你不过是每一个孤独的瞬息

　　第五个故事
　　我生活的故事是不存在的
　　它是不存在的
　　它没有中心没有路没有线
　　有大片地方
　　大家都以为那里有个什么人
　　其实什么人也没有
　　下个月，我就要结婚了。奉子成婚。
　　想不到这一天来得怎么快。以前去参加别人的婚礼，回来总感觉像葬礼。新娘的婚纱就像是盖住死人的白布。
　　一直以来，对待亲情友情爱情，往往我都是被爱情冲昏头，我甘愿被牵着鼻子走。一直以来，我把爱情放在第一位。我这样很不好。
　　出来工作3年，我还是不会做一个八面玲珑的人。遇事不够冷静，根本不能自己处理事情。
　　像从学校出来的那会一样，后来的我变得只会一味埋怨、逃避现实。没有上进心，没有目标，颓废，萎靡，无所事事。浪费了时间，更荒废了青春。
　　人在一段时间里过分沉湎于思考一些问题时，不经意就会走火入魔。
　　往往需要经受一些外部事件的刺激，才能清醒地面对即成的现实。
　　以前的我也算是一个洒脱的人，拿得起放得下。
　　后来的我遇到事情，变得各种犹豫，前怕狼，后怕虎。
　　不敢尝试新的东西，甚至不敢面对生活。或者压根就没有生活？
　　在小学初中同学的眼里，我小时候还是比较有人缘的。活泼开朗，积极上进，一直担任班长。小学有少先大队，我是大队长。初中有好玩的学生会主席，初一的时候我是会员，初二升了主席。最好玩的时光，大概就是这个时候了。
　　转变，是从高中开始的。
　　我和儿时朋友说，来到高中，我没有任何朋友，觉得自己特别孤独。
　　她说，怎么可能。
　　我喜欢胡思乱想，杞人忧天。不过其实我还是挺幸福。
　　我家三姐弟，虽然排老二，但我爸妈对我很好。从小很少管我，钱的方面从来不用我担心。读高中了，他们也就帮我想好了大学毕业以后去哪工作。不过后来我没有如他们的愿。其实如果时间能倒回，我会好好听话，把大学读完。
　　我提前出来工作了。赚一分钱花一分钱，身上没存钱，那会挺失败的。当然，现在也没什么作为，还在打工挣钱。
　　高中恋爱了，是高一的同学，高二我在理科班，他在文科班。后来分了，具体什么原因不记得了。
　　我觉得在学校难以面对他，我退学。
　　一开始我还以为我会嫁给他，嫁给初恋。
　　话说回来，他对我的改变也很大。
　　我变得越来越坏，肆无忌惮，破罐子破摔。
　　在长沙读了半年高三，退学了。
　　没有直接参加高考，找关系去了财政学院，半年，退学了。
　　从那时起，我爸妈对我彻底失望了。
　　在家大半年，待不下去了，来广州工作。第一份工作，环境、工资待遇、工作内容，都很不错。当时公司有个名额能晋升行政主管，我，一个朋友，还有另外一个同事，三个人是候选人。后来听公司人说，朋友每天和我们的上司走得很近。我想，既然你要名额，我就不参加了。
　　她在我面前一套，在上司面前一个样，我受不了。我辞职了。
　　我也傻，干嘛辞职。
　　我弟出事就在这个12月底。
　　2013年，差不多正是现在这个时候，过两天就是元旦节。我弟17岁，读初中。
　　邻居跟一个30多岁的老混混打架，当时我弟刚好站在旁边。
　　别人都走了，我弟不走，傻的要死，站那里看。
　　混混以为我弟和邻居是一起的，抓起旁边的铁杆就朝我弟头上打，我弟抽出随身携带的水果刀捅了他一刀。
　　我连夜赶回来。姑姑打电话给我，说我弟出事了。我妈急的说不出话，又找不到他人。
　　我打了他电话，他只相信我，只接我电话。
　　找到他的时候，他浑身发抖，外套上有自己的血，手上也全是血，头受伤了，一个人躲在水塘边，握着水果刀。我把刀扔水里了。带着他回家。
　　他在家睡了一晚。晚上我爸把家里所有灯都打开，门锁紧，也是害怕对方混混的家人突然打进来。我们去自首了。
　　第二天，派出所来人了，还有对方的家人，看戏的街坊把我家堵得水泄不通。有人说我弟是杀人犯，就应该坐牢。
　　我弟被拷上手铐带走了。对方把这事闹到中国政府网上，说我爸是公务人员，说什么官官相护。我弟下午移交到市公安局。那天是2013年最后一天。
　　我妈说我弟坏，就该让他坐两年牢饭。
　　好在那混混伤势好转，没出什么大事。我家赔了20多万医药费。
　　拿钱消灾。没有什么是用钱解决不了的。
　　但其实我家没什么存款，我姐离婚之前打官司也花了不少钱。当时亲戚们主动拿钱出来借给我爸。家里亲戚好。
　　以前我爸常说，三姐弟，就我弟最让父母放心。
　　一夜白头，真的有，我爸就是。
　　当然，事到如今，没什么好过不去的了。
　　每个人追求的目标不一样，生活观不一样，我属于那种不想事的人，我这样一点也不好。
　　到现在，我一无所有，在物质上，没有什么存款，在精神上，更得不到满足。
　　还好现在我有门手艺了，纹绣。
　　不过归根结底，依然是挺失败的一个人，没法和桔子比。
　　那天，桔子的后爷爷，站在街上说我弟被抓，抓的好。
　　关于桔子，我有时后悔没去她的婚礼，觉得这辈子，好歹前面十多年，我们都是朋友。
　　因为两千块钱成这样，我不想。
　　桔子退学后，自己开美容院，现在已经小有名气。
　　以前关系好的同学都去投奔她。我劝她们不要惹火上身，她们说跟桔子有赚钱的路子，我说迟早有天桔子吸毒，你们也会去，她们说可能会，桔子要是觉得刺激去吸毒带上我我是会跟着去。
　　桔子对我心狠，因为我没在她需要的时候出现。
　　我需要她的时候，她在。她需要我的时候，我没陪她。
　　她说她在长沙做手术，我没去照顾她，没陪她去。那天我姐离婚案开庭，我在家看着我妈，我妈不会坐电梯。
　　在桔子眼里，我从小家庭幸福，爸妈爱，姐姐疼。从小到大，衣服从上到下都是姐姐买的。我和姐姐相差了十岁。
　　我特别讨厌梅一点。就是她永远会护着桔子。
　　因为桔子很小的时候爸妈就离婚了，梅说桔子出生可怜，奶奶对她不好，在外面和男人乱搞，也是逼的。
　　桔子结婚后，私生活也混乱。老公不知道，其实绿帽子到处有。
　　他们是闪婚，说吵架就打架，有次桔子被打得耳朵暂时性失鸣，桔子说再有家暴，就和他爸上床。
　　赚钱，我和她比不得。
　　幸福，可以比。
　　然而我到底还是觉得自己不幸福。有次我把自己关在家里，梅来找我，我妈叫她上楼看看我怎么了，因为我对我妈说我想死。
　　从高中，我想死这句话我就一直放在我嘴上。我这烂人，说想死又怕死。在长沙退学回来，我得了抑郁症，删朋友QQ，一年没和任何人联系，每天躺在家里，不出门，不开灯，也不说话。
　　其实我比较内向。不过外人往往被我的表面吓着，觉得我能说，嘴巴子不饶人。其实我是纸老虎。
　　说到朋友。我没什么好朋友，我觉得不存在什么最好的朋友，只能说是某个阶段最好的朋友。我曾尝试去重拾一些关系，但往往尴尬的氛围要来得更加强烈。像梅，她是我初中高中以及出来工作时的好朋友。有一阶段桔子对于我，也是我的好朋友。而现在我自己是我现阶段的好朋友。未来我们可能会选择不同的人生路，有不同的想法和生活，会不可避免地渐行渐远。
　　渐行渐远是件一定会发生的事。
　　好朋友要那么多干嘛？又不是当沙包踢。
　　好朋友不需要太多。
　　其实按我的家庭氛围，从小成长的环境，我不应该是一个自卑的人，不是一个三流九教的人。我应该被定义为一个做大事的人。可对于父母，我从没尽过孝心，也一直不懂事，总让家里为我操心。按街上人对我的说法，我应该有个铁饭碗，我爸是公务员，那我也应该是。有次一个人问我，在哪个机关单位工作，我说没有，我自己在学纹绣。
　　我没什么成就，爸妈也很老了，还等4年六十多，每次回家看到他们的白头发，我都害怕，想哭。
　　我心想，我还没长大，我爸妈就老了。
　　以前我对我妈说了过分的话。你怎么把我生下来，让我在这个世界受苦难。现在后悔。希望我妈不记得了，当时我说这些，她哭了，说怎么对不起我了。
　　青春期，每个人都有，我明摆着和父母对着干，叛逆，情绪化，想事偏激，考虑事情也是极端化。
　　如果我是母亲，肯定是一个不合格的妈妈。
　　在广州上班，有次一个人去爬泰山，认识了小杜，爬山过程认识的。后来我回广州，一直保持联系。
　　我觉得这只能算是网恋，因为后来只见过一次。
　　两个人的来回车票，火车，硬座，广州到济南20几个小时。
　　他的大学四年都有我。后来我爸妈说他家在山东太远，让我放弃。我没坚持在一起。
　　异地恋五年。
　　已经无法追悔了。
　　但是啊等过年大家都回来了，我就结婚了。
　　我也结婚了。
　　我不知道为什么要结婚。我不知道。
　　在家人的介绍下，半相亲，我认识了胡伟。
　　一个大男子主义的代表。
　　对我好。没有小杜的喜欢。不能比较。
　　我和他一起去深圳上过班。
　　我把他对我不好的事情说给我爸妈听。我爸妈心里都记着的。
　　胡伟性格内向，不太爱说话，什么事情都放在心里。
　　在深圳我们吵架，我说我要回湖南，他出去上班把我锁在门外。
　　现在我已经去过他家了，去住过一阵子。
　　他说等半个月来我家说结婚的事情。
　　我不知道为什么结婚。
　　我姐说你也21岁了，不小了，就这样吧，胡伟是坏，你也坏，你嫁给他算了。
　　别人21岁还在读大二大三，我21岁已经在社会兜兜转转几个来回了。路越走越窄。
　　我说不。我姐说，你嫁给他不好吗。我说我委屈。
　　至少对方也要像小杜一样，为我考虑。胡伟做不了小杜。
　　在他家人面前，他眼里从来不会有我。在他家人面前，我永远是微不足道的。
　　在他家，他就希望我能帮他妈做饭，洗碗，搞卫生。我说我还没进门，你就这样。
　　当时我们见面，他哥哥嫂子说，胡伟吃不住我。
　　到后来，是我拿不住他了。
　　起初的将就到现在的什么？接受了。
　　有感情了。
　　我对胡伟的感情也变态，不理智，恨他又离不开他。
　　他家里不是特别有钱。两个人就这样在一起了。
　　过日子嘛，找谁不是找。
　　其实不一样。
　　我不说找对也不说找错。一辈子还在后面，鬼知道呢。
　　惋惜第二段感情。
　　每个人都要为自己所做的行为负责。
　　我还没有足够多的时间去完全看清胡伟。我心里总在想，胡伟会有你再求我的一天。
　　确定关系后，他对我不再关心。
　　我也不联系他。可以一周不联系。
　　人都是这样，美好的东西，就在两个人刚认识的时候。
　　追我的时候，那是求我啊。
　　跟他一起在深圳卖房子，没赚到钱，还把自己的老本吃了。
　　我和他吵架，我先回的湖南。走的时候，我把店长给我的2000工资全部给他了。
　　后来我没和他卖房子了，我看到没有赚头，我去商场卖家居。
　　一个月后他回衡阳了。
　　他想控制我。
　　他这样的人不好，没谈过恋爱，没受过伤。
　　只会要求我改变，自己不改变。
　　以前想狠狠地伤他，再走。
　　我姐说：他回衡阳半个月没工作，但他爸妈还是觉得他优秀。
　　她没有说得很直白，但我一听就不对味。意思是他爸妈认为胡伟本来可以找出色的好女孩。
　　有次他奶奶当着我的面，对别人说我是她家的外甥女。
　　因为那人家里有孙女，以前他们开玩笑要给胡伟做老婆。
　　我说，我还看不上他的家庭呢。
　　其实我什么都没有。
　　自己的家里人都会帮自己人说话。我爸妈不会。
　　不管他爸妈什么想法，他爸妈还是挺好的。普通家庭。
　　他性格内向，和他家庭环境有关系，他大男子主义，其实源于他的自卑。从小他妈当家。
　　难怪他大男子主义。
　　他家的氛围我不敢恭维，孩子在父母面前说不得半句忤逆的话。
　　以至于到现在他们兄妹想要什么，都不敢说出口。
　　当时我爸以为他是正式单位，媒人说是铁饭碗，我爸想着我调皮，把我放在一个有保障的人身边不错。后来才知道他在深圳中铁九局也是合同关系。
　　媒人说，他爸妈人本分、老实。
　　我爸妈说我们不看别人的钱。
　　有钱的，来说媒的，也有，我不愿意。
　　现在和胡伟在一起，条件艰苦算什么？
　　我愿意跟他一起努力。
　　和小杜分手后，我就找了胡伟。
　　每天抽烟，两天一包，抽了半年。后来戒了，就喝酒。
　　我舅舅，得了鼻炎癌，晚期。
　　生命真脆弱。舅舅一直在调养。
　　一天和舅妈吵架，舅妈要去广东，舅舅舍不得了，外婆劝架。
　　舅舅来我家，外婆也在。舅舅说，我年轻时你没管到我，现在我快死了，你更管不住了。
　　窘迫的家庭。
　　我舅舅家，我和他没什么感情，有次也害怕他会死，我哭。
　　去做治疗，都秃顶了。一天医药费8千多，我们家族里的亲戚每家支持一点。
　　现在还好，在老家。
　　手术台的痛，强光打到你眼上。想想就很害怕。
　　所以怀孕的时候，只想着结婚，没想过还有另一个选择。手术。
　　胡伟说，结婚吧。
　　他说等半个月来我家说结婚的事情。
　　我不知道为什么要结婚。
　　我爸妈不是很希望我嫁。
　　我妈问我是不是怀了。我说气话，说有了也不要。我妈说，好，可以。
　　不知道我妈有心无心。
　　我说，就结婚吧。
　　他家人说不办酒。
　　我把这事和我妈说，我爸妈本来不希望我嫁，听了后说那就这样嫁了算了，办什么酒。
　　我爸心痛的事是，在深圳我们一起上班，他没关心我，我们基本不说话。他越这样，我越在乎。我晚出去喝酒，12点回来他不会找我。我到屋里，不小心踩到他打碎的玻璃渣，脚掌心一个洞一个洞地掉血，他不会心疼我。空腹喝的酒，第二天早上把胃吃伤了，不能大声说话，很小声，我打了电话给我爸。
　　我爸很气愤，让我立马回去，让我在佛山的表哥来接我。我没愿意走，一直拖着，到现在。
　　是喜欢吗？我们还有爱吗？
　　我对他，各种复杂感情。
　　我恨他，把我锁在门外。
　　身上没有钱，手机被他拿走。
　　他说要和我结婚。说一直就想和我结婚。
　　我说，就结婚吧。
　　我不知道为什么要结婚。
　　我妈说，随你自己搞。
　　我说真怀了也打吗，她说想打就打，如果你不想和他在一起。是你自己硬要嫁给他。我们说的你不听，当时在深圳叫你回来你不回。
　　现在不知道在等什么。
　　可能是好的结果，说不定是失望。谁知道呢？
　　hi，我是简衎。
　　我们需要的文字，应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。
　　关注我，看更多走进你内心的故事。
　　愿你在这里，无限接近于理想。