中年男性很容易被勾引吗？原配家庭主妇很弱势？

　　撰文戴梦令主创团
　　编辑丹青
　　图源网络
　　男人容易被勾引和年龄无关。
　　而中年男性给人尤其容易上钩的印象也绝不是空穴来风。
　　对于传统家庭担当和责任感的丧失，使得中年男子出轨大行其道。
　　他们给出的理由往往是：
　　中年危机，不论事业已成（忙得没有心力）或没成（焦虑得没有心力），都让他们没有更多的精力来关注妻子的情感需求，只知道自私的满足自己；
　　婚姻进入倦怠期，激情早就被柴米油盐消耗完了，此时但凡身边有一个更青春的少女出现，都容易让他们动歪心思。
　　弥补心理，年轻贫穷时没有谈过恋爱，或者没有痛快的爱过一场，此时是在重温青少年时的激情，补回早年没有经历过的青春。
　　但不论各年龄段男性把出轨的动机包装得多么合理，出轨的本源就一个：【自控力差】。
　　心理学研究表明，低出轨率的人，其实是那种更接纳自我、约束自我的人。
　　他们能够坦然的面对生活中的无常和不完美，更知道婚外情看似是平淡婚姻的解药，其实最终会变成婚姻走向灭亡的毒药。
　　回归中年男性更容易被勾引的本源探讨，就是【外界诱惑更大】【自控能力更差】两个原因结合造成。
　　大部分男人都觉得别人的老婆比自己的老婆好。
　　很多人把中年男性出轨归咎到婚姻矛盾大这一点上。
　　类似忍了很多年，不想忍了！、受够另一半的唠叨！、早就没爱了，不想坚持了！
　　但中年夫妻的婚姻矛盾真的很多吗？
　　其实不然。
　　心理学对中年夫妻的婚姻研究发现，〔对比效应〕是影响夫妻相处质量的关键因素之一。
　　所谓对比效应是指同一刺激，因背景不同而产生的感觉差异现象。
　　比如同一种颜色把它放在较暗的背景上看起来明亮些，放在较亮的背景上看起来暗些。
　　这种效应其实是一种感觉对比，而非实际上事物的性质产生了变化。
　　举一个简单的例子。
　　能干的老婆必然会有些强势，于是温柔的小三就格外有魅力；
　　温柔的老婆必然有些软弱，于是能赚钱的小三就格外有吸引力；
　　将对比效应放在婚姻中，就是大部分男人都觉得别人的老婆比自己的老婆好。
　　一旦外界诱惑来临，妻子的存在便显得多余。
　　中年男性总是习惯通过对比来感觉自己的婚姻值不值，老婆好不好，而非根据妻子原本的优点来判断。
　　那身为妻子，就只能坐以待毙？在丈夫不公平的对比中失去存在价值吗？
　　答案也是未必。
　　对比效应产生作用的另一个原因就是，人们存在着自我实现的需要。
　　我们也可以利用〔对比效应〕提前预防，为自己培养一个好丈夫。
　　心理学中认为，人们对于自己的能力、性格与心理状态的评价，常常是不确定的。
　　若是一个人要想在这些方面做出判断，就必须将自身的状况与他人的状况进行比较，而这一比较的过程就被心理学家称为社会比较。
　　就好比无论一个苹果多么甜，当你吃了一颗糖之后再去吃它，它也不甜了；而当你喝一杯柠檬水之后再去吃一个普普通通的苹果，你也会觉得格外好吃。
　　放在婚姻相处中，就是要求我们学会当那杯柠檬水要想婚姻甜，自己就当调味的酸。
　　在丈夫有所表现时，多给予认可，也可以适当地表达我就没办法像你做的那么好；给他一点臣服的快感，而不是用自己的优点去压制、贬损；
　　比如我之前的一个当事人，她认为自己的家庭矛盾，就是辅导孩子写作业引起的。
　　孩子学不会、学得慢，她就着急，天天在家发脾气。
　　丈夫一开始还劝，后面嫌烦了，吃完饭就出去找朋友唱歌。
　　没过多久，有共同的朋友提醒她，丈夫在外面吐槽她是河东狮，母老虎，想离婚找个温柔的女人，现在好像真和某个女人有点苗头，建议她提高警惕。
　　起初，我的当事人也愤怒异常，打算大闹一场。
　　最终她还是冷静下来，找我想想办法，不动声色的让丈夫回心转意。
　　我建议她，下次让丈夫辅导孩子，你尽量别去看这个过程，只等着结果。
　　然后夸丈夫一句：还是你厉害，我就没办法像你这么有耐心，可真要好好向你学学；
　　等丈夫辅导34次，开始有些不耐烦了，你继续恭维老师给我说孩子成绩有进步了，现在细心很多，思维也活跃了，都是你的功劳啊。
　　等丈夫再有一点想打退堂鼓的念头时，你可以继续装作无心的说孩子说了，以后只要爸爸辅导作业，看来我只能下岗了，还是得你这个专业的人来干。
　　在这样的培养之下，丈夫变得越来越认真，完全扛起了辅导孩子的重任，自然也没闲心去搭理外面的野花野草。
　　而在他背后默默付出的妻子也能收获圆满的爱情，不动声色的将丈夫拉回到家庭中，享受更幸福的生活。
　　所以，当男人沉迷于与他人比较，对比效应有时会毁了他的生活；
　　但如果女人擅长利用对比效应，提高丈夫在婚姻中的存在价值，反而能提升婚姻质量。
　　会出轨的原因就是犯了全天下男人都会犯的错。
　　在我真实的咨询经验中，经常可以看到一些很荒唐的局面：
　　发现丈夫出轨，大多数是妻子哭哭啼啼一个人来，而那个犯错的男人从来都是缺席。
　　受了伤害的女人自我检讨哪里做的不好、哪里不够优秀，婚姻里让男人多么不快乐，所以男人才抛弃自己找别人。
　　她们的眼泪横卧在眼角的细纹里，愁苦和崩溃让她们的哭诉停不下来。
　　然而，真相根本不是这样的！
　　现实是在我以往的咨询的案例中，很多男人都会告诉我：
　　他们出轨并不是对老婆多么不满意，对家庭丝毫不留恋，相反，他们会热切地告诉我，根本不想妻离子散。
　　会出轨的原因就一个：管不住自己！
　　这时候，我们要思考的是：怎么样让男人在面对诱惑时，管得住？
　　最有效的一句建议是：用心理高度约束生理冲动。
　　中年男性有来自于事业上的压力、家庭上有老下有小的压力、自身体力健康不足等压力，都让这个时期的男性处于严重的焦虑之中。
　　而年轻女孩的诱惑之所以那么容易让他癫狂，产生不顾一切的冲动，并不是因为爱情，而是因为让他体会到新的生命活力，自己仿佛也变得年轻了许多。
　　归根结底，还是一种对自我价值的向往。
　　通俗地说，我们就是要给他的人格价值带一顶高帽，让他意识自己责任之大，身份之重，反而能有效约束出轨。
　　唐僧之所以拒绝女儿国国王，不是真的因为四大皆空，而是要去西天取经。
　　对丈夫而言，戴高帽就是让他意识到在这个家里他真的很重要。
　　说一句这个家真的离不开你，而不是愤怒地斥责这个家有你没你都一样，你一点用也没有；
　　说一句你还可以做的更好，我和孩子都相信你，而不是你就是个赚钱的，要不是看在你养家份上，我才懒得和你在一起。
　　出轨的核心从来不是挽回，而是拥有自主权。
　　其实我们很难穷尽男人出轨的原因，不同的人有不同的成长经历，有着不同的工作、社交环境，即便我们以上行动都做到了完美，也难以真正有效预防男人出轨。
　　在某一个时间点遇到了自认为对的人，但又被捆绑于婚姻之中，难以取舍之间，出轨就是维持三角关系最简单的方式。
　　但受伤最深的原配，只有软弱哭泣求对方回头，或者不舍离开艰难生存这两个选择吗？
　　我也不同意。
　　根据我真实咨询经验的积累，经常可以看到一些很矛盾的组合：
　　一个出轨不认错，只知道耍横的丈夫；一个受伤不服软，茫然发泄情绪的妻子。
　　而我们能做的就是帮助伤了感情的夫妻，在共同利益基础之上，理性分析修复障碍，然后把婚姻的自主裁决权交回到受害者手中。
　　我将其总结为3步：
　　（1）换位思考，尊重理解。
　　这一步，主要是让双方先学会控制情绪，理智表达所思所想。
　　做丈夫的，可以主动坦白、诚恳承认出轨的错误，让妻子了解出轨事件的整个过程和原因，有助她客观看待出轨的行为。
　　做妻子的，可以理智应变夫妻关系出现破裂的事实，既不归罪自己，也不迁怒第三者，而是给自己一段冷静的断联期，好好思考婚姻到底走向何种结局。
　　一旦自身想明白了，才更有底气处理接下来的事项。
　　（2）端正态度，建立沟通。
　　很多男性都会跟妻子保证，出轨只是玩玩而已，自己是被勾引的，不是以离婚为目的。
　　一旦妻子接受了这种立场，那只能是掩耳盗铃，丈夫下次继续被勾引怎么办？
　　我们要提倡的绝对是表明立场。
　　必须要让丈夫清醒地认识到出轨错误是不可逆的，这个错误是要一辈子钉在耻辱柱上，这一点没得商量。真正能商量的是夫妻相处问题。
　　比如双方都能客观对待婚姻问题的前提下，及时调整相处模式；丈夫应该如何在今后的婚姻中重置对家庭的责任感来稳固妻子缺失的安全感等。
　　（要具体的行为，而不是空口承诺。）
　　（3）重新订立婚姻相处规则。
　　美国心理学家温尼科特曾经说过，只有曾经真正地拥有过，才有真正舍弃的能力。
　　这个拥有就是早年的养育环境所给予的充分的爱的满足。
　　爱的匮乏只能让人走在寻找爱的道路中，遇到真爱也无法取舍，所以避免重复出轨可能要从【补充爱意】上开始。
　　还是那句话，出轨与诱惑、年纪、自控力都有关系，但真正会不顾道德约束做出背叛行为的人，通常都是对爱感受不足造成的。
　　无论是出轨者还是被出轨者，或许都需要专业人士的陪伴让你看见曾经那个被忽视被批评被指责的小孩，并让TA的内心充盈起来。
　　出轨者学会有道德，有底线地释放爱意；而被出轨者，学会不从他处得到爱，达到充盈自爱，才是最终的解决之道。
　　TheEnd
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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