识和想法。
　　下午，蜜爸又做了一顿孩子们都喜欢的美食，给暖哥蜜妹亲手做了个原始水枪。看着孩子们开心玩儿水的场景，我知道这次小风波过去了，我想来个总结，以后尽量规避类似问题发生。
　　第一：分清事情重要紧急程度，学会合理调整安排自己的事情。
　　交代过孩子很多遍的问题，假如孩子又忘记，不一定是他真忘记，也许是当下有更重要的事情做，所以此事被忽略了。
　　这时，请稍微提醒，并告知做这件事的原因和目的，以后尽量不会提醒了，自己的事情自己要有数。
　　第二：确认事情重要紧急程度，学会达成目标意识。
　　假如孩子确实多次忽略需要解决的问题，那么一定要讲明利害关系，明确事情重要程度，再让孩子重复反馈出来，确认清楚明白，自己引导自己试试看。
　　第三：遇到大人孩子情绪不一致时，及时协调，中立态度，有理有据，客观公正分析。
　　很多时候，大人情绪主导了孩子，家是讲爱也讲理的地方，大人最该给到的不是督促唠叨，而是引领榜样的爱，这种力量磁场很强。
　　第四：如果大人做错事情，也要表示道歉，并且反思总结给反馈。
　　这并不尴尬，相反，这让孩子觉得很有平等感：爸爸妈妈做错事情都勇于承担，我有做不太好的地方，那我也会勇于承认问题，并且去反思去总结再给反馈。
　　写完给暖哥和蜜爸两位当事人过目，他们都表示OK的，能从这段经历中，互相成长，彼此鼓励。育儿路上，我们都是新手，家庭中，我们依然是战友。
　　明天，依然天空蓝！