用陌生接见的方式来改善夫妻关系，你一定没试过

　　在夫妻双方如果力图强制性地要求对方改变TA的性格或行为方式不会有好的结果。
　　这样做不仅会损害你们的关系，同时对对方也会有损害。
　　首先，你的这种努力很可能会适得其反，使你的伴侣产生逆反心理，更顽固地我行我素。
　　其次，如果你不强行进入你伴侣的领地，你也就无法施加压力。
　　但你要强行进入他人的领地，必然要引起反感。
　　就像只要小花采取命令的方式要小草为了他自己的健康戒烟，小草很可能永远不会戒烟。
　　因为如果戒烟的话，就意味着服从，至于健康，那完全是他自己的领地，别人管不着。
　　小花所能做的只有一件事，那就是向小草通报自己对他吸烟的感受。
　　她可以这样说：你怎么糟蹋你的肺，是你自己的事情，但我对你抽烟确实很担心。（她用了一个建设性的我字来代替指责性的你字。）
　　企图给自己的伴侣施加压力，往往会适得其反，如果小花说：告诉我，你爱我，于是小草就说，他爱她。
　　小花怎么能肯定他不是言不由衷呢？如果小草说不爱那小花不是自讨苦吃吗？因此，她仍然是一个失败者。
　　如果小花对小草说更自然一些好不好，这完全是自相矛盾的，没有人能按别人的要求表现得自然一些。
　　我听到过一个案例。有一个妻子她总是力图控制她丈夫爱她的方式，碰到问题他从不同丈夫商量，而只是对他发号施令。
　　她的丈夫总是顺着她，这样她便想干什么就干什么，想怎么干就怎么干。
　　从每一件具体的事情上看，她似乎都成功地控制了她的丈夫。
　　然而从总体上看，她成了失败者，因为丈夫越是一切照办，她越感到这并不是自己所需要的，也不是自己所爱的。
　　同时她丈夫也是一个失败者，由于他总是力图取悦于妻子却从来未曾取得真正的成功。
　　他也越来越不像个男子汉了，你是否有办法既不企图改变别人，而又能坦率的表达你的感受呢？
　　就拿吸烟这件事情为例，如果在你自己的夫妻关系中你也遇到小花同样的问题你该怎么办呢？
　　为了使你的伴侣实现你对他的期望，你是否力图改变他？你用的是什么样的办法？结果如何？
　　如果你达到了自己的目的，你是否对你伴侣的屈服方式不满？或者是否引起了他的不满？
　　如果引起了他的不满，你又是怎么发现的呢？你又准备怎么解决呢？
　　如果你找不到更好的方法，不妨试一试下面这个方法。
　　那就是你俩要相互接见，如同你们是陌生人一样，首先要确定的是先由谁来主持这次接见，而另一位变成了被接见者。
　　你这位接见者的任务就是问被接见者你想要问的任何问题。
　　关于婚姻状况，与异性约会和交往的经验，童年往事，身体状况及自我感觉如何，喜欢什么不喜欢什么等等。
　　心里要记住这样一个假设的前提：你对这位被接见者的情况事先是一无所知，要精心构思你所要提出的问题避免显得僭越和傲慢。
　　应该把自己原有的看法排除在外，打消顾虑，对一个个问题要打破沙锅问到底。
　　但同时也要使你的伴侣明白，这次接见和其他任何接见一样，他并不是要对任何问题都做出回答。
　　为什么要你们按照这样的规定和程序假装素不相识相互接见的原因在于，接见技巧对建立任何亲密关系都是有用的。
　　很多夫妻关系之所以越来越淡漠，原因是一旦一方心里有了疑惑，他就会把自己想象的答案强加给对方。
　　因而问题始终没能提出来，他们的借口往往是我知道他是怎么想的，再讨论也毫无意义，因为他还会固执己见。
　　因为接见者与被接见者都没有共同的往事，所以接近陌生人时，他们必然会把注意力集中于现在。
　　接见者不会贸然去规劝，更不会试图去改造他所接见的陌生人。
　　通过这个方法夫妻双方开始重新认识，无论他们已经结婚多久，多么知根知底，都可以把这个新的起点作为改善关系的极好机会。
　　最后巧妙的接见常常是宁可直率的提问而不含蓄的试探，坦率的提出问题，比较易于引出坦率地回答。
　　而试探性的提问也往往会使对方躲躲闪闪或者含糊其词，甚至还会使他感到你侵入了他的领地。
　　在窥测他的意向，而引起反感。因为这种思想深处的领地像私有财产那样被认为是不可侵犯的。
　　心理调查式的提问也被认为是侵入了别人的领地，比如：你为什么如此想要做那件事儿呢？
　　更有甚者：你那样做真是江山易改本性难移啊！这种测心术式的试探，在绝大多数情况下都必然会引起反感。
　　夫妻俩在一起呆的时间越长，他们可谈的东西似乎就越少。
　　上述接见的方法有助于把他们从这种无话可说谈得闷鼓中解脱出来。
　　任何一个人都不大可能无话可谈，因为他有一个大脑，而人脑则是一种非常活跃的机构。
　　很多人，胸无城府，能够畅所欲言，尽管有的人城府很深，惯于沉默寡言，但夫妻间难于交谈，则不是由于男方惧内，就是由于女方屈从。
　　任何一方如果总是处在逆来顺受的状态下，又怎么能够不沉默寡言呢？
　　这些人在共同生活中几乎注定会相互厌烦和互相疏远。
　　对于他们来说即使一次这样的接见也很可能成为走向新的起点的契机，不信可以试一试！