调侃生活的一句话冷笑话吧

　　女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
　　不说了，没唬住，去取钱了。
　　《热》
　　上午离家下午回，声音未改肤已黑。
　　夫妻相见不相识，笑问黑蛋你找谁？
　　这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
　　然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
　　他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？
　　我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！
　　昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
　　我：多钱？？
　　老板娘：12
　　我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
　　老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了
　　再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
　　奶奶问上幼儿园的小孙女
　　奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
　　孙女：中国人呀！
　　奶奶：你是哪个省的呀？
　　孙女：妈妈生的呀！
　　我直接喷饭了
　　昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：可能这块肉有很强的求生欲吧。
　　我
　　请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
　　我有一个超能力，超级喜欢你
　　你为什么要害我？害我那么爱你！
　　语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？
　　小明回答：这样显得自己比较穷，人家才会借给他。
　　老师：滚
　　本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：服务员没药了。
　　我这是在饭馆点菜吗？？？
　　打人不打脸那不是白打了吗？
　　富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
　　骂人不揭短怎么能骂得舒畅？
　　工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
　　我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？
　　我妈说：你看这个家字，就是上面盖个屋，屋下养头猪
　　唉住外面有经济压力，住家里有精神压力。
　　老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！
　　我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
　　生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。
　　今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
　　她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦
　　今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
　　貌似很有道理的样子。
　　女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。
　　自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
　　老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
　　我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？
　　黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
　　女乘客无动于衷。
　　司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
　　女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我
　　其实想想这么多年，谁都骗过我，就TM房产中介没骗过我。
　　他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨
　　如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子！
　　回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
　　老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕
　　路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
　　班主任疑惑的看着我说：你就是那个上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
　　我
　　跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。
　　同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
　　又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
　　然后问：那你会吹什么？
　　侄子不好意思的说：我会吹空调！
　　纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：你给我纹的这是什么？
　　纹身师：大大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。
　　彪哥：那你妈哔的留给我纹个‘憨’字？
　　爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。
　　自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
　　声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
　　老师：你出去！
　　同学在药店上班！见同事把进价9。8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
　　。
　　。
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　　也开一个药店！
　　很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。
　　昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
　　我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
　　儿子兴奋的点点头。
　　我：来人呀！
　　儿子：臣在。
　　我：把朕的手机拿来。
　　儿子
　　被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。
　　你是想说爽上天了吗？
　　不，我是说我没有过那种感觉。
　　当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
　　一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！
　　宝宝：阿姨，你好！
　　我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
　　宝宝：我爸妈不在家。
　　我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
　　宝宝：没有，我身后是爸爸
　　领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：领导别炒我鱿鱼啊！！！
　　谁说要炒你了？领导笑了笑，是我们公司要倒闭啦！
　　现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
　　高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：你们高考考多少分。
　　那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：我们考多少也不会分的，哼！
　　最近心烦，找大师开解。
　　我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！
　　大师：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。
　　我：那您在这有工资吗？
　　大师：不算奖金一个月三万五！
　　你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。
　　结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了
　　我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。
　　我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多
　　相亲，女的说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。
　　哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。家住大山脚下的铁柱说。
　　我能给你最大的恐吓大概是：你再不对我表白，我就去暗恋别人了！
　　看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。
　　一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
　　去参观朋友的豪宅，我说：你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。
　　朋友：呵呵，那也很大了好不好。
　　我
　　所谓奉子成婚，就是现实生活中的你弄坏的。返回栏目：精品笑话